Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Работаю в пожарной охране. Давно. За это время насмотрелся на людей. Когда работаешь сутками довольно быстро узнаёшь такие чёрты человека о которых в обычной жизни никогда не узнаешь. История настоящая и человек этот жив, поэтому назовём его Боря. Боря человек экономный, поэтому на службе пытается попользоваться чужим, аргументируя это тем, что сколько-то там лет назад кто-то съел его булочку и поэтому он теперь ест, что найдёт на кухне. Я человек не жадный, служил в СА и поэтому мне неприятно, когда кто-то ест, а кто-то смотрит. Однако Боря меня достал, особенно с сахаром который к тому же ещё и плохо размешивал. И вот однажды за утренним чаем я заявил:
- Закрепило меня что-то, жена сказала пургену попить.
Народ воспринял моё заявление равнодушно мол надо так пей. Но я продолжил свою мысль:
- Я так не могу, я в сахар добавил.
Народ опять же никак не отреагировал, за исключением Бори:
- А где твой сахар?
- На столе.
- А какая банка? Вдруг мы перепутаем.
- Бери своё и всё будет нормально. Кроме тебя никто не путает!
И вы понимаете, подействовало. Во всяком случае так явно сахар не уходил.

 

 
 

 

В магазине молодая мама с дитем стоят в очереди:

- Хочешь Чупа-Чупс?

- Хочу шоколадку!

- Сына, могу купить только Чупа-Чупс. Или вообще ничего.

- Хочу шоколадку! Хочу шоколадку! ХАЧУ!!!!

Короче добрый порыв плавно переходящий в истерику, сильно нервирующую народ после трудовых будней. И тут мама делает гениальный ход. Я просто аплодировала в душе этой гениальной женщине

- Если отгадаешь, что я хочу пока стоим в очереди, тогда куплю шоколадку не отгадаешь - Чупа-Чупс. Согласен?

- Конечно! Кто ж откажется то??? И началось:

- Мороженное! Пироженное! Яблочко! Сок! Печеньку! Макароны!

За 5 минут стояния был перечислен весь ассортимент магазина, включая виноводочные изделия и презервативы (как ни странно, 5-летний малыш с жвачкой их не перепутал).

И все равно дитенку пришлось грызть Чупик. Потому что мама хотела в ТУАЛЕТ.

 

 
 

 

Историю рассказала одна подруга. Был у ее знакомой, в мед. вузе, декан лечебного факультета (дядька был очень не уживчивый и скандальный). Занимался он периодическим сбором гриба чага (он растет на деревьях, все этот гриб прекрасно знают, он в виде нароста).

Так вот выделял он специальные вещества из него, проверял, как они действуют на раковые опухоли, уточню, что гриб растет на березках.

Раньше все психиатрические больницы строили в лесной местности, так вот сбежал из такой больницы один псих.

Вызвали милицию для поиска. Ну, милиция прочесывает лесок. Смотрят, на дереве мужик сидит. Милиционеры спрашивают:

- Мужик, ты, что там делаешь?

- Я, грибы собираю!

- Мужик, а ты кто?

- Я - декан лечебного факультета.

- Ах, декан значит, ну слезай мужик, слезай!

А так как он не нравился всем сотрудникам вуза, то они в течение 3-х дней не признавались, что знали его, и эти дни он проторчал в психушке.

 

 
 

 

Почему Дед Мороз не может существовать?

1. Ни один Северный Олень не умеет летать. Но если честно, то мы еще не изучили 300,000 живых существ. И большинство из них - бактерии.

Правда это не означает, что одно из существ не может оказаться летающим Северным Оленем.

2. На земле живет 2 миллиарда детей (люди, не достигшие 18 лет). Дед Мороз не приходит к детям мусульман, индусов, евреев и буддистов. Следовательно, можно откинуть 81.1%. Остается 378 миллионов детей. Допустим, что в каждой семье 3 ребенка.

Получается 126 миллионов семей. Предположим, что в каждой из них только один хороший ребенок, заслуживший подарок.

