Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Коллега занимается исследованием, в рамках которого проводил анкетирование студентов первого курса одного из воронежских вузов. Раздал анкеты, объяснил, что как заполнять, проблем с заполнением ни у кого не возникло. Последним вопросом анкеты был: «Область, в которой Вы планируете стать специалистом ____________». В одной из анкет нежным женским почерком в этом месте было аккуратно вписано: «Воронежская»...

 

 
 

 

Общался я в свое время на конюшне с ночными конюхами. Ну, как водится, сначала работа, потом отдых у печки с рюмочкой чаю и травлей баек. Описываемая история стряслась где-то в середине 90-х в славном городе Москва. Сидела компания на конюшне и, задав овса и воды ненаглядным лошадкам, как легко догадаться, квасила. Тут раздается стук в окно. Надо сказать, что конюшня находится в лесу, рядом из жилых зданий только лесничество. Лесники, оказывается, тоже что-то там отмечали, и явившийся в полчетвертого ночи гонец начал слезно просить помощи в решении извечной проблемы "выпить еще". По его версии решение могло быть следующим. Поскольку ближайшая ночная палатка находится километрах в трех, где-то в районе Ростокинского проезда, то им (лесникам) пешком шлепать в такую даль очень даже лень. Зато на лошади можно долететь на раз-два. Деньги есть. Пить будем вместе. Возражений не было. Ребята по быстрому оседлали двух лошадок поспокойнее, по городу неоднократно ходивших, взяли сумки, деньги и сорвались в галоп, оставив лесника сторожить... ...4-20, время московское. Одинокая палатка. Вокруг ни души. Продавцы мирно спят. Их будит стук в стекло, который почему-то идет сверху. Заспанный палаточник, отодвигает задвижку, открывает окошко и отпрыгивает к задней стенке. В окошко, насколько это возможно, засовывается голова любопытной лошадки (серой в яблоках, почти белой, кстати) и громовой голос из-под крыши командует:

- ВОДКИ!!!

Продавцы приходили в себя минут десять.

 

 
 

 

На работе. Вздумалось попить чаю. Захотелось с чем-нибудь сладеньким. Спустился в буфет. А там конфеты продаются. «Бешеная пчёлка» называются. Решил не рисковать.

 

 
 

 

Метро. Поздно. Деваха напротив читает книгу. Под мышкой большая пластиковая бутылка пива «Белый медведь», из которой она периодически отхлебывает. Закусывает чипсами. Приглядываюсь к обложке книги. Книга Донцовой «Диета для трех поросят».

 

 
 

 

На четвёртом курсе родного иняза пьянствовали мы с американцами. К трём часам утра допьянствовали до второго ящика водки. Надо особо отметить, что весь вечер, из политкорректности принимающей стороны, говорили по-английски. В три часа утра один из американских гостей проснулся из салата, долго вслушивался в речи за столом, а потом тихим голосом на чистом русском языке выдал:

- Ребята, давайте по-русски, а?

А на интернациональные вопросительные взгляды, запинаясь, пояснил:

- Я к-кажется, английский забыл...

 

 
 

 

История такая ..... В славном городе Надыме (что в краю вечной мерзлоты) ежегодно проводиться прекрасный праздник "День оленевода" (не смеяться, праздник хороший). Работал я тогда водителем в милиции. И в каждой машине радиостанция слышно все переговоры по работе.

Сама история: На праздник съезжается оленеводы со всего мира, но больше наших коренных и для них это все проходит в синем угаре. Сижу в машине типа за порядком слежу ну и по рации монолог

- Всем постам.....

- Угнана оленья упряжка.....

- Особые приметы: олень по середине без рогов (через ржач) по бокам олени с рогами (дикий ржач)...

Пауза....

- Госномер неизвестен!!!....

 

 
 

 

История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое Одессе. Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской пляж), народу тьма. Мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке - отгадка. Диалог между ними следующий: Мама:

Кушай кошка, вот картошка,

Вот пшено, а вот мука!

Но закрыла кошка рот,

И картошку не берет,

Ей не нравится мука,

Кошке хочется...

Мальчик (громко и радостно):

- КОТА!!!

 

 
 

 

Как-то в парке я играла с сыном и познакомилась с одной мамой, как это зачастую бывает. И вот она поведала историю своего сынишки, которому исполнилось четыре годика. Расскажу эту историю от первого лица.

Пришла я кок-то с работы уставшая такая, а Егорка (так звали сынишку) играл игрушками. И так захотелось отдохнуть, ну какой отдых, когда дети дома, да еще и маленькие. Решила попробовать. Легла на диван отдохнуть, сынишка возле меня играет, кричит, пищит и в том же духе. Пытаюсь задремать и слышу сквозь сон, малыш зовет толи пить, толи есть, толи еще что-то:

- «Мама!» – притворяюсь, что сплю и думаю, что же он будет делать.

