Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Праздничный день 14 февраля. Перед походом на дискотеку зашли в гости к друзьям немного - скоротать время и подзаправиться допингом. После чего я, уже немного настроенный на философский лад, выхожу ловить мотор. С некоторым трудом нащупываю в темноте кнопку домофонной двери, открываю, а там - в дверном проеме на фоне звездного неба, снега и мороза - на меня движется огромный и блестящий контрабас. Пытаюсь вспомнить, что же все-таки потребил сегодня из галлюциногенов, и что нужно говорить в случае столкновения с внеземной цивилизацией, но кроме «Во, блин» - ничего выдавить из себя не могу... Тут из-за контрабаса появляется мужик, оценивает мои глаза размером с 2 компакт-диска и проникновенно так:

- Не, все нормально, я не глюк, я из филармонии (она там рядом).

Оказалось, я уже четвертый, кто при его появлении в ступор впадал. Вот так. А инопланетян не бывает...

 

 
 

 

Проникнув поздно ночью в помещение детского сада в Кузбассе, воришка наложил лапу на заграничную видеокамеру, ноутбук и другие ценности. Под конец злоумышленник решил проверить содержимое ящиков стола. Там он и обнаружил неведомое устройство, по виду напоминавшее брелок от сигнализации автомобиля. На самом деле брелок служил для экстренного вызова наряда милиции.

Выбравшись из детского сада, грабитель стал разыскивать нужный автомобиль нещадно тыкая на кнопку вызова на брелке. В то время пока он разбирался с местоположением предполагаемого авто, на место прибыл экипаж милиции.

 

 
 

 

Знаменитый защитник московского «Динамо» и сборной СССР Владимир Кесарев вспоминает... В сборной не было, пожалуй, человека, веселее Валентина Бубукина. Артист! Как он в Шанхае осенью 1959 года нашего массажиста Пашу Мысина разыграл! В номерах гостиницы, где разместилась сборная, были необычайно красивые шёлковые покрывала, расшитые тиграми, львами. Мы с Бубукиным в магазине такие же прикупили. Утром уезжать, шагаем с ним с целлофановыми пакетами к автобусу. Навстречу Паша. Бывший боксёр, по имени в сборной он никого не запоминал. Ко всем обращался одинаково - Слоник. Увидев покрывала, спрашивает:

- Слоники, что несёте?

Бубукин показал покрывало и говорит:

- Сказали - можно забирать. Подарок.

Массажист полетел в номер. Через пять минут из автобуса наблюдаем картину - Паша бежит с покрывалом, отмахивается на ходу. За ним бегут человек пять персонала гостиницы:

- Мистер, верните народное имущество!

 

 
 

 

Надпись на заднем стекле Ламборгини в городской пробке: Как же грустно,

когда рождённый летать вынужден ползти.

На заднем стекле Бугатти: Зато моя вторая машина Мерседес.

На заднем стекле раздолбанной шестёрки: Въехал считай купил.

На катафалке: Не торопись, а то успеешь.

На машине ГАИ: Извини, братан работа такая.

На гужевой повозке: Соблюдай дистанцию, а то ещё вляпаешься.

На Калине некоторые буквы отвалились, и получилось: Кал ада.

На огромном Хаммере с чёрными стёклами женская туфелька: Уважай меня!

На спине байкера Вжжюххх, не успел прочитать.

На школьном автобусе: Осторожно, за рулём ученик!

 

 
 

 

Зашел на фирму торгующую оптом продуктами питания. Фирма классная, представитель многих брендов. Покупать выгодно и приятно. Огромные склады по периметру большой площадки для машин, над одним из складов на втором этаже офис. Десяток менеджеров. У всех компьютеры, плоские мониторы, модные принтеры-сканеры. Девушка-менеджер быстро приняла мой заказ и говорит:

- Сейчас заявку на склад скину и можете вниз спускаться забирать.

