Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

В обеденный перерыв подруга сломала каблук. В решетке застряла. Идет в свой кабинет.. на цыпочках идет. А чтобы попасть на рабочее место, ей надо пересечь штамповочный цех. Шум... грохот.. Догоняет ее начальник цеха и орет в ухо:

- Танюш, ты чего крадешься?! У нас кто-то спит?!

 

 
 

 

Уронил как-то раз ключи от квартиры в шахту лифта. Че делать, блин? Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу, беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю этой конструкцией ключи. Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду, потом подходит ко мне и тихо так спрашивает:

- Ну, как, клюет?

Не нашелся, что ему ответить.

 

 
 

 

- Не люблю готовить. Но так как замужем, готовлю всегда и первое и второе. Муж уехал в командировку. Как же меня достали жареные яйца, поскорее бы он вернулся. Хочу нормально поесть.

 

 
 

 

Беременной подруге пришло смс: "МАМА!!! Срочно положи 50 гривен на этот номер. Только не звони мне. Все объясню потом". Подруга мужу: «Смотри-ка, еще не родился, а уже спиногрыз…»

 

 
 

 

Две интеллигентного вида дамы.

– Ну не скажи, он цельный человек, такой монолитный, без перверсий. И на работе сволочь, и дома сволочь.

 

 
 

 

Конец 80-х годов, тогда ещё Советская Армия, радиотехнические войска. При каждом подразделении в те времена имелись подсобное хозяйство. И вот как-то один поросёнок, бродя по позиции, задел пятачком оголённый кабель и его, естественно, тут же прибило на смерть. О гибели каждой скотины требовалось немедленно доложить командованию. Ротный даёт команду "доложить" дежурному по пункту управления. А дежурил в тот день двухгодичник - дикий флегмат по характеру и жуткий пофигист по жизни. Берёт он трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда были вообще нечто. И вот происходит такой диалог. Двухгодичник:

-Погиб поросенок!

Оперативный батальона.

-Не слышу! Повтори Фамилию!

-ПО-РО-СЁ-НОК!

-Какого года призыва?

Двухгодичник, призадумался.

-Да с год ему!

-Родители знают?

Да мать рядом ходит!

Ну, похихикали и проехали. Ротный даёт команду мясо оприходовать: половину в холодильник, половину в солдатский котёл. Часа через четыре к расположению подлетает кавалькада чёрных "Волг", из первой вылезает командир корпуса и с диким криком "Где труп?" напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает:

-Половину сварили, а вторая половина в холодильнике...

Немая сцена, кондратий у комкора...

 

 
 

 

На кухне стоит телевизор, который смотрит только муж. Когда муж уходит - выключает всегда. А я тут же рядом за ноутбуком работаю. Пообедали рядышком, каждый в своей "теме", периодически комментируя, он мне телепрограмму, я ему - свой срочный перевод. Слышу краем уха - посуду помыл. Ходит по квартире, иногда в затылок чмокает, что-то говорит, я отвечаю на автомате. Жалуюсь на трудности перевода, рассуждаю вслух. Приятно просто, что близкий человек рядом. Закончила работу, смотрю, по телевизору ерунда какая-то. Говорю, ты чего ерунду такую смотришь? Тишина. Смотрю на часы, а он полтора часа как уехал. В командировку. На неделю. Впервые телевизор выключить забыл.

 

 
 

 

Суббота, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в шоке. Думал.

 

 
 

 

У моего отчима есть тетка, живущая за городом. А у нее, соответственно - зять. Зятя звать Колей. Так вот, однажды ночью бобры построили на речке, протекавшей недалеко от их дома, плотину. На следующее утро Коля просыпается и видит картину - весь огород в воде, а в ней чайки плавают. Он пошел, разобрал плотину, полил соляркой и сжег. Ночью бобры опять построили плотину. Утром Коля проснулся - на огороде опять вода. Он взял пилу и топор, опять разобрал плотину, поспиливали и порубал все близлежащие деревья и кусты (чтобы строить было не из чего) и все это пожег. На следующее утро бобры опять построили плотину, и, мало того, перегрызли здоровущую березу, росшую около речки. Только вот упала она не в реку, а на дорогу, загородив всю проезжую часть. Отомстили...

 

 
 

 

Переезжаем офисом. В целях экономии, грузчиков наняли с улицы. Санек занимался - где кого поймает. Сидим, решаем с чего начать. Заходит Ленка:

- Ой, ребята, там, на улице такая драка, такая драка! Какие-то мужики друг другу лица-то поразбивали. Кровищи! Сейчас наверно милиция приедет.