- «Мама!» – глаза не открываю, жду.

Малыш не растерялся, подошел поближе и снова зовет: «Мама!» – никакой реакции. Егорка погладил мне щеку, поцеловал и снова позвал. Но я все еще молчу. Стоя, стоя, думал, думал. И как выдаст: «Мам, ты СДОХЛА?»

Вот тут я и не выдержала, как засмеюсь, малой не понял, отчего я захожусь. Вот такие шедевры выдают нам наши дети...

 

 
 

 

После хорошего возлияния на каком-то празднике паренек с девушкой поймали "мотор" и поехали домой. Через некоторое время парень просит остановиться. Ну, развезло там, или по какой нужде. Остановились. Парнишка выходит, проходит вдоль дороги метров 20, останавливается и начинает "голосовать". Несколько обалдевший водила оглядывается на девушку, та тоже не в курсе - подъезжают. Паренек открывает дверь и вопрошает: "Шеф, до Ботаники, за двадцатку". Девушка начинает махать рукой перед его носом - в том смысле, что это я, Лариса, мы вроде как вместе едем. Парнишка фокусируется на ней и обрадовано говорит: "О, Лариска, и ты здесь? Вместе поедем?" И ТАК ТРИ РАЗА.....

 

 
 

 

Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю:

— Где такого товара набрали?

А он мне серьезно отвечает:

— Самодельные...

 

 
 

 

Сестренка моя решила проблему с неровными зубами кардинально. А именно - вместо того чтобы поставить брекеты и ходить в них до нового пришествия, пока зубы не выправятся, затеяла поставить коронки.

Для этого ей сначала удалили нервы на 11(!!!) зубах, а потом их обточили болгаркой под металлокерамику. Пока сняли слепки, пока изготавливаются сами коронки, надо неделю проходить с тем, что есть. А есть ряд зубов, сильно напоминающих акульи - треугольные и острые. Но это еще полбеды. Основная в том, что дикция с непривычки меняется до неузнаваемости и больше всего сейчас напоминает певца Шуру в лучшие годы. Помните? "Твори доброооу по вшей жемлиии..!"

Собственно хохма.

Приезжает на заправку, бензином разжиться. Подходит к окошку, далее диалог:

- Дешть литров, пожалушта!

- Сколько?

- Дешть литров.

- Сколько? Двести?!

- Нет. Деш ть!

- Двести??

- ААА! Пятнашыть!

 

 
 

 

В конце 70-х, когда студенты получали стипендию 50 рублей, произошла с одним студентом Физтеха следующая история. Как известно, студенты иногда любят сыграть в преферанс и иногда для задора играют на деньги. Чтобы не было особых казусов, играли по 1 коп. за вист (для незнакомых скажу, что порядки выигрыша/проигрыша от копеек до нескольких рублей). И случилось этому студенту после каникул ехать в институт в одном купе со священниками (попами). Старички порешили сыграть в преферанс и в связи с нехваткой игрока предложили сыграть нашему студенту по единичке за вист. Ну, студенту делать все равно было нечего и он согласился. Играл не больно шибко, но в итоге выиграл 15 вистов. Какого же было его удивление, когда старички достали свои кошельки и отсчитали ему вместо ожидаемых 15 копеек - 15 бумажек по 1 рублю. Оказалось, что священники всегда играли по рублю за вист, и студенту повезло даже больше не в том, что выиграл, а в том, что не проиграл.

 

 
 

 

Купили DVD-проигрыватель, решили с женой сходить к другу набрать DVD фильмов, убить выходные, набрали кучу и уже перед уходом друг в шутку сказал: «Только не забудь диски на начало перемотать, а то наберут - потом сиди, перематывай на начало» (как раньше видеокассеты). Я-то шутку понял, типа ага не забудем. Уже дома при окончании просмотра фильма я говорю жене: «Ты перемотай, я пока на кухню схожу».

Прихожу с кухни через минуту, сидит, перематывает обратным просмотром. Я был счастлив...

 

 
 

 

Кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело и как-то уж обречено. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной проблеме.

Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы кабины лифта.

Судя по доносившимся до нас звукам, технология была чрезвычайно проста.

На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать, но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова при этом говорятся.

В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и чуть-чуть сами не сделали пи-пи... Лифт включили минуты через три после этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города слесарь по ремонту лифтов...

 

 
 

 

Ужинали в ресторане, достаточно приличный ресторан, все как полагается: живой оркестр, рыбки кругом в аквариумах и т.д... Ну соответственно и обслуживающий персонал на уровне...

