Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Играем мы как-то у себя в казарме всем сержантским составом в Регби. Связали 3 мокрые мочалки в полиэтиленовый кулек, перемотали скотчем - это был наш мяч. Духов в игру не брали, чтобы не покалечить. На поляну посадили годка. Как помню тогда воскресенье было. И вот. Идет третий тайм. Все кровати перевернуты, духи по углам, каждый болеет за свою роту. А годку, который на поляне стоял, в туалет приспичило, ну не выдержал. Думал по быстрому справится и побежал, кстати правда не надолго. НО...

Двери в расположение закрыты, за дверями дикий шум, крик, куча потных сержантов сражаются за мяч. И тут в казарму заходит замполит батальона. Слышит шум, тихонько открывает двери в расположение и тут же закрывает дверь, разворачивается и уходит к себе в канцелярию. Тихо ая доходит до канцелярии - соображает что опростоволосился и идет обратно. А в это время...

Мы увидев замполита закрывающего дверь, быстро силами двух рот приводим расположение в более-менее приличный вид, хватаем табуреты и рассаживаемся перед телевизором. На всю операцию уходит не больше минуты. Замполит снова открывает дверь. Поражается еще больше. И со словами «Привидится же такое!?» удаляется обратно в канцелярию.

 

 
 

 

Безмятежным июльским днём прошлого века мы лежали, распластавшись всей студенческой бригадой на пустыре посреди колючей тайги, на героической стройке плотины под Арсеньевым. Лучше всех устроился наш кот - на бочке с солярой такого же чёрного цвета. В тот день он пригрелся на солнышке и находился в бессознательном состоянии. Раскинувшись и свесившись по бочке, кот казался размером с пантеру. В наступившей звенящей тишине чиркнула спичка. Парень Дима закурил сигарету. Она заплясала в непослушных после отбойника руках и, наконец, упала. Весёленький синий огонёк поплясал на месте и побежал к бочке. С тех пор я знаю - иногда даже самое тихое и задумчивое "Блин!", сказанное с чувством, заставляет людей тут же прыгать в разные стороны. В языках пламени послышался вопль несчастного кота. Потом взорвалось. В воздух взвился атомный гриб.

Когда осела пыль, я опомнился в какой-то глубокой расщелине, весь в копоти. Пошёл аукать, остался ли кто в живых. Оказалось, ни одной жертвы, даже ни единой царапины. Кота нашли последним, на крыше соседнего сарая. Вид он имел сумасшедший со своими обгоревшими усами. От бочки до крыши было метров семь. То ли взрывом забросило, то ли сам долетел, науке неизвестно. Но стоило с тех пор возле спящего кота чиркнуть спичкой, как он мгновенно подпрыгивал со страшным шипением и тут же бесследно исчезал от нас...

 

 
 

 

На одной из улиц нашего города висела вывеска одной конторы такого содержания: "МЯСО СВЕЖЕГО СКОТА" Какие-то шутники закрасили первую букву последнего слова. Получилось: "МЯСО СВЕЖЕГО КОТА" Владельцев фирмы не удовлетворила такая реклама и через некоторое время буква была восстановлена. Но шутники не унимались и опять закрашивали. Эта борьба продолжалась какое-то время, пока контора, в конце концов, не вывесила другую, не менее интересную рекламу: "СВЕЖЕЕ МЯСО ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ" Видно, один из шутников был из этой же конторы.

 

 
 

 

Мы с женой идеально подходим друг другу. Я чувствую ее прямо-таки на интуитивном уровне. Не верите? Я вам докажу. Буквально на днях предложил поменять ей шторы. Она посмотрела на меня таким ошарашенным взглядом, как будто я хотел развязать Третью Мировую войну.

- Ты это серьезно? - чуть отойдя, ответила она.

- Вполне, а почему нет?

- Просто буквально на днях я тоже думала об этом. Во сне что ли разговаривала?

- Ничего подобного, просто мы мыслим в одном направлении, это нормально когда люди любят друг друга.