Первым среагировал Санек. С криком: «Блин, лучше бы не говорил», побежал к выходу. Уже у дверей был остановлен вопросом:

- А что ты им сказал-то?

- Да в принципе ничего. Постойте здесь, говорю, я пойду, узнаю какие планы. Ну, а вы пока определитесь, кто у вас главным будет...

 

 
 

 

Тетушка моя — большая кадристка. Живет она одна и соответственно практически все домашние работы делает собственноручно. Однажды она колола во дворе своего дома дрова. А топор у нее был старый, тупой и ржавый. В общем, случилось то, что должно было случиться: одна щепка отлетела и завалила прямо тетушке в глаз. Результат плачевный — огромный синяк. Чтобы такого больше не повторилось, она решила пойти на рынок и купить новый топор, а чтобы синяка не видно было, она решила шляпу поглубже натянуть. И вот вы представляете такую картину — тетушка, с фонарем, как прожектором, в шляпе, подходит к мужику, торгующему всякими хозтоварами, и таинственным голосом спрашивает:

— Топор у вас есть?

На что мужик, несколько попятившись, отвечает:

— Нету.

— А вы не знаете, у кого есть?

— Не, не знаю.

Тетушка отходит и слышит у себя за спиной дикий гогот мужика. Ну, и на самом деле, что он должен был подумать, баба с фингалом топор ищет! Мужа, что ли, зарубить, за то, что тот ей синяк поставил? В общем, тетушка топором не интересовалась больше до тех пор, пока синяк не зажил.

 

 
 

 

Поставляем системы лазерного проектирования для авиазаводов. В общем, коробочка под потолком, из неё лазерный луч чертит трафареты, указывает где, что, и как собирать. Так как для авиации, то точность луча 5мм, прожекторы откалибрированы соответственно.

Новый клиент. Большая, всемирно известная компания, но с подобным оборудованием никогда дела не имели. Установить нам не разрешили, типа "мы и сами с усами". Местному дяде Васе строго наказали - повесить прожекторы на таком-то расстоянии друг от друга. Ага, конечно... Один прожектор оказался прямо за столбом ("луча не видно"). Второй - прикреплен к вентиляционной системе ("луч прыгает, но не всегда") Третий - просто к подъёмному крану! Что поражает, сами не догадались, нам за техподдержкой звонили. А ведь самолёты, якобы, строят!

 

 
 

 

Собрался я как-то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, чтобы утром в 4:30 уже быть за рулём. Коротая ночь, решил удочку немного настроить. Ну, кто не знает, тому поясню, что для зимней рыбалки при настройке поплавочной удочки следует так отрегулировать поплавок и грузило, чтобы у системы была практически нулевая потопляемость. То есть, грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см/сек.

Ну, достал я удочку, а поскольку все домашние спали, то я принялся всю эту ерунду регулировать в аквариуме на 200 литров. Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля-то я и не учёл! Опять достал удочку, насадил на крючок пару жирных мотылей и опустил снасть в аквариум... Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически «выложило» на поверхность. Просто красота, а не поклёвка! Тут же на автомате подсекаю и вытаскиваю из аквариума крупную гурами! Спиной ощущаю, что в комнате ещё кто-то есть... Оглядываюсь и вижу сзади супругу... Немая сцена... А потом жена впервые в жизни нецензурно выругалась:

- Совсем ты свихнулся со своей рыбалкой!

 

 
 

 

Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина аварийной службы “ГАЗ”-будка-теплушка.

Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в целлофане, бимер-5, за рулем которого сидел “деятель” годов так 18-20, который решил фраернутся перед девчонками… После этого он еще малость, как оказалось, подвыпивши, вылез из машины и начал гнуть пальцы перед водителем ГАЗа, из серии - “ты за все ответишь, готовь место на кладбище, если машину новенькой не сделаешь…”, ну и т. д. и т. п.

И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери, при этом бьется лобовое стекло, и на капот бимера вываливаются пятеро пьяных мужиков с ломами и криком: “Мля, дурак, ты нам бутылку перевернул…”

 

 
 

 

Молодая семейная пара - мои друзья в универсаме. Следующий диалог:

- Андрей, ты соку хочешь?

- Нет, не хочу.

- А я хочу.

- Хочешь, купи.

Она, растерянно посмотрев в сторону стеллажа с соками:

- А какой?

