Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!

Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.

Искренне Ваша, Налоговая инспекция.

Р. С. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.

Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

 

 
 

 

Место событий - город Одесса, довольно известный, элитный ресторан. Проходит лотерея поездки в Рим среди завсегдатаев данного заведения. Публика собралась не бедная, люди хорошо одеты, приятно пахнут - все по-багатому (как у нас говорят). Ведущий вытягивает из прозрачного круглого сосуда листочек с фамилией:

- Самсонов… - Тишина. - Видимо он не присутствует здесь, ну что ж не получилось у человека прийти. Есть шанс у других, - говорит с улыбкой.

Опять рука потянулась за счастливчиком в груду листочков.

- Нечипуренко. Есть у нас такой?

Небольшая пауза и кто-то из собравшихся произнес поистине одесскую фразу, с не менее одесским акцентом. Вы наверняка слышали манеру речи одесситов. Пауза:

- Ой, я его знаю. Я обязательно ему скажу, он расстроится…

А с виду приличный был человек.

 

 
 

 

Знакомый родителей восходил на Эльбрус (не дошел метров 800 из-за горной болезни), рассказал две истории, которыми я не мог с вами не поделиться.

Ему их поведали пограничники и скалолазы, с которыми там пересекался за рюмкой чая.

Пограничники засекают ночью движущийся объект. Присмотревшись в бинокль, понимают, что это человек, несущий на горбе огромный предмет - то ли грибной короб, то ли каменный монолит. Группа из нескольких бойцов отправляется за нарушителем. Четверо (!!!) суток преследования!!! Не могут догнать и все. В бинокль видят, а расстояние как будто не уменьшается, хоть погранцы бегут, а тот еще и с грузом.

Наконец почти догнали по темноте, но незнакомец бросил свою ношу, а налегке и вообще след простыл. Добегают до предмета, светят фонарями - холодильник!!!

Группа альпинистов в полном снаряжении производит восхождение по довольно-таки прилично наклоненной поверхности. Представьте - связка скалолазов, страховочные тросы, специальные шипованные ботинки, профессиональные ледорубы - напряженное, медленное, шаг за шагом молчаливое восхождение. И тут по левую сторону их легко обгоняет и оставляет далеко позади...дед с вязанкой дров да еще и в галошах!!!

 

 
 

 

Я администратор компьютерной сети. Вот один из звонков:

Добрый день. У меня очень медленно стал работать компьютер, я пошла в магазин и мне посоветовали купить новый монитор. Я его купила (кстати TFT), принесла домой, подключила, но компьютер быстрее работать не стал!! ПОЧЕМУ????

 

 
 

 

По объявлению о продаже автокресла пришли покупатели. Сын не имел ничего против, когда его смотрели, но когда они стали его уносить и за ними закрылась дверь, опомнился и закричал:

— Отдайте диван!

 

 
 

 

Года два назад, летом ехали с приятелем на озерцо. Смотрим, вдоль дороги, в рядок, шагают несколько вроде бы ничего таких девушек. Ну, притормозили, предложили подбросить. Они совсем и не против. Приехали. Пошли на пляж. Сидим значит с ними, в картишки перекидываемся, шутки-прибаутки и т.д... Дошли до выяснения WHO IS WHO, то бишь социального статуса... Девушки оказались студентками мед.училища. Я свою профессию назвал, дошла очередь до друга. Он назвался кинологом.

И тут одно из этих прелестных созданий делает презрительно-недоверчивую мину (ну, дико недоверчивую!!!) и едко усмехаясь бросает следующую фразу: "Ой держите меня! Хватит лапшу-то на уши вешать-то, а!!! Кинолог, блин... Кино он снимает. Так я ему и поверила. Щас, блин. Ага!..."

 

 
 

 

Вчера после работы решил затариться продуктами. Стою в очереди к кассе. Передо мной пара бабулек, за мной парень, хоть дело и было вечером, но тот явно был с бодуна. Бабки громко друг с дружкой разговаривают — их слышно метров на 10 вокруг:

— Ой Никитична, ой не могу — как не приду в это время в магазин, так тут толпа. И чего это они все в это время здесь шастають?

