Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Мой отец собирался вкрутить лампочку, и кричит мне: «Дочка, принеси мне табуретку!» через паузу: «Только не ту, которую я делал!»

 

 
 

 

Сестра была еще совсем маленькая - только начала связно говорить. Сидит, смотрит какую-то детскую передачу по телевизору. Там предлагают поиграть в такую игру:

- Детки, мы будем говорить начало пословицы, а вы должны закончить. Ну, и говорят какие-то пословицы, но поскольку сестра еще маленькая, пословиц не знает - то она просто молча смотрит. И тут они говорят:

- ЛЮБИШЬ КАТАТЬСЯ...

Сестра смотрит на меня с удивлением и выдает:

- ТАК КАТАЙСЯ!

Этот тезис она вот уже 16 лет и несет по жизни. Какие там саночки...

 

 
 

 

Нарочно не придумаешь. Случайно подслушанный разговор двух подруг. "Ну как дела?" - спрашивает первая. Ответ: "Три недели назад своего выгнала окончательно и ты представляешь - он возвращаться не хочет".

 

 
 

 

У одного моего знакомого очень славненькая жена, Машенька, только любит всякие эксперименты с внешностью. И вот «служили» они как-то после института, он — лейтенант. Машенька решила укрепить свои чудные каштановые волосы и ежедневно брилась налысо. Собственно, в часть уже так приехала. А чтоб не смущать публику, носила платиновый парик.

Однажды теплой компании военных не хватило там чего-то, и комбат (начальник знакомого) решил за этим съездить, причем с Машенькой. Попадают в аварию, лобовое стекло влетает в салон и сносит с Машеньки парик. Комбат без сознания. Машина вдребезги.

На следующий день знакомый встречает комбата, приносит ему соболезнования по поводу машины. А у комбата глаза круглые, говорит: да ... с ней, с машиной-то. Машенька-то как?!! На что знакомый отвечает, что все, мол, хорошо, испугом отделалась!

Комбат в истерике орет:

— Каким, к черту, испугом, на моих глазах ей стеклом скальп срезало!!!

 

 
 

 

Вспомнилось по истории про препода Барана и студента Козла. У нас в университете была пара - проректор Дубовицкий и начальник подчиненного ему управления Поддубный. Мое здание было рядом, поэтому заходил к ним не созваниваясь - если Дубовицкий занят, с Поддубным переговорю, или наоборот. Но как у всякой рулетки, у этой был свой зеро - это когда Дубовицкий запирался с Поддубным. Тогда это на полдня полная аннигиляция обоих товарищей, и я значит зря зашел :(

 

 
 

 

Покупая ночник в небезызвестном магазине, задал невинный вопрос девушке-консультанту: "Лампочки какого типа здесь используются?". На что получил в ответ большие глаза и фразу, на которую я не смог ничего сказать: "Какие лампочки? Он же от электричества работает!"

 

 
 

 

Я всю свою жизнь попадаю в разные смешные ситуации, причем с раннего детства и по сей день. Жили в своем доме, т.е. в частном секторе. Во дворе рос абрикос – и вот я полезла нарвать себе абрикосов, села удобненько на веточку, на другую ножки положила - веточка обломалась и я с 2- метровой высоты как сидела, так и приземлилась - даже позу поменять не успела... ходить потом, правда, было трудновато, а особенно сидеть, но хоть без переломов обошлось. В следующий раз я, уже будучи студенткой полезла на яблоню, за яблочками. Белый налив называются, нарвала яблочек целое ведерко, передала их внизу стоящему брату, а сама решила просто спрыгнуть. Села на одну веточку, ручки положила на другую, которая ниже была и решила так эффектненько спрыгнуть. Решила, но не тут-то было.. шортиками зацепилась за сучек на ветке, которой сидела, а я его не заметила, но т.к. оттолкнуться я уже успела, то так и повисла: на шортах. Шорты хорошие импортные, не рвутся, ноги обратно закинуть не могу - не акробатка ведь.. под деревом в судорогах от смеха корчится младший брат, руки отпустить боюсь - не хочется с 2-х метровой высоты головой в землю спикировать, весела я так, наверное, минут 30, пока шорты по шву до пояса не порвались..

