Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия? - Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная. Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя трахнет! Так выпьем же за то, чтобы в новом году жизнь не вступала с нами в интимные отношения!

 

 
 

 

Дизайнеры шутят. Упаковка сосисок с горчицей, на этикетке - дракон с огненной отрыжкой на пол-упаковки. Называются "Ядрена копоть". Боюсь покупать...

 

 
 

 

Есть байка о том, как отец моего знакомого, небольшого роста, полноватый одышливый мужичок, волок из магазина пару двухпудовок.

Приобрести-то он их приобрёл, но сил и транспортных возможностей не рассчитал. Пронёс метров четыреста и скис. Поставил гири на тротуар, сам к фонарному столбу прислонился. Отдыхает. Тут у него гирьки-то и попёрли. Но попёрли в нужном направлении. Товарищ пристроился за похитителем и шествовал налегке аж пока ворюга не свернул с верного пути. Тут он со свежими силами кинулся на измотанного ношей похитителя с криком: "Ты чего это чужие гири крадёшь?! Мерзавец!"

Мерзавец ретировался, а гиревладелец установил свой спортинвентарь посреди тротуара и устроился на лавочке в ожидании следующей жертвы.

Говорят, ему так за три захода почти к подъезду гири подтащили (он, если их в противоположную сторону пытались волочь, сразу начинал права предъявлять).

Я в эту историю даже верю. Потому, что гири - предмет непростой. Один мой приятель, честнейший человек, в своей жизни совершил единственную кражу: украл в магазине 24килограммовую гирю. Мы её потом по очереди с восьмого этажа в палисадник на спор бросали. Проигравший должен был гирю из земли выковырять и назад по лестнице, без лифта доставить.

 

 
 

 

Мой друг недавно звонил мне на работу. У нас секретарь очень милая девушка со звонким приятным голосом. И всегда спрашивает:

- А как вас представить?

Мой друг подумал и сказал:

- Ну, представьте меня в ванной!

 

 
 

 

Полина (3 года):

— Мама, ты любишь меня, балованную девочку?

— Люблю.

— Папа, мне мама баловаться разрешила!

 

 
 

 

Эта автотранспортная история (буквально авария лоб-В-лоб) действительно произошла как-то в Германии.

Дело было в гористой местности, невдалеке от городка Гютерслога. Был сильнейший туман. Оба водителя ехали друг другу навстречу. В момент аварии они оба высунули головы из окон своих машин, чтобы хоть как-то видеть разделительную полосу на дороге. Оба были госпитализированы с травмами головы. На машинах не было ни царапины...

 

 
 

 

Сестра работает в преимущественно женском коллективе, есть только два мужчины - один в предпенсионном возрасте и с характером, а другой - молодой. Руководитель коллектива - женщина, которую никто не любит. Накануне 8 марта она заболевает и в предпраздничном застолье участия не принимает. Никого это сильно не напрягает, но ситуация требует выполнить некоторые формальности, то есть позвонить и поздравить ее с праздником. Стал вопрос - кто будет звонить? По умолчанию, звонить должен мужчина - праздник-то женский. Старший сразу наотрез отказался - хоть убейте, но её я поздравлять не буду. Навалились на молодого и тот сдался - пришлось звонить, причем на глазах всего коллектива. Звонит, поздравляет:

- Галина Семеновна? Здравствуйте! Что, болеете?

Помолчал немного...

- А помните, месяц назад я Вас просил меня домой отпустить, а Вы не отпустили! А у меня знаете, как голова болела?

Ну, в общем, поздравили...

 

 
 

 

Из выступления командира полка:

- Товарищи офицеры, а теперь о нашем досуге! Отдыхать мы, прямо скажу, - НЕ УМЕЕМ! Взять, например, первый дивизион. Первый раз поехали на рыбалку и что? Что, я вас спрашиваю? Взяли по бутылке на брата, приехали на озеро. А удочки-то забыли! Второй раз поехали. Взяли по две бутылки на брата. И что? До озера не доехали, но зато потеряли замполита! Третий раз поехали. Взяли по три бутылки. И что? Вообще стыд и срам. До озера доехали, но потом машину, в которой спал пьяный замполит, всем полком неделю искали. И где её нашли, спрашиваю? Что глаза опустили, алкоголики!? За штабом стояла, гады вы бесстыжие!