Бабки ещё долго обсуждают это загадочное явление. Наконец, парень что с бодуна, не выдержал:

— Блин! (пусть будет это слово) Бабушки! Ну вы же на пенсии!!! Неужели нет другого времени выйти в магазин!?

Одна из бабок оборачивается и лилейным тоном просвещает парня:

— Милок. Так это... когда ж ещё то... воть — все дневные сериалы закончились, а ночные ещё не начались!

 

 
 

 

Год Козы стучится в двери:

«Открывай! Я — Новый Год!

Кончились твои потери,

Начинается приход!»

В глазах счастье, ликованье,

Крикнешь радостно: «Ура!»

Только б милое созданье

Не пустило в ход рога...

 

 
 

 

Остановка общественного транспорта. С противоположной стороны дороги, глядя исключительно на подъезжающий к остановке автобус, шагает на проезжую часть и начинает неспешно двигаться длинноногое блондинистое существо лет 20-ти. В это время, выезжающий на приличной скорости из-за поворота джип, на последних метрах от девушки, ухитряется её объехать, выехав на обочину правой парой колёс. Как и положено настоящей блондинке, девушке абсолютно неинтересен звук тормозов у неё за спиной, поскольку по одежде и макияжу многозадачность не её конёк. А судя по взгляду, цель у неё одна, вспомнить на каком автобусе лучше всего доехать до нужной ей остановки. У джипа открывается дверка и вполне симпатичный и стильно одетый молодой человек обращается в спину уходящему чуду: "Девушка, будьте добры, подскажите, пожалуйста, где здесь ближайший переход?" В ответ, эта красота оборачивается и, видя миловидного и что самое главное, не бедного молодого человека, начинает, хлопая глазками, мило щебетать о переходе в 10-ти метрах впереди и в 15-ти метрах позади.

- "ЧТО ЖЕ ТЫ ПРЁШЬСЯ НЕ ПО ПЕРЕХОДУ?!!!"

 

 
 

 

У меня была знакомая, отец которой тоже часто ходил нетрезвым)). Когда мы сидели у нее дома, он приходил и, увидев меня, восклицал :"О привет! Пошли к бабам")).

 

 
 

 

У мальчика Вити очень плохое зрение (ну вот действительно очень плохое: минус, стремящийся к бесконечности) и возраст 18 лет в паспорте. Соответственно мальчику надо идти на медкомиссию. Кабинет окулиста. Докторша, утомленная не только высшим образованием, но и обилием «косящих» юношей устало говорит:

- Проходи, присаживайся, снимай очки, закрывай лопаточкой левый глаз и читай ту строчку, на которую буду показывать.

Витенька проходит и садится. Снимает очки с толстенными стеклами.

- Читай, - докторша тычет указкой в нижнюю строчку.

- Не вижу.

- Ладно, тогда вот эту.

- Не вижу.

Постепенно добираются до двух огромных букв на самом верху.

Витенька привычно вздыхает: «не вижу».

- Ну вот что, что ты не видишь-то! – взрывается докторица.

- Лопаточку не вижу.

Как ни странно, Витю признали негодным.

 

 
 

 

Урок литературы, все занимаются чем угодно, но точно не литературой. Учительница что-то там объясняет потихоньку. Тут образуется секунда, когда все либо набирают воздух в легкие для продолжения беседы, либо замолкают. Тишина гробовая, в общем. И именно в эту секунду случайным стечением обстоятельств на весь класс раздается ранее не слышимый звук:

- Д-4!

Принадлежал он девушке, сидевшей сзади меня и всю дорогу игравшей с соседкой в морской бой... Она понимает случившееся, краснеет, пытается состроить улыбку... Хохотали все, даже учительница.

 

 
 

 

Двое молодых петербуржцев, юноша и девушка, поздравляют друг друга с Днем святого Валентина. Очень теперь популярно. Он принес ей, естественно, цветы. Она в ответ тоже хочет сделать ему подарок и со смущенной улыбкой протягивает небольшой сверток:

- Вот. Это то, что тебе, как настоящему мужчине, всегда нужно, и чего часто не хватает.

- ???

- Новые носки!

