Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Однажды вышел на балкон покурить. А мне на днях братишка подарил зажигалку в виде ручной гранаты Ф1. Выхожу, значит, на балкон, закуриваю и, отрешенно подкидывая зажигалку в руке, смотрю на новую тачку во дворе с открытым верхом. В это время на соседний балкон выходит соседка лет сорока, тоже покурить. Смотрит на меня, нервно кидает: "Здрасьте, Илья!" - и быстро сваливает обратно. Я сначала не догоняю и начинаю осматривать себя, что со мной не так.

И тут понимаю, что одет в камуфляжные штаны, майку, на которой поднятый вверх кулак, обвитый колючей проволокой, армейскую кепку-натовку, волосы вьющиеся как у Че Гевары, недельная небритость на лице и я смотрю апатичным взглядом на дорогущую иномарку с сигаретой в зубах, подкидывая гранату...

 

 
 

 

Эта история произошла лично со мной в самом начале моей трудовой деятельности. Мне было 17 лет и я работала в представительстве Американской коллегии адвокатов. Наша секретарша ушла на обед, а меня попросила ее заменить. И вот сижу я, отвечаю на телефон и делаю это настолько серьезно, насколько можно относится к своей первой работе. Итак, звонит телефон, я отвечаю (весь разговор проходит СОВЕРШЕННО серьезно!):

- АБА СИИЛИ Москоу, слушаю Вас.

- Здравствуйте, у вас есть телевизор и видеомагнитофон "Панасоник"?

- Да, есть (у нас действительно в библиотеке стоит большой телевизор и видеомагнитофон "Панасоник")

- А сколько стоит?

- Я не знаю, но мы вам его не продадим (действительно, еще чего!)

- Это еще почему?

- Ну как, он нам самим нужен!

- Это магазин электроники?

- Нет, это юридическая фирма.

- А зачем же вы тогда объявление в газету дали?

 

 
 

 

Знакомые давно жаловались, что кто то из теплицы их помидоры ворует. Главное огурцы и прочую гадость не трогает, а вот помидоры, сволочь, тащит.

Ни записки с обещаниями различных экзекуций, не запирание калитки, ничего не помогало. Будто Бетмен какой по ночам прилетал и тырил помидоры.

… Подозрение пало на соседей…

В выходные приезжаем вместе с ними к ним на дачу. Заходим и прямиком направляемся к теплице. Вот смотри, наверно опять, сосед-скотина, помидоры все поворовал! - накручивает себя знакомый - вот поймаю, похороню прямо на грядках!

Гляди - он театральным жестом распахивает дверь в теплицу, пропуская меня первым.

Захожу, смотрю на помидорные кусты.

А в них, в этих помидорных зарослях сидит кот, который по видимому не успел убежать и только глазами так хлоп-хлоп. И не просто сидит, а видимо мы зашли в самый кульминационный момент украдания овоща, потому как кот, пытаясь закосить под зеленый куст, сидел на жопе без движения, наполовину прикусив помидор. Пасть разинута, слюна течет, а пошевелиться боится, что бы, значит, не обнаружить себя.

 

 
 

 

Дело было на военной кафедре в Саратовском политехническом институте. Есть там один подполковник Г., приколист каких поискать надо. Вообще не любит он народ которые каким-то образом связаны с компьютерами (дома к примеру стоит), и всячески старается их задеть. Так вот на праздник в честь 9 мая вся война пьянствует. Сидим мы значит в этот день все еще на паре, как заглядывает Г. к нам в класс и говорит:

«Кто рубит хорошо в компах? Один со мной!» А надо еще и сказать, к его чести, что он добрых дел не забывает и поэтому народ (мы сидели 2 взвода) из другого взвода посовещался и отправил одного профи. Тот вернулся через 20 мин. после того... как сбегал в ближайший ларек за сосисками с водкой

 

 
 

 

Переполненный трамвай. На остановке на ступеньках у дверей давка. Страшная конкуренция. Народ снаружи пытается оказаться внутри.

Следует достаточно громкий диалог.

Возмущенный девичий голос:

— Да перестаньте вы хватать меня за ноги!

Блеющий старческий:

— Ну, я же старенький…

Еще более возмущенный девичий:

— ТЕМ БОЛЕЕ!!!

 

 
 

 

Дело было на новый год. Товарищи пошли затариваться провизией ну соответственно и горячительным а один из них одел костюм деда мороза (смертник - наливали везде) и вот идут они мимо ёлки у деда мороза в одной руке пакет со спиртным а в другой 3 кг мандаринов и подходит к нему девочка лет 4-5 и говорит: - дядя давай я тебе стишок расскажу. А он соответственно совсем пьяный согласился. Девочка бодро зачитала и говорит: а теперь дай подарок. Ну водку то точно он не отдал, а вот 3 кг вручил, девочку так перекосило что она еле ушла с трофеем.

