Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Разные люди, которым довелось смотреть кинофильмы со Сталиным, рассказали мне много эпизодов на эту тему. Вот один из них. В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм – не ахти какой: едет поезд, останавливается…

– Какая это станция? – спросил Сталин.

– Демьяновка.

– Вот здесь я и сойду, – сказал Сталин и вышел из зала.

 

 
 

 

Рассказал один товарищ: " Дочке 2 годика. Говорит он ей - "Где у нас желтый цвет ?" Дочь показывает желтый - "Где у нас синий цвет ?" Дочь показывает синий. - "Где у нас белый цвет?" Дочь надолго уходит в другую комнату. Заглядывает папа в комнату , а дочка двухлетняя ходит по комнате , смотрит по сторонам и приговаривает :" Где , б##дь , этот белый цвет ..."

Едем с внучкой по Москве, вернее стоим - пропускаем кого-то. Я ей рассказываю, что в 70-ых Брежнев ездил так: выезжала из Кремля машина ГАИ, просила водителей принять вправо, потом проезжали три машины и замыкала кавалькаду вновь машина ГАИ. Внучка спрашивает - а почему три машины - его что, по частям возили?

 

 
 

 

Самый оригинальный способ проверки женской верности поведал мне случайный попутчик в поезде «Симферополь-Уфа».

- Почуял я, что жена мне изменяет. То ли запах от неё исходил не тот, то ли глазки гулящим светом загорелись. В общем - загуляла. Надо что-то делать. А что? Двадцать совместно прожитых лет в одночасье отправить на свалку истории? Выслеживать - только себя унизить. Ну, я ночью с фонариком люминесцентным маркером ей пониже спины написал: «Братан, ты реально попал! У этой суки - сифилис!».

На следующий вечер жена пришла домой – лицо прячет, так и есть от чего - два фингала под глазами, охает, ахает, за поясницу держится, мол, упала чисто случайно. А то! Поверил! Семь лет после этого случая прошло, а живём мы с ней - душа в душу.

 

 
 

 

Иду домой в полусонном состоянии: никого не вижу, ничего не слышу... до поры до времени. Мое состояние анабиоза прерывает зычный голос дедули, продающего что-то (пока не видно что) у входа в метро. Цитирую:

- Подходите все! ДЕЛИКАТЕС! Всего 80 руб. за килограмм, такого вы больше нигде не найдете, настоящий деликатес! Куриные кости!

Вот тут-то я и проснулась, впрочем, как и все остальные пешеходы.

 

 
 

 

Сотрудница Радиокомитета N постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, - требует капризная молодая актриса.

- Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

 

 
 

 

Моя жена недавно получала свидетельство о ИНН. На двери помещения налоговой инспекции, где выдают свидетельства висит объявление заходить с подготовленными документами в ПАПКЕ (типа чтобы быстрее шло обслуживание). Так вот, естественно, никакой папки у нее не было с собой – откуда же она знала! И тут она замечает, что у людей, которые подошли позже и тоже не имевших никаких папок вдруг волшебным образом они (папки) появляются! На резонный вопрос: где же вы их взяли, последовал ответ, что те продаются у охранника рублей по 10. Как вы догадываетесь никакого кассового аппарата у охранника нету… Вы еще не забыли, что дело происходит в НАЛОГОЙ ИНСПЕКЦИИ?

 

 
 

 

- Иду утром на работу. Мимо медленно проезжает учебная машина. На багажнике надпись «Вспомни себя». Сначала улыбнулся, потом стало грустно. Неужели мы настолько зачерствели, что об этом нужно напоминать?