Вы скажете это просто совпадение. Но я позволю себе с вами не согласиться. Пару недель назад такая же история произошла с винтажным комодом, а чуть ранее с подарком для ее матери. Просто я знаю чего хочет моя женщина, ну и к тому же она не подчищает за собой в поисковике…

 

 
 

 

Из области нетрадиционной медицины. У одного моего знакомого была тетушка - дама бальзаковского возраста, терзаемая время от времени радикулитом. И вот, во время очередного приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник, бывший тогда студентом технического ВУЗа. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. И он, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток стенаний, предложил: "А давайте я вас чем-нибудь разотру!" Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тетя покорно легла на кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырек и - вероятно, сказался юношеский максимализм - щедро плеснул жидкость на пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам и несколько капель затекло - извините за натурализм - в задницу почтенной женщины. Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как эта увесистая дама с нарезает по квартире круги со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из большого спорта. Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал: "Ну надо же как быстро прошло! Но вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь - возможны рецидивы".

 

 
 

 

Автобус Пазки в час ПИК набивается до отказа. Водитель, по-видимому желая простимулировать пассажиров, громко сообщает: "Плотнее-плотнее. В автобус входит 53 человека!".

После наполнения, автобус делает разворот, останавливается. Водитель открывает дверь и сообщает: "Граждане! Впустите кондуктора!"

Голос из толпы: "Не получится - она 54-я".

 

 
 

 

Недавно выбирала кровать в магазине. Мужчина-продавец предлагал разные деревянные варианты. Я сказала, что мне нужна с железной основой, т. к. моя деревянная не выдержала нагрузки и сломалась. Продавец был удивлен и тихонько прошептал: «Проказница». Я почему-то не стала объяснять, что ко мне приходит пятилетний племянник и прыгает на кровати.

 

 
 

 

ГИМС (госинспекция маломерных судов) - водный аналог гаишников, почему-то обозлились недавно. Видимо, им тоже нужно детишек в школу готовить. Проверяли всех, кто был на реке, штрафовали за малейшие несоответствие уставу. Соседскую с ним лодку начали проверять, и как назло у мужика все было, - аптечка, документы, ремсредсва, госномер, спасательный жилет...

И тут водных «гаишников» осенило: «А свисток есть?!» (спасательный жилет по правилам комплектуется свистком). Мужик замирает, инспектора светлеют от радости. И вдруг...

- Есть! Есть свисток!

Рыбак был видимо и охотником, метнулся в какие-то пожитки в лодке и достает манок, который крякает по-утиному... На последнее трепыхание «гаишников», мужик отрезал, что тональность свистка в правилах не оговаривается, и он мог бы вообще флейту с собой возить...

 

 
 

 

Рассказала сотрудница на работе. Приводит внучку (4 годика) из садика, и видит, что она разбросала одежду. Почти в приказном порядке распоряжается, чтоб девочка вещи сложила аккуратнее. На что получает ответ:

- Ты чего на меня кричишь, как мачеха?

- Я тебе дам сейчас - прибью.

На что получает уникальный ответ:

- Если ты меня прибьёшь, то каком виде вернёшь девочку отцу с матерью?

 

 
 

 

Возле торгового центра. Полицейский не торопясь, записывает в книжечку номера машины, припаркованной на месте для инвалидов: под лобовым стеклом нет бумажки, подтверждающей, что машина принадлежит инвалиду.

Из-за угла выворачивает молодая и симпатичная девушка с двумя большими сумками, видит такую картину - и к нему бегом. Причём – сильно прихрамывая. Я-то стоял поначалу поодаль, курил себе, а тут же интересно стало - приблизился, небрежно посвистывая и с таким видом, как будто происходящее меня не сильно интересует и я тут просто мимо прогуливаюсь. Успел услышать только конец разговора. Полицейский:

- Гражданка, не нужно забывать оставлять удостоверение инвалида на виду. В этот раз вам повезло.

Девушка, возмущённо:

- Что?! да как вы смеете меня инвалидом обзывать?! Ну и что, что хромаю?! Это у меня вот только что каблук сломался...

Ну, и выписал ей полицейский тут же штраф на уже официальном бланке. Хоть она и пыталась использовать обычные в таких случаях отговорки: мол, да я на две минуты, да я быстро и т. д.