 

 
 

 

Дело было вечером. Я пошёл в магазин за продуктами и только начал подходить к кассе, как выключили свет! Что там после этого началось! Шуршание пакетов, звуки людей, ворующих продукты, и ругающие охранники. Минуты через две в зале появились какие-то люди с фонариками и начали высвечивать воришек. А потом вежливо попросили всех выйти, предварительно тщательно осмотрев сумки и пакеты. Оказалось, что воровать в России у людей в крови! На воровстве попались почти половина посетителей магазина, но не я.

- Какая же в этой истории мораль? - спросите вы.

- Кладите украденные продукты в капюшон.

 

 
 

 

Мой друг получил квартиру. Так себе квартирка, и не квартирка вовсе - малосемейка. Дело было перед майскими праздниками - 30 апреля. Народ гулял вовсю. Мы же решили время не терять и установить антенну. Жена приятеля возилась на крошечной кухне, готовя кофе. Антенна на крыше отказывалась принимать что-либо разумное: по всем каналам отлично ловилась только Турция. Какой-то "певец" голосом неделю некормленого волка пел своей усатой любимой о прелестях жития в гареме (по остальным программам было примерно такое же содержание). Посему решили не извращаться, а попробовать установить антенну прямо за окном кухни (это несколько проще, чем выучить турецкий язык). Друг решил крепить антенну на выносном кронштейне. Лишний кабель, размотанный еще для установки антенны на крыше, валялся по всей кухне. Я выразил сомнение - не рухнет ли все это вниз "в один прекрасный момент"... Рухнуло тут же: ласточкой мелькнули ноги приятеля, кабель зазмеился и натянулся в струну. Жена друга хлопнулась в обморок, предварительно ошпарив меня содержимым кофейника. Через пятнадцать минут мой друг позвонил в дверь уже "навеселе", в руках у него была бутылка шампанского, а за его спиной стоял парень с антенной в руках и две девушки. Падая, товарищ повис на уровне 4-го этаже на кабеле верхом на антенне напротив открытого окна, где парень и две девушки собрались отметить наступающий праздник. Праздник мы отметили все вместе. Теперь, когда мы собираемся где-нибудь вместе, нашему общему приятелю всегда "для разминки" предлагают слетать на антенне за шампанским.

 

 
 

 

Был в магазине и услышал диалог. Женщина лет тридцати и девочка лет семи.

- Мама! У меня зуб шатается. Может его вырвать?

- Какой? Передний?

- Да.

- Не вырывай. На следующей неделе вы фотографируетесь. Потом вырвешь.

 

 
 

 

Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали. Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного.Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, Е, натуральный комплекс витаминов группы B.

Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать...?"

 

 
 

 

Учитесь писать объяснительные:

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моём месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же ещё эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар.

Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Услышав крик "Помогите!", я подошёл, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застёгивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

 

 
 

 

Библиотека, заходят двое явных братков. Причем с диким перегаром. Один обращается к библиотекарше:

- Мать, у тебя Кант есть?

- Какой Кант?

- Мать ты че.. Это я должен знать, кто такой Кант или ты?

- Есть..

- Ну так неси!

- Какую книгу?

- Мать я че неясно выражаюсь - книгу Канта неси!

Библиотекарша на автопилоте выносит книгу, брателло открывает ее на 1-й странице и сует товарищу под нос:

- Я говорил, что отвечаю за базар и ты ответишь. Я говорил, что не все, что зовут Эммануэль то п.рн.ха.

Канта тоже звали Эммануэль!!!

 

 
 

 

Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне кушать охота... Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет. Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил. А он стул к выключателю подставил и свет включил... Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену... с другого края кухонного стола!

 

 
 

 

История правдива, рассказана дедом, прошедшим всю войну. Дело происходило на Дальнем Востоке весной 45 года. Советские самолеты, или жалкое подобие их в виде кукурузников постоянно патрулировали воздушные границы, потому как японцы совершали постоянные налеты. Вместе с дедом в той же эскадрильи воевал мужик, за давностью лет имя и фамилия его затерялась, поэтому врать не буду. В один из налетов, самолет этого мужика был подожжен, летчик успел катапультироваться, благо парашют был за спиной. Вы хоть раз видели как ведет себя горящий кукурузник? Я вот лично нет, но со слов деда ведет он себя непредсказуемо: перед тем как окончательно рухнуть самолет сделал несколько кругов в воздухе, и благополучно взорвался за ближайшей сопкой. Эти последние несколько кругов сделали свое дело, у самолета во время атаки был пробит топливный бак, и горящее топливо лилось с него струйкой, перед тем как разбиться самолет в аккурат пролетел над катапультировавшимся героем. Парашют политый горящим топливом вспыхнул как спичка и боец камнем рухнул вниз. Уже после атаки командир скомандовал: Найти и похоронить как героя!