 

 
 

 

Произошло это давно, еще при власти коммунистов... Работал я тогда на заводе "Светлана", кто не знает – флагман электронной оборонной промышленности (в прошлом). Работал в нашем цехе наладчиком некий Семенович - грамотный мужик, но имел грех - очень любил выпить, пил каждый день. И произошла с ним такая история. Так вот, однажды очень жарким летним днем стоим мы с мужиками в "курилке", курим, значит... А нужно сказать, что курилка в нашем цеху была проходная, т. е. через нее все проходили с лестницы в цех. Кроме того, в курилке стоял сатуратор (бесплатный автомат газированной воды). Значит, стоим мы, курим, и тут приходит Семенович и приносит с собой стакан, в который он налил немного (грамм 50) чистого "светлановского" спирта. Ставит он этот стакан в сатуратор и нажимает кнопку. Охлажденная газированная вода разбавляет спирт, превращая его в "убийственный напиток". Семенович стоит и нервно ждет окончания процесса разбавления и перемешивания. В этот момент открывается дверь и в курилку быстрым шагом входит начальник цеха. Лицо у него было красное, мокрое от пота. Семенович протягивает руку за стаканом, тут начальник из-под его руки выхватывает стакан и... залпом выпивает! После чего, нимало не изменившись в лице, делает характерный выдох и, сказав Семенович "Пошли со мной!", уходит. Семенович потом еще долго сокрушался и вздыхал. Посудите сами: за то, что начальник цеха выпил ЕГО спирт, его еще и наказали - лишили премии за месяц и перенесли отпуск на зимнее время. Семенович говорил, что "... черт с ним, с отпуском! Премия - тоже в общем-то мелочь! Но вот спирта жалко..."

 

 
 

 

Такой был случай. Я из тех, кто и охоту любит, и рыбалку бросить не может. Подводная охота, да. Как-то приехал вечером на глухую маленькую речку. Ночью надел экипировку, взял ружье, фонарь и потихоньку поплыл по течению. Ночью-то лучше, рыба вся по ямам, спит. Щуки, как бревна лежат. Километра полтора сплавился, уже и рыбы настрелял, и вдруг раз, с размаху в сеть. Запутался, как Ихтиандр. Чуть не утонул, ладно, нож с собой был. Выпутался, только подумал, что надо осторожнее, а тут вторая. И также поперек всей реки. Пришлось выбираться на берег, да и батарейка в фонаре уже почти села. Вышел, а вот и они, браконьеры. Почти сгоревший костер, возле него дрыхнут два мужичка в фуфайках. Рядом валяются два пустых пузыря, и лодка-резинка. Подошел к ним, посветил в лица фонарем. Заворочались. Злой я был тогда на них, поэтому, наверно, и напугал сильно. Да, любой бы напугался. Представь, просыпаешься ты ночью на рыбалке, а перед тобой стоит нечто, под метр девяносто, мокрый гидрокостюм блестит под луной, маска, ласты. В одной руке фонарь, а в другой бластер. Кааааак они убегали... А ведь я только и успел сказать: «Здравствуйте земляне. Мы не причиним вам зла».

 

 
 

 

Сын пошел учиться на права. Ну, хочется ему тоже порулить. И вот первый день. Далее с его слов. Собрал нас инструктор в классе знакомиться. В группе больше половины - женщины. На что инструктор прореагировал довольно живо:

- Я не сторонник того, чтобы женщины были за рулем, но запретить не могу.

Поднялся женский гомон - типа инструктор женоненавистник. Поднятием руки он успокоил всех:

- Я еще не закончил. Объясняю на примере. Отвечают только женщины. Вопрос номер один - куда надо поворачивать руль, если надо повернуть направо?

Послышался смех. Все женщины:

- Направо.

Инструктор:

- Хорошо! Вопрос номер 2 - тот же самый вопрос, только при движении задним ходом?

Смеха уже не было, только улыбались мужчины. Мнения женщин разделились. Вспыхнул спор.

Инструктор, опять успокаивая группу:

- Надеюсь я наглядно доказал свое мнение?

Мужики одобрительным гулом поддержали инструктора. Но самый прикол я услышал потом в коридоре. Одна девушка говорила второй:

- Не понимаю, почему при заднем ходе надо поворачивать руль в ту же сторону, куда надо повернуть?

 

 
 

 

Пару лет назад мой знакомый, поляк, пошел прикупить себе бутылочку вина на выходные. Заходит в свой любимый хороший магазин - а в нем новая линейка вин появилась: австралийские. Акция, скидки, мужичек какой-то возле стоек с вином околачивается... Знакомый, будучи гедонистом и любителем хорошего, решился на дорогую покупку. Выбрал себе бутылочку с такими же условными знаками (выдержка и тип вина), которые ему в знакомых ранее винах давали удовольствие, и направился к кассе платить 70 долларов. Один мужичек возле стоек увидал его выбор, подходит и предлагает расписаться на бутылке. Знакомый удивился, и спрашивает:

-А кто ты такой??