3. Из-за разницы во времени и движения земли у Деда Мороза есть 31 час, чтобы доставить подарки, если считать, что он двигается с Запада на Восток (что логично). Получается, что он должен посещать 1129 семьи в секунду. Таким образом, он может потратить только 1/1000 секунды на то, чтобы остановится, вылезти из повозки, запрыгнуть в камин, положить подарок, вылезти назад через камин, залезть в повозку и лететь к другому дому. Допустим, что расстояние между домами равно 0,78 миль, тогда ему нужно проехать всего 75,5 миллионов километров. Но мы еше не учли, что за 31 час Дед должен, так же, делать то, что и все нормальные люди: есть и справлять нужду. Чтобы все это сделать, нужно двигаться со скоростью 650 миль в секунду. Для сравнения: самая быстрая машина, изобретенная человеком (спутник Ulуssеs), двигается со скоростью 27,4 миль в секунду, а обычный Северный Олень двигается, самое быстрое, со скоростью 15 миль в час.

4. Теперь рассмотрим подарки. Если каждый ребенок получит коробку ЛЕГО среднего размера (1.8 кг.), получается, что повозка сама по себе весит 314.100 тонн, не считая Деда Мороза, который, по слухам, очень очень толстый. Обычный Северный Олень поднимает 150 кг. Допустим, что Летающие олени в десять раз сильнее. Тогда нам нужно 214.200 оленей, а не 6-8, на которых он, опять таки по слухам, ездит. И чем больше оленей, тем тяжелее повозка. Получается 353.430 тонн с оленями. Для сравнения: Корабль Quееn Еlizаbеth легче в четыре раза.

5. В результате получаем, что тело, весящее 353.000 тонн, двигается со скоростью 650 миль в час. Сила трения, возникающая при таком движении, воспламеняет Северных Оленей. При этом каждый Олень выделяет 14,3 квинтиллиона энергии, которая сжигает и Оленей и повозку. Получаем, что Олени и повозка уничтожаются за 4,26 тысячных секунды.

Вывод: Если Дед Мороз и существовал, то он, скорее всего, уже мертв.

 

 
 

 

Похоже на известный анекдот, но действительно произошло со мной пару недель назад. В час ночи сворачиваю на своей старушке с Ленинского в сторону Профсоюзной, вижу гаишников, тихонечко мимо них проезжаю и еду себе дальше. Проехал метров 200, вдруг сзади «мигалка», рев сирены - догоняют значит. А я, заметьте, на «Оке». Ну, думаю, нашли преступника... Чего натворил - не понимаю, в голове куча догадок. Подходит ко мне милиционер, документы берет в руки, даже не смотрит и начинает спрашивать какие-то глупости, мол, оружие, наркотики везете? К чему клонит, я не понимаю. «Нет ничего запрещенного». Тут он переходит к главному: «Дыхни!» Я (тихонечко): «Х-о-о!» Он: «Что это вы так скромно выдыхаете?» Я: «Конфузно мне вам в лицо дышать!» Он: «Садись в машину!» Сажусь к нему, еще дышу на него изо всех сил. Ничего нет. Он (задумчиво): «Может вы недавно за рулем?», - смотрит в мои права, там дата выдачи - 1987г. Он (сам с собой): «Давно...» На его лице отражается тяжелая работа мысли, при этом можно заметить, что ничего путного его ум не выдает. Несчастными глазами смотрит на меня и произносит недоуменно: «Так чего же вы так аккуратно едете?!»

 

 
 

 

Муж моей сестры не пришел домой. Она естественно очень нервничала, поскольку раньше этого не было. Утром он как ни в чем не бывало заявляется домой. Оказывается его просто закрыли в здании на работе. Поскольку он засиделся допоздна, последний товарищ, уходя, захлопнул дверь, а ключи торчали с наружи. По несчастливой случайности телефона в этом кабинете не оказалось. Стучать и взывать о помощи бесполезно, поскольку офис еще мало заселен. Ну сеструха не разбираясь ни в чем, прямо с порога выдает ему монолог:

- Да, сволочь, натаскался, нагулялся, а я? Что, милый плохо, горлышко сушит, водички хочешь? На кобель, упейся.

И выплескивает на него таз с мыльной водой, в которой до этого полы намывала.

 

 
 

 

Лето. Стоим с подругой на рынке, ждем ее брата. Подгребает цыганка "красивая, погадаю, всю правду скажу, счастье тебе будет, ты не обижайся". От скуки что-то ей ответили, завязался вроде разговор, втирает, в общем помаленьку.. Ну, как обычно, порча на тебе, но я помогу, зло уберу, все типа у тебя (к ней обращается) сбудется, только надо ночью на кладбище пойти, а если не сможешь, то я сама пойду, но чертям платить надо, заверни монетку в бумажную денежку, увидишь, что произойдет. У подружки на шее златая цепь в 2 пальца толщиной. Далее в лицах:

(П) -Нет у меня монетки.