Ну, думаю, вот это прогресс. Здесь в компьютере всё набрали, заказ приняли, а на складе компьютер открыли, всё прочитали и товар отпустили. Прогресс. Но девушка заявку мою распечатывает. Скручивает лист трубочкой. Заматывает резинкой для денег. Подходит к окну и кричит:

- Тётя Рая. Я тебе заявку скидываю. Отпусти человеку заказ.

 

 
 

 

Есть у меня крестник Сашка. Мама его в разводе, поэтому часто подкидывает его мне, чтобы освободить личное время. У нас с ним "взрослые" отношения, поэтому оставаться со мной очень любит. Уже изучил устройство компьютера, сам в инет заходит, зато кушает без проблем. Года в три мама, укладывая его спать рассказала ему про зайку. Ну знаете там:

Зайку бросила хозяйка,

Под дождем остался зайка,

Со скамейки слезть не смог,

Весь до ниточки промок.

Санек стал требовать продолжение. Когда мама сказала, что она не знает, он гордо заявил, что крестная знает и процитировал:

Утром вышла та хозяйка,

Посмотреть, что стало с зайкой.

Как протухший мамин суп,

Плохо пахнет зайкин труп.

 

 
 

 

У меня есть племянник пяти лет, его родители работают день и ночь, и он познает жизнь посредством теле- и видеофильмов, поэтому не знает значения простых, на первый взгляд, слов. Через год в школу. Его привели к психологу. Психолог дает ему тест:

- Мишенька, посмотри - на рисунке три дерева и яблоко, что здесь лишнее?

Мишка, долго-долго думая, говорит неуверенно - яблоко.

- Правильно! - радуется психолог. И дает Мишке еще девять похожих тестов. Тот отвечает без запинки, сразу, что лишнее.

Мама радуется, они выходят из кабинета психолога. И тут Миша спрашивает у мамы:

- Мамочка, а что такое ЛИШНЕЕ?

 

 
 

 

Ехала не так давно в общественном транспорте. Рядом стоял и держался за поручень мужчина. И не то, что держался, повис на нем, голова поникла, а сам дремлет. По его внешнему виду можно было понять, что плохо ему, мучает его жуткий бодун да еще и не выспался. Ну, а история в следующем: рядом с этим мужиком и соответственно со мной стояли две женщины и жаловались на своих мужей. Мол, такие сякие пьянствуют почем зря, домой не приходят. Вот одна из них и нашла супруга в пьяной компании.

- Всю шару разогнала, а у олуха моего нашла бутылку водки и тут же ее прилюдно разбила.

После этих слов мужик, никак не реагировавший до этого времени на рассказы женщин и вообще не подававший признаков жизни, поднял голову и выдал фразу:

- Вот зараза!

И снова заснул.

 

 
 

 

Недавно пересматриваем с женой фотки, я на одну показываю, говорю:

- Смотри, как на Боромира из Властелина Колец похож, комплектация схожая...

А она мне задумчиво так:

- Комплектация у них у всех одинаковая... Комплекция разная...

 

 
 

 

Давно это ещё было, лет 25 назад. Тогда я со всей своей семьёй на майские праздники приехал в село навестить брата и отца. Естественно не обошлось без застолья, тем более что праздники были. Сидим мы за столом вся родня и тут в гости наведывается водитель молоковоза, он пришёл к брату решить какой-то производственный вопрос, так как брат был его непосредственным начальником - завгаром в совхозе. Это был чистокровный армянин с громкой уже тогда фамилией - Петросян. Звали его почему-то Федей, так местные мужики его прозвали, жил уже достаточно долго, лет двадцать. Он женился на местной, даже приходящей нашей родне какой-то дальней родственницей.

Его также пригласили за стол. Пошли разговоры о местных проблемах, и разговор пошёл о так называемых "грачах" - армянах, которые по весне каждый год приезжали к нам на Дальний Восток на заработки. Это были в основном строители и строили они по сёлам разные сельскохозяйственные объекты.

Так вот этот Федя Петросян вдруг изрёк с ещё с таким неповторимым акцентом: "Понаехали тут армяне, совсем жизни от них нет".

 

 
 

 

Как-то, пьяный звоню бывшей на домашний телефон, трубку поднимает её папа. Я:

- Здравствуйте, Фёдор Михайлович, позовите Вашу гидру.

