Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

В одной семье, где моя жена преподает русский язык, держали хомяков.

И вот на очередном уроке ребенок радостно сообщил учительнице:

- Один остался!

- Куда же остальные подевались?

- А он их всех съел, сначала детенышей, потом самку.

Теперь бабушка называет его вдовцом.

 

 
 

 

Приехали с дочкой (4 года) в гости к бабушке и решили сходить искупаться на деревенский пруд. Купаемся, никого не трогаем, а местным ведь всё интересно - кто мы, откуда, чья родня. И стали они приставать к нам с вопросами. Я уклонялась, как могла, - ну, дайте же просто искупаться и не лезьте в душу! Но не тут-то было. Местные решили применить беспроигрышный ход - стали предлагать мне выпить с ними пива. А я работаю на пивзаводе и на пиво смотреть не могу как назло. Тут, видно, у ребенка лопнуло терпение, и она, встав во весь рост, изрекла:

- А мама пиво не пьёт! Мама водку любит!

Я плакала! Говорю:

- Катя, мама водку не любит же, она невкусная. Мама любит хотя бы вино!

Но местные сразу оживились:

- Не стесняйтесь, девушка, ничего тут такого нет. Мы тоже водку любим и сейчас за ней сбегаем!!!

 

 
 

 

Как обычно в пятницу, мужики русские ходят в баню… Они моются в бане!!!

Ну по крайней мере, это версия для жен.. Ну и как водится, по обыкновению у ребят с собою было.. Причем немало.. Парились выпивали.. пьянели и вновь в парной выгоняли из себя алкоголь принятый вовнутрь, периодически восклицая при очередной рюмке

- Изыйди нечистая сила, останься чистый спирт!!!!

Ну и к глубокой ночи все были в относительно трезвом состоянии, но один из товарищей не сумел удержаться и "поддерживал компанию" в прямом смысле практически до потери сознательности.. Однако дружба штука крепкая и несмотря на известную злобность и агрессивность супруги "укушавшегося" товарища (из-за того к нему в гости и не ходили), все же его решили доставить прямо домой, ибо дверь бы он сам не открыл…

Добравшись на такси и предварительно нашарив в кармане у товарища ключи, тело начали поднимать на третий этаж. В подъезде по закону подлости было темно. То ли лампочки погорели, то ли их формально спёрли..

Одним словом, во избежание контакта со взбешенной состоянием мужа супругой, принято было решение открыв дверь товарища впихнуть в хату, закрыть дверь, а ключи отдать ему утром по приходу на работу.. Сказано сделано.. Резким движением впихнув товарища в хату, дверь так же быстро и с усилием захлопнулась, а замок щелкнул два раза известив, что теперь фигушки вам куда и кто прорвется..

Настало утро и товарища на работе не узрели… К обеду он тоже не появился и не позвонил.. Стало ясно, что тут последствиями от бодуна дело не обошлось… Решили позвонить ему сами и набрали номер.. Трубку поднял человек, голос которого слабо походил на известного им ранее бодрого и зычного товарища… Однако поняв кто звонит, голос сразу окреп и поведал….

- Да плохо. Нет, дома никого, все на даче… да лежу.. причем в позе цыпленка табака….. Почему???? Да потому что Вам, уродам, смотреть надо было, что у меня дверь двойная!!!

 

 
 

 

В спортивном центре есть 2 зала - тренажерный и для фитнеса. В тренажерном обычно много мужиков, ну, а кто в фитнесс - зале, тоже понятно. В тренажерном зале лежат у входа весы, напольные. Итак, заходит к нем в тренажерный зал барышня с фитнеса, и встает на весы. Долго и задумчиво смотрит на цифры (весь тренажерный удивленно смотрит на барышню на весах целых 5 минут)... не удовлетворившись результатом, барышня слезает, и снова думает... Подумав, снимает с себя кроссовки, снова стает на весы... Тренер зала:

- Носки сними, знаешь сколько они после тренировки весят!