Сидим, ждем официанта, к нам идет высокий, с ровной походкой и серьезным лицом официант, и так четко и гордо говорит:

- Здравствуйте, я сегодня ваш Василий, меня зовут официант...

Соседние столики уржались...

 

 
 

 

На днях захожу в павильон и на входной двери читаю: "Внимание! С собаками вход запрещен! Злая кошка!" Ну, естественно, хохоча от такой наглости - угрожать собакам кошками - захожу со словами:

- Ой! А дайте посмотреть на злую кошку!

И не замечаю, как следом за мной пробирается блудная собачонка. Только слышу в ответ восьмиэтажный мат продавщицы и понимаю, что пошутить не получилось. А через мгновение из-за прилавка выскакивает с каким-то непередаваемым криком небольшая такая кошка серо-полосатого раскраску и прыгает куда-то за мою спину.

Слышу жуткий визг, а потом мне в ноги кидается что-то мягкое.

Опускаю глаза и вижу - на морде несчастной собачонки висит, вцепившись всеми четырьмя лапами, та самая зверюга и злобно рычит! Собачонка мечется по павильону, продавцы пытаются разодрать этот комок шерсти, я подпрыгиваю, чтобы "не засосало" и меня. Кошмар! Короче, минут 10 вся эта возня, а потом на кошку (и частично мне на ноги) одна из продавщиц вылила полведра воды... Хорошо, что эта мохнатая психопатка хоть воды боится! Псина с воем и кровавой мордой ломанулась в дверь, в которую заходил новый покупатель. Кошка опять за прилавок. А вновь вошедший парень с довольным видом возвещает:

- А покажите злую кошку!..

 

 
 

 

Давно живу в Штатах, а на Родине остались сестра с мамой, которым регулярно высылаю посылки с «гуманитарной помощью» - ну, там одежда-косметика и т. д. И вот с некоторых пор стали родимые почтовые работники эти самые посылки разворовывать, причем очень упорно, не пропуская ни одной. Напихают каких-нибудь старых ползунков для веса вместо моей фирменной одежды - и ничего не докажешь. И тут мне в приступе злобы пришло в голову неординарное решение... Следующая посылка с тряпками ушла уже укомплектованная письмом. Нет, адресовано оно было не доблестным и алчным работникам нашей почты. В нём крупными буквами старческой дрожащей рукой было написано «Дорогая Леночка, высылаю тебе вещи покойной Анечки. Только отнеси их сначала в химчистку - ты же знаешь, отчего она умерла...» И посылка эта, хоть и была вскрыта, но дошла в сохранности.

 

 
 

 

У нас, как и у многих, двери в доме на домофоне. Недавно выхожу из подъезда, отошла недалеко еще, смотрю, несется к дверям довольно упитанная собака. Подлетает и аж лапами на месте гребет, так срочно нужно попасть внутрь. Думаю, наверное от хозяина отстала, жалко, вернусь, запущу, все равно не тороплюсь никуда. Вернулась, открыла двери, та пулей залетела в подъезд. Только снова отхожу, смотрю, бежит запыхавшийся пацан и смеется.

- Ну, спасибо, говорит, помогли. Мы вообще то гулять вышли, еле вытащил ее, только отвернулся - она сбежала.

 

 
 

 

Переодеваюсь в бассейне. Один знакомый идет к весам, встает на них и удовлетворенно кряхтит.

- Что, есть успехи? - спрашиваю.

- Ага, - говорит он, - минус 11 килограмм!

- Здорово, - говорю, - а чем добились?

- Ремонтом... - отвечает он и устало уходит...

 

 
 

 

Денек на работе выдался тяжелый, подъезжая к дому, остановился у магазинчика, половину которого занимал хозяйственный магазин, половину – аптека. Тамбур общий. Хотел зайти в аптеку купить чего-нибудь успокаивающего. Но сначала я почему-то зашел в хозяйственный магазин и там увидел огромный "серборез". Стоил он недорого, но я подумал, что мне он в общем-то не нужен, поэтому я прошел в аптеку.

- Дайте мне чего-нибудь успокаивающего, чтобы без рецепта и можно было употреблять за рулем, пожалуйста.

Аптекарша дала мне какую-то микстуру, расплатившись, я пошел к выходу, но не вышел на улицу, а опять зашел в хозмаг. Нож я купил, так как подумал, что им будет хорошо шинковать капусту для закваски. Выходя их магазина, я обратил внимание на совершенно обалдевшие глаза аптекарши, курившей в общем тамбуре, когда она увидела меня выходящим из магазина с огромным тесаком в руке (от предложения продавца упаковать нож я отказался). В спину мне прозвучал вопрос:

- Может вам посильнее успокаивающее дать?