Тесть:

- Здорово Лёва, а тебе старшую или младшую?

Жаль, какой всё-таки замечательный получился бы тесть...

 

 
 

 

Еду в маршрутке из подмосковного городка в Москву. Заходит компания молодых людей, они говорят водителю:

- Около гастронома или рынка еще один наш приятель сядет, Митя. Он за нас всех и заплатит.

От остановки к остановке маршрутка заполняется пассажирами. Наконец, остается одно-единственное место. А поскольку за стоящих пассажиров водителя ловит местное ГИБДД, то водитель, в ожидании появления в салоне обещанного Мити, просит оставшееся место не занимать.

В районе гастронома маршрутке яростно голосует молодой человек. Водитель с разгону пролетел метров 100 вперед, но потом остановился. Ждет. Молодой человек, запыхавшись, подбегает, открывает дверь, заходит в маршрутку.

Водила:

- Ты - Митя?

Молодой человек, растерянно:

- Нет, я - Олег.

- Тогда выходи! Мест больше нет!

Молодой человек от такого подхода выпал в аут. Все пассажиры смеялись потом до самого метро.

 

 
 

 

Зарисовка из жизни выездных наркологов. На днях, на пятом или шестом вызове за день, сумрачно собираю стойку для капельницы. На лице многодневная небритость и скорбь хронического недосыпа. Пациент жалобно смотрит на меня, похмельно подергивая лапками, и видимо полное отсутствие следов гуманизма на лице врача начинает немного волновать его. Собравшись с духом, он тоскливо вопрошает:

- Доктор, а я точно не умру сегодня?

Я смотрю на него, как Каа на бандерлога. Весомо отвечаю:

- Уж не знаю, как там дальше, но в ближайшие сутки жить вы будете точно.

Что-то в моем тоне его видимо настораживает и он решает уточнить:

- А почему именно в ближайшие сутки?

Трудно немного не поглумиться в первом часу ночи, когда на тебя смотрят глазами Самого Маленького Лемура из мультфильма "Мадагаскар". Отвечаю:

- Потому что если вы в ближайшие сутки после моего визита умрете - меня засадят объяснительную писать на 3 листа, а у меня выходной завтра - очень хочется поспать.

Пациент умиротворенно кивает:

- Ну тогда колите, доктор. Я вам верю!

 

 
 

 

Ресторан в Сеуле. Шведский стол. Один англичанин приносит второму англичанину что-то японское – на большой тарелке зелёный листик, что-то небольшое белое полупрозрачное и что-то красное. Белое шевелится. Красное тоже шевелится если его потрогать вилкой. Второй англичанин смотрит на блюдо. Первый англичанин радуется как ребёнок. Через минуту второй приходит в себя и пытается скормить это сидящему рядом знакомому индонезийцу.

 

 
 

 

Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра:

- Это всё твоё влияние! Чтобы к ребёнку больше не подходил!

Поясняю: ребёнок - это племянник мой 8-летний, сын её. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь, как могу, а его мне все равно навязывают уроки делать или ещё что. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался.

- Чего?

- Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!

- Да с радостью! А случилось-то что?

Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну, когда приходит в класс тётенька (дяденька), задаёт детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать.

- Ну и что?

- Его спросили: "Кто пасётся на лугу?" И знаешь, что он ответил?!

- Что?

- ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!

 

 
 

 

Примерное меню для школьных столовых в России от Юлии Высоцкой (действительно недорого, особенно яичница от Кончаловского). Итак:

В меню, например, картофельные мини-драники с сельдью (160 рублей) и кабачковые с сёмгой и мятой (270 рублей), жареная перепёлка с вешенками, салатом корном и вялеными помидорами (450 рублей), томатный суп с кускусом (450 рублей), несколько вариантов пасты, ризотто с рагу из ягнёнка (650 рублей), гречотто с грибами, пармезаном и трюфельным маслом (390 рублей), лосось с брокколи и тамариндовым соусом (670 рублей), ледяная рыба со спагетти из кабачков и лимонным соусом (650 рублей), биточки из трески с кальмаром, картофельным пюре, васаби и песто (560 рублей).