 

 
 

 

Зачем студент приходит в университетскую библиотеку? За ручкой, карандашом, линейкой, бумагой, ластиком, файлом, дыроколом, степлером и просто пересидеть пару. Ах да, еще он приходит за учебником, если вспомнит цвет его обложки. А недавно меня удивил уважаемый в нашем вузе профессор. Заходит такой растерянный и говорит "Помогите мне, у меня проблема". Ну, думаю, забыл какая книга ему нужна. На профессоров амнезия иногда тоже нападает. А он мне: "У меня очки сломались, у вас клея "Момент" не будет случайно?". Нет, отвечаю, нет у нас "Момента". "Жаль", отвечает и тихо уходит. А я теперь думаю, что мы ждем от студентов, если уже профессора в библиотеку не за книгами, а за клеем приходят.

 

 
 

 

Вчера сын загадал загадку:

— В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?

После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:

— Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.

 

 
 

 

К нам в Тбилиси много туристов из Израиля приезжает. Я одного в гости пригласил, чтобы расспросить, как там живут. Соседи, родственники тоже пришли, подняли бокалы с вином, как у нас принято. А он нашими обычаями интересуется. Спрашивает у соседа Гиви правда или неправда, что грузины любят гаварить «мамой клянусь»? А Гиви ему отвечает: «Раньше гаварили, а тепер нет. Тепер только самые глупые и некультурные так гаварят. Мамой клянусь».

 

 
 

 

Было это в мае 2001 года. Поехали с моим немецким мужем поездом от Москвы до Байкала и обратно. Ну, интересно немцу было, да и мне тоже, чего греха таить. Ночью ехали поездом через Новосибирск, Красноярск, Иркутск и т.д. (поставить в нужном порядке), а дни проводили в этих самых славных сибирских городах. Май, в тени плюс 30, немец в шоке, где мороз и медведи? Но история не об этом. Питались где придется, по маленьким ресторанчикам-забегаловкам, ночевали в дешевых отелях с разбитыми окнами и уж конечно без всякого завтрака. Ну интересно немцу было ближе с народом познакомиться. Приходим утром в кафе (в каком городе уже не помню, но большом и серьезном), часов в 10, кушать хочется, официантка стоит смирненько над нами и ждет. Я терпеливо перевожу мужу меню, все в деталях и обстоятельно. Девочка ждет. Поднимаю глаза и заказываю, ответ: «А этого нет». Ну нет так нет, чай не в Германии, будем искать что попроще. Заказываю другое - опять нет. Третья попытка - и этого нет. И стоит так терпеливо. Ну я на всякий случай говорю - может, скажете что есть, быстрее будет. Ответ убил меня наповал, объяснить его суть немцу было сложно:

- А вообще ничего нет, повара вообще нет и кухня закрыта!

 

 
 

 

История, рассказанная мамой моей подруги. Работает воспитателем в дет-ском саду (мама).

Все знают лозунги нашего детсадовского детства, типа "тарелка любит чистоту" и т.д.

Обед в вышеназванном учреждении. Раздача тарелок с супом сопровождается детским смехом и шиканьем нянечки (Егоровна). В каждой группе есть ребенок, охочий до еды (Ваня).

Нянечка ушла за очерередной порцией тарелок и из кухни слышит шепеля-вый Ванечкин писк:

- Еголовна!

- Сейчас...

- Ну Еголовна!!!

- Сейчас иду...

Нянечка подходит к ребенку,

- Еголовна, а можно я жучка не буду есть...

Картина, посередине начисто выскребленной ложкой тарелки лежит свеже-сваренный ТАРАКАН.

Еголовна в обмороке...

 

 
 

 

Подруге скоро 60, делает ремонт в прихожей, пригласила электрика, он там все ей сделал как надо, она расплатилась, но что-то там еще осталось по его части, он еще покопался, ну и на выходе стоит, мнется, из чего она делает вывод, что очевидно еще надо доплатить. Она говорит, мол, я не бизнес-вумен, денег уже нет, может натурой возьмешь? Как она потом объяснила, имелись в виду дачные заготовки, варенье, огурцы в банках и т. д. Потом увидела выпученные глаза электрика, исправила ситуацию, отдала дачные запасы, все остались довольны. Но у электрика, думаю, шок прошел не сразу.