 

 
 

 

История приключилась прошлой осенью. Папане у меня надо было поехать на служебной машине в командировку из нашего города в Саратов. А папаня у меня - полковник МВД, машина соответственно - "опелевская" десятка темно-синего цвета (ВАЗ 21106) с синими ментовскими номерами. В командировку вместе с ним поехал, понятно, шофер, зам, преподавательница милицейского ВУЗА (лет 30ти) и я, за компанию. При этом важно отметить - папа в форме полковника, водитель - сержанта, я и Зам папин - в костюмах, преподавательница тоже в штатском - юбка и кофта. В общем, 5 человек в машине. А у ВАЗ 21106 беда - колеса задние громадные, арки пусть и вырезанные, но все равно при такой загрузке колесо трется о подкрылки. Решение пришло сразу - надо правильно рассесться. Папа - за руль, водитель на переднем пассажирском сиденье с преподавательницей на руках!!! (так как надо максимально разгрузить заднюю ось), мы с замом на заднем диване разместились с комфортом. Теперь представьте себе реакцию попутного транспорта и постов ГИБДД - едет машина с синими ментовскими номерами, за рулем полковник! на пассажирском сиденье - сержант с девкой на руках (!), и сзади двое в черных костюмах на диване развалились! Машины нас по нескольку раз обгоняли, тормозили, пропускали мимо и догоняли вновь, что бы на такое чудо посмотреть!

 

 
 

 

Специально не стану привязываться к конкретным датам. Да и неважно это, в принципе. Скажу, что данное событие происходило на отрезке бывшего СССР, который именуется... Именовался... Впрочем, это тоже не существенно. А вот мотивационный повод - пожалуйста. Присвоение очередного воинского звания. Причем, в ранге старшего офицера. Кто в армии служил -тот в цирке не смеется... Нет, это я к тому, что служивые меня поймут - о чем, собственно, спич. Ну, само собой, банкетец. На 30 кувертов, так сказать. И выпивка - разносолы там всякие...

А супруга моя в те поры была в отпуске. Гостила, значит, у родителей. И, само собой, переживала, когда же, наконец, муженек сменит четыре маленьких звездочки на погонах на одну - но большую! Мы с нею договорились - когда сей исторический факт свершится - я дам телеграмму с условным текстом. После ресторана я явился домой где-то заполночь. И, как говаривал один из моих шефов армейских - "в приятном (мягко говоря) расположении духа..."

Ну уговор есть уговор. Я набрал 06. Тут же откликнулась телефонистка. Я, заплетающимся языком, пролепетал, что хочу послать телеграмму. Она спросила, по какому адресу. Я назвал. "А какой будет текст?" - поинтересовалась телефонная барышня. "Текст, по сути, простенький, - ответил я, - в Хабаровске - звездопад". Минутное замешательство на другом конце провода. Потом девушка и говорит:" Извините, но я не могу принять такую телеграмму..." "Почему???" "Сами знаете, почему. Помните, была по радио произнесена фраза – над всей Испанией безоблачное небо. И что после этого произошло?"

 

 
 

 

Недавно мне позвонил курьер на автомобиле, сказал, что будет через час. Потом перезвонил через десять минут, и замечательным голосом сказал: "Знаете, Алексей, дорожка хорошо пошла, так я у вас минут через пятнадцать буду".

 

 
 

 

Сдаем мы квартиру. По смешной цене, но люди там постепенно за счет разницы ремонт делают. Изначально сдали семейной паре с дочкой лет 13. Как-то заходим за деньгами, а там посреди беспорядка с ремонтом и переездом стоит клетка с большущим пушистым кроликом. Квартиранты за вселение выставили по рюмочке коньяку с импровизированной летней овощной закуской. Как водится, кролик оживился. Но кроме обычного укропа с помидором, которыми мужчины с ним тут же поделились, его очень заинтересовал запах коньяка.