Также в меню — раздел под названием «Андрей Сергеевич Кончаловский рекомендует», в который входит шесть блюд, например, яичница по-кончаловски (620 рублей), «утопленная брускетта» (ржаной хлеб, грибы, сливочный соус — 340 рублей) и картофельные «шнурки» (150 рублей).

Это где же такие школы?

 

 
 

 

Недавно стал свидетелем следующей "сценки" из серии "Случаи на пассажирском транспорте".

Было это зимой, у меня в очередной раз не завелась машина, и я вынужден был добираться на трамвае. Трамвай пришел сразу, пассажиров было мало (дело было днем). На следующей остановке в трамвай входят бабуля и ,по всей вероятности, ее внучок (на вид лет 5-6).

Бабуля злая, это было заметно всем присутствующим, потому что она внесла внучка просто "за шкирку", а потом пинками усадила внучка на сиденье и пристроилась рядом с ним на свободное. На это все обратили внимание, но виду не подали. Тем временем, внучок, широко улыбаясь, при этом все время трогая рукой свою огромную, какую-то дурацко-большую шапку, громко так спрашивает бабулю:

- Скажи, бабуль, а я ведь правда похож на космонавта?

На что бабуля не говорит, а просто дико кричит:

- Сволочь ты, а не космонавт!!!

Сидевшая недалеко пожилая женщина резко вмешивается в разговор и с упреком говорит бабушке, что так нельзя, что внучок хороший, мечтает стать космонавтом, а Вы его обзываете "сволочью", что за такие слова должно быть стыдно и т.д. и т.п.

На что бабуля нервно подпрыгнула с сиденья и обращаясь ко всем присутствующим почти плача и очень жалобно говорит:

-Как же он не сволочь, посмотрите на него (стягивает огромную шапку с внучка, а там...на голове..) ведь он последнюю мою хрустальную вазу опять натянул себе на башку. Вот теперь еду в больницу, стянуть вазу сама не могу!

Хохот в трамвае... внучок сияет...

 

 
 

 

Стал свидетелем следующей сцены:

Электричка, я стою в тамбуре. Часто ходят мелкие барыги и приторговывают всякой мелочью (крем для обуви, брелки, замки и прочая лабудень). Вот одного из таких допрашивал страж правопорядка:

П: Торгуем?

Б: Нет, нет! Что вы?

П: Как это нет, когда да?

Б: Да не торгую я, честное слово!

Но дальше произошло то, чего точно ни кто не ожидал. К торговцу подходит малёк, лет 5-6 и вопрошает:

"Дяденька, продайте мне мыльных пузырей?". И дает ему деньги. Продавец завис секунд на 10, уж не знаю почему, то ли врать мальку не захотел, то ли жадность верх взяла, то ли в шоке был, что его вот так вот сдали, но он обратился к полицейскому, жалобным голосом:

- Можно?

- Да можно, чего уж там.

В общем продал он пузыри и сошел на ближайшей остановке, а малёк радостный побежал назад в вагон.)

 

 
 

 

Канарские острова. При входе в Лимо-парк замечаю, что кассирша владеет многими языками. Пытается с ходу определить национальности. Бодро рапортую: «Руссо туристо!»

В ответ несётся ехидное: «Облико морале?»

 

 
 

 

Сыну 3 года, в силу его возраста понять, что он говорит пока сложнова-то. Разговаривает со свекровью по телефону, я краем уха слушаю, она задала ему опрос: "А кого ты любишь?", он перечисляет:

- Маму, папу, бабушку и Женю.

Свекровь уточняет, кто есть этот Женя, и тут мой сын спокойным голосом говорит, что-то вроде "Мамихахиль" (ну точно "мамин хахаль", ничего другое в голову не приходит). Свекровь переспрашивает и слышит тоже самое:

- Мамихахиль!

И тут до меня дошло, ребенок пытался сказать "парикмахер"!