 

 
 

 

Я злостный металюга. Как-то раз, лет эдак пять назад, возвращался я поздно ночью с затянувшегося концерта. Транспорта не было, пришлось тачку ловить. Смотрю - за рулем дед сидит с длиннющей бородой и патлами до пояса. Ну а я подвыпимшы был, обрадовался, что свой чувак попался. Короче, протравили мы о всякой тяжести и стариках-основателях hard-движения всю дорогу, а при выходе я говорю: "Блин, как приятно встретить старого рок`н`рольщика". А он и отвечает: "А я не рок`н`рольщик, я священнослужитель, при Владимирском соборе службы веду"... Свою челюсть я долго с земли подбирал...

 

 
 

 

Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона "Проверь силу удара". К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры - сила удара в кг. На стене рекламная надпись: "У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского". В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:

- Слышишь, А че только две бутылки шампанского стоят? Где дел третью?

- Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.

- Ты что, гонишь Вася? В смысле выиграл? Что не знаешь, как «отмазаться»? Я же тебя учил! Например, ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь: "Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так что вы шампанское не получаете, заходите к нам еще!"... Ты что тупишь, Вася? Всегда ж так было!

- Виктор Викторович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг?

 

 
 

 

Житейская ситуация: в бухгалтерии между перекрытиями в стене умерла крыса. Соответственно, пахнет. Андрюха, охранник, берет пилу, распиливает чуть-чуть деревянной стены и заливает там все цементом с толченым стеклом. Вонь, соответственно, прекращается. Секретарь Марина обо всем этом прознала и стала задавать вопросы. Вопросы шли нескончаемым потоком, Андрюха на все ответил, но последний вопрос убил напрочь. Марина:

- А от чего она умерла, не знаете?

Я:

- Да болела долго.

Марина:

- Надо же, какой кошмар...

 

 
 

 

Вольный перевод с английского. Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну, девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый американец буквально зашипел на нее:

- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ?!

Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал:

- Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он!!!

 

 
 

 

Собираюсь в отпуск. Сижу в Инетернете и выбираю отель. Натыкаюсь на чей-то отзыв об отпуске: "Теперь об экскурсионных бюро, которые расположены рядом с гостиницей. Если от гостиницы пойти налево и пройти около 150-200 м, то там расположено турбюро (слева от него продают жемчуг, склеенный из остатков производства настоящего жемчуга). В этом турбюро обычно сидит русская девушка Галина или ее босс Чонг (или как-то так). Посмотрите на них с укором, плюньте в их сторону, передайте привет от Дениса и идите обратно к гостинице".

 

 
 

 

Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сыграть партию в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился:

- Как же так? Вы меня совсем не знаете – и даете мне ладью форы?

На что Алехин ответил:

- Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.

 

 
 

 

Что такое киноляпы знают все, а вот первый мультляп: все видели старый добрый мульт "Каникулы Банифация", и ни один не заметил, что бабушка Банифация С ГРИВОЙ

 

 
 

 

Знакомый журналист брал интервью у профессора из одного питерского ВУЗа. Один из вопросов, которые задавал доблестный боец карандаша и диктофона, был следующего содержания: "Считаете ли вы себя интеллигентом?" Профессор задумался на несколько секунд и спросил:

- Что вы вкладываете в понятие "интеллигент"? Вот, скажем, может ли интеллигент ругаться матом?

- Ну... Иногда, наверное, может, когда обстоятельства не допускают других выражений, - растерялся журналист

- А может ли интеллигент курить травку?

- А-а-а... Э-э-э... Нуу.... в принципе да, почему бы и нет, - промямлил мой приятель.

- А вот, скажем, может ли он быть гомосексуалистом?

Мой приятель заткнулся и уставился на профессора, изогнув брови по типу коромысел.

- Может, наверное... Да, действительно, какая разница, с кем он спит! - Журналист почувствовал сенсацию.

- Ну, тогда я не интеллигент.

 

 
 

 

Звонит дочка (5 лет, гостит у бабушки):

- Мама! Выпал зуб! Мышка под подушку 5 гривен положила, но зуб не забрала. Я на эти деньги мороженое купила. Сегодня опять зуб под подушку положу!

 

 
 

 

Друг однажды похвастался:

- Чувствую себя супергероем, когда пришел аванс, а заработная плата еще не до конца потрачена…