Позор! Если б я туда по нужде не пошёл – до сих пор бы искали! Что смеетесь? А про замполита вы подумали? Человек бы по вашей милости под трибунал попал бы за дезертирство.

Вот господь наградил полком. Одни пьяницы. Пробу негде ставить! Значит ТАК! Полк! Слушай приказ! В следующий раз берём по четыре бутылке, с полка не выезжаем, замполита не берём!

 

 
 

 

Начало 90-х, небольшой компанией «расслабляемся» за столом у меня на кухне. Эра мобильников ещё не наступила… Одна из барышень просит позвонить по межгороду: «С сестрой поговорить в Ленинграде», «Да бога ради!» Набирает код и номер, слегка меняет голос:

- Алло, это квартира «Имярек»?

Судя по всему, ответ положительный…

- А позовите, пожалуйста, Александра…

Его нет дома, уже спит.

- Жаль, жаль, а я простите с кем говорю? С женой?! С какой женой! А он мне сказал, что не женат...

Вешает трубку с чувством глубокого удовлетворения, как человек внесший свежую струю в семейную жизнь близких родственников.

 

 
 

 

В Новосибирске газета или журнал, короче - издание "КоммерсантЪ" решила себя отметить, и в честь 15-летнего юбилея на главной улице города появился рекламный щит с надписью: "Для настоящего Коммерсанта 15 лет - не срок!"

 

 
 

 

Рассказал мне друг, что как-то приехал к его отцу в Ригу знакомый из тогдашнего Ленинграда. Оба они были заядлыми охотниками, и отец договорился со своим другом латышом (допустим Янисом) сводить гостя на охоту на глухаря. Сам он поехать по какой-то причине не смог. Поехали. Поохотились. Вернулись довольные. Отец спрашивает:

- Слушай, ведь Янис по-русски плохо говорит, как же вы общались?

- Ну, как. Нормально. Сели в машину. Янис спрашивает - поехали? Я говорю - поехали. Приехали. Поохотились. Янис достает бутылку спрашивает - будешь? Я говорю - буду. Выпили. Янис спрашивает - домой? Я говорю - домой.

Потом Янис сказал, что ему тоже понравилось. А вы - эстонцы, эстонцы.

 

 
 

 

Действие развернулось в Киеве. Однажды один инвалид в подземном переходе попросил вытолкать его наверх на улицу по боковой дорожке для колясок. Он говорил по-украински, а я по-русски. Когда я его выталкивал наверх, он кряхтел, бормотал, благодарил меня. А когда наконец-то вытолкнул, то обозвал кацапом и уехал. Я потом посмеялся, потому что смог за две минуты коротко и символично просмотреть историю взаимоотношений России и Украины.

 

 
 

 

Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч:

- Ты что, урок прогуливаешь?

- Ага...

- А какой у вас сейчас урок?

- Да физика...

Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":

- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!

Пацан в ответ презрительно кривится:

- А-а... че там интересного? тычинки-пестики....

 

 
 

 

У нас в городе разметка на дорогах стёрлась ещё в моём раннем детстве. Если её и обновляют, то чуть ли не акварельной краской. Поэтому легально перейти дорогу можно только в 2-3 местах, а двойная сплошная существует только в воображении гаишников.

А теперь история. Иду я по одной из центральных улиц с большим движением. По тому месту, где должна быть двойная сплошная, медленно едет милицейская машина, динамик говорит душеспасительные речи умильным голосом. Мол, не переходите дорогу на красный свет и в неположенных местах, а где положено - там идите быстро, посмотрите налево, посмотрите направо...

И вдруг перед милицейской машиной возникает женщина, которая пытается перейти дорогу и переждать встречный поток машин. Картина маслом: стоит женщина, не может двинуться (машины гонят, как сумасшедшие) перед ней - машина (тоже двинуться не может - не сбивать же женщину!), из динамиков раздаётся: «Помните, что дорогу следует переходить только на пешеходном переходе!»