 

 
 

 

Военно-морская база. Только что отремонтированный вертолет решено опробовать в полете. Пролетав энное время над морем, пилотам вздумалось искупаться. Смекалка наших асов не подвела и вертолет был опущен до высоты чуть менее 1 метра над поверхностью воды и успешно поставлен на автопилот. Все они, благополучно раздевшись до трусов, плюхнулись в теплую водичку. Пока наши герои наслаждались нырянием в глубины, небольшой порыв ветра приподнял стоящую на автопилоте машину до высоты 1,5 метров над поверхностью моря.

Дальнейшее напоминало чудеса акробатики. Нетрудно себе представить что выпрыгнуть из воды, а уж тем более на высоту 1,5 метров представлялось практически невозможным. Через несколько часов в висящей в воздухе машине закончилось горючее и она благополучно рухнула в воду. Всплыл только сигнальный маячок и пара спасательных жилетов. Прибывшая через некоторое время спасательная команда еще долго допытывалась почему весь экипаж пребывал в воде в одних трусах.

 

 
 

 

Лето, жара. Я с 3-летней суперактивной дочкой и приехавшей в гости подружкой отправляемся погулять, воздухом подышать. Выходим во двор (двор очень зеленый, много кустов и деревьев) и тут я понимаю, что все дочкины игрушки для песочницы остались дома. Не вопрос, оставив дочь под присмотром подруги, пошла домой. Возвращаюсь через 5 минут. На подружке лица нет, дочка рядом по полянке носится - цветочки разглядывает. «Что случилось?» Далее со слов подруги:

- Понимаешь, стоим мы на полянке (угу, она-то стоит, а дочка вокруг нее прыгает) и я замечаю щенка спаниеля, который рядом за деревом гуляет. Нагибаюсь к ребенку и говорю: «Смотри какая собачка, щеночек еще! Пойдем посмотрим на него, погладим, познакомимся». Детка у меня шустрая, услышав про собачку, она резко разворачивается и несется в сторону щенка. Но полянку со щенком она пролетает не останавливаясь и несется дальше. А дальше стоит ротвейлер большой и солидный в шиповоном ошейнике на солидном поводке рядом с хозяином. Именно к нему и устремилась дочка с криками «Абачка!». Кто больше обомлел: подружка, ротвейлер или его хозяин не известно. Но первой пришла в себя подруга и установила личный рекорд по бегу на короткие дистанции, перехватив ребенка буквально за метр от собаки...

Собаки всю жизнь были и у меня и у подруги, именно поэтому представляем, чем могла бы закончиться подобная встреча. С ротвейлером мы потом познакомились - спокойный суровый парень, гладить себя позволял в свободное от службы время.

 

 
 

 

Сын 3-летний смотрит рекламу шуб по телевизору. "Фу-фу, какая гадость! Она же воняет!" - кричит сын. "Ты о чём говоришь, сынулик?" - спрашиваю я. А он отвечает, глядя на белую в серую полоску шубу: "Мамочка, так ведь это шуба из скунса! Она же жутко воняет!"

 

 
 

 

Моюсь в душе. Из коридора вопли, плач и сопли. Ко мне в ванну забегает дочка, 2,5 года, и забивается в угол. Спрашиваю - что случилось?

- Там мамааааааа... грязнаяааааа... ыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!!!

После напряженного раздумья догадываюсь, что жена сделала маску из глины (жуткое зрелище, кто не видел). Начинаю объяснять ребенку, что это не навсегда, и что мама скоро помоется, и что это на самом деле не страшно, и что называется это - маска... Ребенок заинтересованно округляет глаза, и в своей обычной манере спрашивает:

- А зачем маме маска?!

- Чтобы быть еще красивее...

- Я боюсь, когда мама красивая...

 

 
 

 

Дело было год назад, как раз перед Новым годом. За несколько дней до основного празднования великого влияния и съедания мои знакомые решили закупиться провизией на до / вовремя / после праздника. Короче, надо было много еды. Не долго думая где на столько отовариться выбрали один из самых крупных магазинов нашего города. По приезду туда узрели картину длинной очереди, у каждого участника которой в качестве инвентаря была тележка с горой товаров разного назначения. Как выразились мои знакомые: "Очередь на 3 часа". Но! Магазин был круглосуточным. Недолго посовещавшись семейным советом решено было приехать ночью. Ночью же ведь большая часть человечества спит! Ну, или должна спать. Подпитывая себя изрядным количеством кофе и других энергетиков, ели как досидели до 2 часов ночи. Собрались. Поехали. Приезжают в магазин. А там... "Очередь на 3 часа". Вот так! Думали, они одни такие умные!!!