Мужичек отвечает, тоже удивленно (неужели кто-то не слышал о том, что здесь представляется новая продукция с новым поставщиком?):

- ... Я один из главных производителей вина в Австралии...

Мой знакомый тут же нашелся. Пожал австралийцу руку, и представился:

- Очень приятно. Я один из главных потребителей вина в Саскатуне.

 

 
 

 

Звонок в автомагазин, звонит клиент:

- Здравствуйте, у меня матрикс. Я забыл ключи в машине, а она закрылась... Вторых ключей нет... Скажите, какое стекло на нем дешевле?

- Боковое...

В трубке на заднем плане слышится удар и звук рассыпающегося стекла.

- Спасибо большое!

 

 
 

 

Музыкальная школа. Урок сольфеджио. Учительница спрашивает:

- Как называется три звука лада, взятые через ступень?

Девочка одиннадцати лет вскакивает и с уверенностью отвечает:

- Тонический трезвон!

 

 
 

 

Сегодня мне пришла смска (наконец-то!) с текстом типа: «Мам, я сбил человека, срочно нужны деньги». Наконец я исполнил свою давнюю мечту — написал: «Прячь труп и смывайся!».

Через 15 минут пришел ответ: «Баян».

 

 
 

 

Моя дочь Женька (14 лет) и племянница Сонька (4 года) вечером играли в карты. Естественно малая часто проигрывает и от этого психует. Диалог.

Женька: - Соня, не психуй, ты не умеешь проигрывать!

Сонька (встает, руки буквой Ф): - Это Я не умею проигрывать?!! Да я весь вечер только и делаю, что ПРОИГРЫВАЮ!!!

 

 
 

 

Сыну продлили зимние каникулы еще на неделю. Оказывается, необходимо срочно истратить деньги, выделенные районным отделом образования на ремонт школы. Резонный вопрос: "К чему такая спешка? Нельзя подождать до лета? Только недавно все отремонтировали, стены и потолок не осыпаются, тепло, светло и т.д." Ответ простой: оказывается, летом школу будут ломать, на ее месте строить новую...

(Ни слова не придумано).

 

 
 

 

Пошел на рынок за продуктами, по дороге встречаю товарища с аналогичным заданием. Идем вместе. Перед входом на рынок продают пирожки. Товарищ спрашивает:

- С чем пирожки?

Продавщица:

- С начинкой!

Хорошее настроение на рынке было обеспечено.

 

 
 

 

С утра дремлю в маршрутке. Вдруг слышу вопросительный женский голос:

- До Китая доеду?

Резко просыпаюсь и начинаю пытаться сообразить, каким образом кто-то за 2 гривны хочет добраться до Китая. Еще больше поражаюсь, когда женщина с довольным лицом садится в маршрутку. И только потом до меня доходит, что где-то в соседнем микрорайоне есть торговый центр "КИТ"...

 

 
 

 

Эту байку рассказал мне мужик из яхтклуба, не знаю, правда ли это, но он рассказывает, что это было с ним...

Работал он еще в 80-х водителем у какого-то большого начальника, ну и естественно, на черной "волге" с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя "побомбить". Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит: "Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю". Тому что - машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка ему: "Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!". "А что", - говорит тот, - "и взлетим!"

Берет микрофон рации и туда:

"Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!"

А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором:

"Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю!"

Водитель глядит в зеркальце - бабка в обмороке! Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит:

"Милок, ну нельзя же так шутить!"

Ну и тут он не мог не закончить:

"Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?"

 

 
 

 

В нашей организации кабинки в мужском туалете не оборудованы дверьми (или дверями?). Сидишь себе, короче, выставив на обозрение всех входящих свои причиндалы. В принципе, жить можно, как говорится. Но на днях произошел случай, отбивший у меня всяческое желание посещать сие «заведение». В самый ответственный, так сказать, момент в туалет врывается уборщица с ведром и шваброй в руках, и со словами: «Сиди-сиди, я не смотрю» начала мыть пол...