Долго искали мужика, но все же нашли. Люди знакомые с Дальним Востоком прекрасно знают что снег на горных перевалах держится очень долго, порой до начала лета. Какого же было удивление поискового отряда, когда обнаружили они летчика переломанного напрочь, но живого! Несказанный фарт, он упал в распадок между сопок, и начал свое скольжение, проскользил около восьми километров и затих.

 

 
 

 

Звонок из монастыря в агрохолдинг:

- Вы не могли бы нам прислать мешков пять моркови?

- Приезжайте и собирайте, сколько хотите на условиях: «Мешок нам, мешок вам».

- У нас некому.

- А монахи?

- Им некогда, они молятся.

- Так Господь велел трудиться?

Бросили трубку....

 

 
 

 

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:

- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!

- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один…

 

 
 

 

Знакомая врач рассказала. Далее от ее лица.

- Была на юбилее в Нижнем (Новгороде) у очень уважаемого человека в городе. Юбилей проходил в шикарном ресторане с большим количеством местных правителей различных служб. И вот в середине мероприятия встает лицо кавказской национальности и произносит тост:

- Я желаю нашему юбиляру и самому уважаемому мною человеку УМЕРЕТЬ ПЕРВЫМ.

В зале наступила гробовая тишина.

- И только после этого умерли его дети, внуки и правнуки.

 

 
 

 

Был такой случай из жизни: ушел на пенсию начальник райотдела милиции возле города Мелитополя, мужик злющий! Устроился он начальником базы отдыха на Азовском море, база только строилась и рабочие строители заприметили, что у начальника была дурная привычка ноги (сапоги) мыть в одной луже, как только приедет принимать работу у строителей, так и идет к луже зайдет "по косточки" - чтоб грязь с сапог отпала, вытирает сапоги. А сам "лечит" рабочих что те плохо работают. Рабочие решили пошутить. Подогнали экскаватор, когда начальник куда-то уехал, ковшом немало так черпанули один разок и залили водой яму.

Отошли в сторонку, смотрят, что будет дальше. Через 10 минут приехал начальник и прямиком к луже, сапоги помыть. Так и ушел в костюме по пояс под воду. Что тут было…

 

 
 

 

Сотрудница наша ходит в "интересном положении". Ирина. На прошлой неделе оформляла она декретный отпуск, была по этому поводу в женской консультации. После этого приехала на работу и рассказала нам эту жизненную зарисовку.

- Сижу в очереди к своему гинекологу. И среди прочих будущих мам ожидает своей очереди особь, о которой и пойдет речь. Девушке 16 лет. Одета в теплый шерстяной свитер, заправленный в джинсы. Маленькая, кругленькая. Беспечно жует жвачку, смотрит журнал и без умолку болтает:

- Что-то у меня с утра живот тянет, дай, думаю, с врачом поговорю. Все равно днем делать нечего. Врач мне еще на прошлой неделе предлагал в роддом лечь, да я не поехала, скучно там, ни телевизора посмотреть!

И тут у нее при всех отошли околоплодные воды. Сидит она мокрая, у ног лужа.

- Ой, что это у меня? Ну ладно, подойдет моя очередь, врачу расскажу.

И дальше журнальчик листает. Я не выдержала, влетаю к врачу:

- Доктор, там у вас в коридоре сидит молоденькая, у нее воды сейчас отошли!

Та выскакивает вместе с медсестрой и к этой: Аня! Быстро одевайся! В гардероб и назад! А мы скорую срочно вызываем! Давай быстро! Рожать поедешь!

- Как рожать? Сегодня рожать? Не... Я сегодня не могу, у меня вечером сериал. "Кадеты"

 

 
 

 

Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т.е. лицом к остальным пассажирам. Вижу - в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все "завтраками кормит", дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю: - Что, опять стояк спать мешал? А он мне так же громко отвечает: - Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву. Тут салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно смотрят на приятеля. Через пару секунд я начинаю дико ржать, он за мной. В общем, не знаю насчет других пассажиров, а себе мы хорошее настроение на весь день обеспечили.