 

 
 

 

Спонсором чемпионата мира по хоккею 1986 г. в Москве было чешское отделение компании «Пепси-Кола». Они развесили свою рекламу и установили в фойе перед раздевалками два автомата для бесплатной раздачи этого напитка. Народу в этом фойе было немного, но народ попадался иногда очень даже боевой. У автоматов дежурили две куколки-чешки, которые иногда отлучались со своего поста. И вот тут российский народ показывал, на что он способен, давал чехам свой, асимметричный ответ на их происки.

В мирное время - во времена обычных соревнований, в этом фойе дежурили две бабули – то ли администраторши, то ли билетерши. На время чемпионата мира все их контрольные функции взяло на себя КГБ, а бабули первое время сидели безо всякого дела.

Но это продолжалось недолго. Вскоре они, как только куколки-чешки покидали свои автоматы, стали делать таинственные знаки и тотчас же из близлежащих кустов появлялись другие бабули с трехлитровыми банками, которые бабули-агенты тащили к чешскому автомату. Не прошло и половины чемпионата, как представитель чешской «Пепси-Кола» стал взбудоражено бегать по фойе и удивляться, почему такой большой расход у автоматов. Практически все запасы фирмы на весь двухнедельный чемпионат мира были израсходованы меньше чем через неделю и чехословацкому отделению Пепси-Кола стал грозить международный скандал.

 

 
 

 

Недавно ехал в автобусе. Рядом со мной сидел мужик в военной форме со своим сыном (на вид лет пяти). Всю дорогу ребенок изводил своего отца различными вопросами. Минут через пять, после того как я сел в этот автобус папа закипел… Сына задает очередной вопрос усталому родителю:

- Папа, а сколько лететь до Америки?

Папа не задумываясь, отвечает:

- Двадцать минут.

- А Сережка сказал, что они с мамой десять часов летели!

- А я тебе говорю, что до Америки 20 минут лёту! Ну, может 21 минута, не спорь! Сколько лететь до Америки я точно знаю!

Меня это заинтересовало. Пригляделся я к шинели папы и точно! На шинели красуется нашивка «РВСН» (Ракетные Войска Стратегического Назначения).

Кстати, папа прав, минут 20 лёту до Америки…

 

 
 

 

Возвращаюсь домой, захожу во двор, навстречу идет девушка из любительниц всяческих визжащих животных. Она выгуливает свое чудо генной инженерии породы русский той терьер по кличке «Атом», которая явно льстит собачьему самолюбию, притаившемуся в этом тщедушном тельце. По правде говоря, даже «протон» было бы для этого создания преувеличением. Идем мы навстречу друг другу и когда между нами остается один подъезд из него появляются молодая мама со своим 3-х или 4-х летним отпрыском. Малыш на несколько секунд замирает, в изумлении глядя на собачонку, и указывая на нее пальцем восклицает на весь двор: «Мама, смотри какая овчарка!»

 

 
 

 

В 1972 году один молодой индус написал Джону Леннону, что у него есть мечта совершить кругосветное путешествие, но нет денег, и попросил выслать необходимую сумму. Леннон ответил: «Занимайся медитацией, и ты сможешь увидеть весь мир в своём воображении». В 1995 году индус всё же отправился в кругосветное путешествие. Где же он взял деньги? Он продал на аукционе письмо Леннона.

 

 
 

 

К соседу заходил. Они сынишке деда Мороза заказали. Короче, отдает он ребенку подарок по прочтению стишка.

- Павлик, а что надо Дедушке Морозу сказать?

- Водка на кухне.

 

 
 

 

Из американского журнала:

"- Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей."

 

 
 

 

Приехала к нам комиссия в полк. Заходит в казарму один из проверяющих, полковник. Мы стоим, группа офицеров, он к нам подходит и почему-то тихонько, совсем не по военному спрашивает:

-Мужики, там у вас на входе стоит капитан. Так вот он засунул себе в нос чуть ли не весь палец....Он что? - Того? И выразительно крутит пальцем у виска. Когда мы выяснили о ком идет речь, раздался громкий хохот. Дело в том, что у нашего сослуживца на указательном пальце не было одной фаланги, так вот когда он чесал нос, создавалось впечатление, что себе в нос он засовывает полпальца. Естественно это полковника шокировало.