 

 
 

 

История эта произошла с моим лучшим другом Пашкой. Возвращался он как-то в 3 часа ночи с очередной тусовки. До дома пешком идти лень, ждать первого поезда в метро ему тоже не хотелось. И вот решил он поймать машину. Отдельно нужно сказать, что находился он слегка в нетрезвом состоянии. Подходит он к краю дороги, поднимает руку. После 5 минут безрезультатных пыток одна машина все же остановилась. И вот между Пашкой(П) и водителем(В) происходит следующий диалог:

(В): - Куда?

(П): - Домой!

(В) (кладя голову на руль): - Не поеду!!!

 

 
 

 

Работаю инженером в одной фирме. В том году в конце лета помню, начальник отдела внедрения заказал у отдела снабжения небольшой швеллер, чтобы у себя в отделе кабель проложить по стене. И в заявке написал - Швеллер 40 на 40. Он имел в виду 40 на 40 мм.

Ну заказал и заказал. Проходит неделя. Я с коллегой стою в курилке на улице и тут на территорию въезжает КАМАЗ с длинным прицепом. Подходит начальник отдела внедрения. И как говорится картина маслом: Водитель начальнику - принимай типа заказ. И с этими словами открывает борт КАМАЗа. А там швеллер с большой буквы Ш. Размером 40 на 40. Сантиметров! И длинной 12 метров. Начальник внедрения в шоке, а мы все, кто стоял в курилке буквально от смеха сползли на землю. И оставшиеся часа 3 до окончания рабочего дня, практически не могли работать.

 

 
 

 

Недавно yслышал байкy пpо пpиём встyпительных экзаменов на физфаке. Говоpят, был там один пpепод по фамилии Козлов. И любил он следyющyю шyткy. Ставит на стол гpафин с водой, он с солнечной стоpоны нагpевается, и потом Козёл его повоpачивает на 180 гpадyсов. И вошедшего стyдента-абитypиента пpосит объяснить, как это так полyчается, что гpафин нагpевается с той стоpоны, где нет солнца. Ну, пипл напрягается, начинает вспоминать всякую муру из школьного курса физики: интерференция, конденсация, рефракция, ... Много он так наpода замyчил, но однажды пpиходит к немy паpень из деpевни и говоpит Козлову:

— Да его какой-то козёл пеpевеpнyл!

Козлов в трансе, комиссия в восторге, парень зачислен.

 

 
 

 

У меня привычка есть, что когда дома поднимаюсь на лифте, то обязательно по выходу нажимаю кнопку первого этажа, чтобы его туда отправить. Чтоб люди, которые приходят домой, не ждали его долго.

Вчера пришел домой после тренировки. Зашел в подъезд. Жду лифт. Весь в себе. Чуть ли не сплю на ходу. Зашел в лифт, за мной зашла соседка с 8 этажа. Собственно я забылся и повторил всю процедуру свою ежедневную. В закрывающиеся двери я увидел огромные глаза соседки, когда я вышел на 4 этаже, а её обратно на первый отправил...

 

 
 

 

Было это в ВоенМехе, что в Ленинграде, а точнее в общежитии этого института в конце 80-х. Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная неделя, впереди сама сессия, т. е. экзамены. Все, особенно первый курс, для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? Как то? Как се?

Ну, добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят "зачетку" под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал. Как погуляли в новогоднюю ночь - история умалчивает. Только, через пару дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподавателю отдал, преподаватель сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает.

И вдруг сквозь смех зовет Петю за комментариями со словами: "У вас же все сдано". Петя подходит, берет зачетку и видит. Начерталка - отлично, химия - отлично, и так все предметы, Сопромат (это уже на 3-м курсе) - отлично, короче все у него зачтено, все на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал на отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и везде подпись: ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ...

 

 
 

 

Я помню советские годы, тотальный дефицит, и когда туалетная бумага все же появлялась на прилавках страны с самыми большими по площади лесами, люди стояли часами, не желая использовать вместо "изделия" газеты и журналы "Новый мир". Покупали сразу помногу, потому что "завтра опять не будет". И шли гордые и счастливые, выставляя удачную покупку напоказ: надевая на шею длинную перевязь из рулонов, словно огромное и странное ожерелье... Стыдно сказать, но и я участвовал в этом действе... А вот моя бабушка не знала, где продаётся туалетная бумага, и когда её однажды отправили в магазин, она сделала большие глаза и спросила: "А где она продаётся, в книжном?".