 

 
 

 

В прошлом году мы ездили в Таиланд и купили там красивые зонтики с яркими бабочками. Поскольку в нашей группе оказалось шесть одинаковых зонтов, мы особым несмываемым маркером написали на них свои фамилии. Свой зонт дома я «выгуляла» только один раз. У меня, его украли из гардероба на работе! И хотя заходят туда только свои, найти я его по горячим следам не смогла. Зато недавно с моим зонтом на работу, как ни в чём ни бывало, пришла бухгалтер. Глядя мне прямо в глаза, она заявила:

- Мне зонт племянница из отпуска привезла!

Когда я показала ей на зонте свою фамилию, она молча собрала свои вещи и... уволилась!

 

 
 

 

Школа, 10 класс, 80 год, экзамен по физике. Подружка с физикой не дружит, первый вопрос билета не знает. Вообще не знает, а ей сейчас идти отвечать. Я ей советую: «Ты сначала второй вопрос расскажи, и задачу объясни, а по первому вопросу тебя они чего-нибудь спросят и с тройкой отпустят».

В комиссии две тетки. Люда выходит к доске, зачитывает номер билета и начинает писать формулы из второго вопроса. Тут заходит военрук, и начинает с нашими учительницам о чем-то шептаться. Похоже, тема увлекательная. Но профессиональная выучка берет свое, физичка, одним глазом косит на доску, исписанную формулами и спрашивает: «Готова? Рассказывай». Людка что-то бубнит. Учителя продолжают жужжать о чем-то своем. Людка закончила отвечать и говорит: «По этому вопросу все». Физичка, не поворачиваясь к доске, командует: «Хорошо, теперь готовь второй вопрос».

Пауза в полсекунды, Людка мухой стирает ответ, и начинает писать все заново. Военрук уходит, дамы удовлетворенно поворачиваются к доске. Людка громко заявляет: «Второй вопрос». И начинает рассказывать вопрос по второму разу. Класс не дыша ожидает финала. Финал - четверка.

 

 
 

 

Долго и нудно ругаю провинившегося сына. Он смотрит в пол и не пытается возражать. С досады говорю:

- Ну что ты молчишь, ты что - немой?

Ответ сражает наповал:

- Твой...

 

 
 

 

Уральский политехнический институт. Идет сессия. Экзамен по волноводам принимает такой мужичок-интеллигент в первом поколении, вологодский по происхождению. Студент тянет плохо, и, вообще, тянет резину. Пока он тужится, экзаменатор интересуется в зачетку, листает:

- М-м, первый семестр... пяте-о-рочки, пяте-о-рочки...

- Угм-м, второй семестр ..., четве-о-рочки, четверочки...

- О, третий... троечки, троечки…

Поднимает глаза на студента, и так раздумчиво:

- По бабам, никак, пошли, молодой человек...

 

 
 

 

Сидим в кафе с дочкой 6-ти лет. Папа занят заказыванием кофе у стойки и общением с молоденькой официанткой. Я говорю:

- Давай поговорим, пока там папа с девушкой шутит. Даже не знаю, что мы будем с ним делать, как будем с ним ругаться, раз он так себя ведет.

- Да, папа всегда заигрывает с официантками.

- Серьезно?

Тут до ребенка начинает доходить, что ляпнул он что-то крамольное, и любимого папу надо спасать:

- Так это, он только тогда, когда ты не видишь...

Я не могу сдержать улыбку и маленькая женщина смущается и пытается придумать хоть что-нибудь на оправдание папы. Ничего не выходит, и она начинает краснеть. Тут я прихожу на помощь и говорю:

- Мы, наверное, папу простим, он же у нас хороший, правда?

 

 
 

 

В советское время в отдельные годы был повальный дефицит не только шампуней и так называемых пеномоющих средств, но и обычного мыла. Поэтому для мытья головы применяли так называемые народные средства: чёрный хлеб, сыворотку, яичные желтки. У многих в квартирах не было ванн и душевых, поэтому в общественные бани были очереди. Администрация этих бань вешала при входе объявления, которые женщины возмущённо называли дискриминационными: "Женщин с яйцами в баню не пускать!"

 

 
 

 

Дочь (2,5 года) любит смотреть мультики про Микки Мауса на DVD, и как-то раз тот же мультик, но по телевизору, естественно на украинском (державна мова):

Микки Маус: - А цэ парасолька!

Карина: - Нет, нет! Мама! Это зонтик!