И все время, пока мой муж с квартирантом "причащались", кролик усиленно нюхал воздух. Потом ребята рассказали, что кроме обычной еды животное страшно любит, как ни странно, вишню заспиртованную в шоколаде. А на днях приходим за очередным расчетом, из квартиры слышится авторитетное низкое: "гав". Входим, а там - еще один квартирант в виде здоровенного ротвейлера. Правда очень спокойного нрава. Гавкает он только тогда, когда человек за дверью. Живет на балконе. Но больше всего поразило, что вышеописанный кролик сам на наших глазах открыл с помощью передних лап и морды свою клетку (вытолкнул дверцу), прыгнул на спину ротвейлеру и к всеобщей радости стал лапой чесать собаку за ухом. В таком составе парочка погуляла по комнате. Кролика сняли и пес отправился "к себе" на балкон.

 

 
 

 

Ситуация с гаишником. Еду с явным и приличным превышением, а он, родимый, спрятался за опору моста (хотя это их обычное место кормежки - ну забыл я, задумался). И вот смотрю - вылетает, палочкой машет, но то ли у него тоже скорость была приличная, то ли ветер сильный, но у него слетает с головы фурага и катится колесиком и тоже с приличной скоростью. Он тормознулся в позе "ку" (как Леонов с Яковлевым).

А я подъезжаю все ближе и мне видно по его глазам и лицу, как он мучительно делает выбор.

Победила фурага, он махнул рукой и побежал в обратном направлении.

Я его зауважал - честь мундира дороже...

 

 
 

 

Эту историю мне рассказали про одного парижского профессора. Профессор, будучи погружен в науку, был человек рассеянный, но особенно ему не везло с зонтиками, где он их только не оставлял, и сколько их было потеряно. Но профессор не сдавался, и постепенно в нем вырабатывался рефлекс брать зонтики, в каких бы глубинах научной мысли ему не приходилось бывать. И в то утро в метро его мысли были где-то далеко, но рефлекс сработал и зонтик взять он не забыл.

- Месье, пардон, это мой зонтик, - услышал он сзади, после чего вернул зонтик хозяину, извинился и забыл о происшедшем.

Через несколько дней он обнаружил, что на работе скопилось уже штук 7 зонтов, и решил свезти их домой. Рядом с ним в метро ехал чуть было не лишенный зонта человек:

- О, удачный день, месье.

 

 
 

 

Бегу по коридору Института. Встречаю двух профессоров, Давида Лейзеровича и Якова Соломоновича, живо обсуждающих что-то. Здороваюсь. Спрашиваю, о чем это они спорят. Яков Соломонович (помоложе):

- О чем могут говорить два еврея - конечно же, о деньгах!

Давид Лейзерович (постарше), поправляет:

- О деньгах два еврея говорят, когда у них есть деньги. Когда у них нет денег, они говорят об антисемитизме.

 

 
 

 

Еду за рулем учебной машины. Инструктор высовывается по пояс из окна и пристает к девушкам. Загорается желтый свет, перед нами резко останавливается "жигуленок". У нас лопается тормозной шланг, и я конкретно заезжаю этому "жигуленку" в зад.

Инструктор, всовываясь обратно в машину, обращаясь ко мне: "Идиот, дебил, слепая тетеря" и еще много очень лестных слов. Я пытаюсь объяснить инструктору, что лопнул шланг, но он не дает мне даже рта раскрыть. В это время загорается зеленый свет, улица очень узкая и все сзади стоящие автомобили начинают истерично сигналить. Инструктор, чтобы не привлекать внимания, просит владельца "жигуленка" заехать за поворот, чтобы там мирно уладить конфликт. Машина трогается и останавливается за поворотом. Инструктор, не дав мне произнести ни слова, вскакивает в машину, дает полный газ и за поворотом еще сильнее бьет несчастного "жигуленка" в зад. Обалдевший пострадавший, выходя из машины: "Мужики, вы что, блин, издеваетесь?"

 

 
 

 

Сидим с подружкой на кухне, едим курицу. Входит муж подружки, посмотрел и многозначительно выдаёт:

- Что, девчонки, поедаете себе подобных?

Она усмехается:

- Я же тебе, милый, с друзьями не запрещаю, есть шашлык из баранины!

 

 
 

 

Еду в маршрутке. Напротив сидит военный (капитан). Смотрит на часы,

достает мобильный телефон и звонит:

- Алло? Товарищ подполковник! Произвожу опоздание на 10 минут!