 

 
 

 

Мне друг рассказывал, он рыбалкой увлекается. Так вот, поехали они с мужиками зимой на речку, мороз был страшный. Сидят ловят рыбу. Через некоторое время замёрзли и решили для сугреву по стопочке тяпнуть. Достали бутылку, открыли, наливают... А водка не льётся!.. Так они, говорит, долго хохотали, как мужик ножиком перочинным водку из бутылки выковыривал.

 

 
 

 

Это было давно, но это никакого значения не имеет. Ранее у мен был телефон очень схожий с телефоном справочной аэропорта. Ну и как полагается мне звонили по 20 раз в день и всем нужно было, то время улета, то время прилета этих поганых самолетов. Мой ответ был им двух видов (в зависимости от настроения, если хорошее - то я им говорил, что телефон справочной аэропорта такой-то, а если настроения не было - то говорил им, в 5 и 4 утра, чтоб отвалили от меня). Ну и теперь сама история сижу Задорнова (комика) смотрю - настроение хорошее ну и телефон звонит. Мужик:

- Когда самолет из Ганновера прилетит?

Я ему ответил, что телефон справочной аэропорта 541505. Он мне спасибо и трубку бросил только я улегся на диван, опять телефон звонит - беру трубку, там тот же мужик и просит телефон справочной жд станции. Я чуть не упал, нашел справочную справочных.

 

 
 

 

Встал рано утром, потопал за цветами. Стою в магазине, жду, когда оформят букеты. Врывается туда веселый парень лет двадцати пяти. Громко спрашивает у продавщицы: "Какой у вас тут самый дешевый цветок"? Та показывает какое-то полевое недоразумение. Парень важно говорит: "Мне один". Потом поясняет: "Это любимой". Потом еще раз поясняет: "Надо же еще и бухла купить, правильно"?

Потом парень ушел, в разговор вступил мужик - приятель продавщицы. Он в магазине сидел на стуле и помогал продавщице разговорами.

- Вот я, - сказал мужик, - вчера купил цветы. Принес домой, поставил на стол. А что вы думаете? Нет ощущения праздника! Потом сходил в ларек, купил водки, поставил на стол - сразу праздник!

В общем, чувствую, что-то не то я купил...

 

 
 

 

Когда переезжали, последними забросили в газель коробки с игрушками. Коробок с игрушками было не очень много, ну, может чуть больше, чем всего прочего скарба. Водила, когда приехал на новый адрес, был печален и загадочен.

Оказалось, что вся эта груда детского барахла начала в дороге от тряски и тесноты петь, пищать, гудеть, дудеть и разговаривать. К примеру львенок там один есть, бывало как заорёт благим матом «Пачешшши мне спинку! Пачеши мне спинку! » потом передохнет и «Я на солнышке лежууууууу!!! » С такой игрушкой только народ по темным подворотням пугать хорошо.

Ну, при движении эта музыкальная шкатулка не больно кому мешала. Но на светофорах стала привлекать внимание соседей по полосе и прохожих. Те сперва удивлённо косились на звук, потом начинали тыкать пальцем и хохотать. Пару раз останавливали гаишники. Весело заглядывали в кузов и прыскали в кулак.

Вся беда в том, что машину для переезда я одолжил на выходные по знакомству на одном предприятии города. И на газели во все борта крупной красивой славянской вязью по диагонали шла яркая красно-желтая надпись - "ОТЕЧЕСТВЕННЫЕ КОЛБАСЫ".

 

 
 

 

Про детей. Вернулись мы недавно со Средиземного моря. Внучка всю дорогу до дома молчала, глядя в окно аэроэкспресса, дома уселась на подоконник и долго-долго смотрела в окно - на всю эту холодную погоду, дождик, на пешеходов, на свой детский садик, где строители решили сделать ремонт, все разрыли и бросили. Внимательно так смотрела, вдумчиво. Потом пошла к себе в комнату, вытащила свой рюкзачок и гневно заявила:

- Так, упаковываем все назад и едем обратно в Испанию. Здесь приличным людям больше делать нечего...

 

 
 

 

Эстония впереди планеты всей!

У них тоже ввели этот закон, с запретом торговли спиртным по ночам... Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков.

Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог.

Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки?

По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.