(Ц) -Тогда золотое что-нибудь надо, не пожалей для себя!

(П) (задумчиво снимая с себя цепь)

- И бумажной денежки нет.. Во что заворачивать?

Цыганка, явно радуясь, с горящими глазами тараторит, протягивая десятку, выуженную из недр юбок:

- Вот, возьми, красивая, жалко тебя, пусть тебе счастье будет.

У меня тихо съезжает челюсть, подруга старательно оборачивает цепь купюрой, и преспокойно кладет.. себе в карман. Цыганка стоит с протянутой рукой, непонимающе смотрит. Подруга зевает и отворачивается. До чернобровой дочери кочевого племени, кажется, начинает доходить. Переводя взгляд со своей пустой длани на карман обманщицы, она еще пытается что-то исправить:

- Дай сюдааа!

На что следует совершенно флегматичный ответ "Пошла на ..." Блин, какие у нее были глаза! Какие громы, молнии и кары небесные она нам сулила! Обзывала ВОРОВКАМИ. Потом вдруг нахмурилась, ни с того ни с сего как-то сникла и смылась.. Гордость профессиональную задели, что ли. Цыганки на том рынке к нам не подходят до сих пор. А вы говорите - гипноз.

 

 
 

 

Останавливает старичок маршрутку на бульваре и спрашивает:

"Я с вами до "Юности" доеду?" На что водитель (с юмором) отвечает: " Вряд ли уже, дедушка".

 

 
 

 

Болеем, у жены и меня грипп. Оба подглючиваем. Жена вспомнила про порошок, типа антигрипина, пьют разбавленным в воде. Приносит мне стакан, с разбавленным в воде порошком, в нем плавает немного размокшей бумажной упаковки. На мои выпученные глаза, спокойно говорит:

- Русские мужики на столько суровы, что пьют лекарства вместе с упаковкой....

 

 
 

 

- Смотри, какой козел красивый, - Светка открыла окно в машине, высунулась и засюсюкала: - Бяша, Бяша!

Вообще, так подзывают баранов, но козел, видимо, этого не знал, поэтому подошел и уставился на Светку наглыми рыжими глазищами.

- А какая у нас борода, длинная, а носик какой замшевый, - причитала Светка, поглаживая наглую скотину... Козел хрюкал от удовольствия.

- А рога какие! Ой, какие крепкие, - Светка постучала согнутым пальцем по рогам.

Животное данный жест восприняло как приглашение к игре, разбежалось и, со всей дури, боднуло в дверцу "Тойоту". Машину качнуло, Светка завизжала, я выскочил из за руля, с целью пресечь противоправное поведение козла... Зря я это сделал, козел ни фига не испугался! Он подумал, что я тоже вышел поиграть и кинулся на меня. Я издал грозный боевой клич и рванул от козла вокруг машины. На пятом круге козел отстал, то ли играть надоело, то ли тоже - выдохся. Я, дыша как паровоз, юркнул в салон и, под истерический хохот Светки, мы на полном газу позорно покинули поле боя...

Вторая серия приключений началась, когда я в страховой компании объяснял, как какой-то козел помял мне дверцу... Ну, не в смысле "козел", а просто - козел.

 

 
 

 

Не все знают, что и в СССР ученые в массе жили небогато, но были такими же патриотами как и все, особенно перед иностранцами. В академический институт приехал коллега из Франции, который посещал нас 12 лет тому назад. Привез фотографии первого визита и показывает их нам, с радостью узнавая окружающих (в академических институтах текучка была близка к нулю, так что почти все участники съемок присутствовали). Найдя одного коллегу на снимке и отыскивая его в аудитории, приезжий с удивлением заметил (вслух) что костюм в клеточку все тот же. На что, коллега не запнувшись ни на секунду ответил, что это его любимый цвет и фасон, да и заказывает мол их у того же портного.

 

 
 

 

Льву (4 года 8 месяцев) купили саблю. Теперь он казак. Мечтает о своём казачьем будущем — какую он купит себе амуницию, красные сапожки и прочее.

— А ещё, — говорит, — мне надо купить два больших дома.

— Зачем казаку два больших дома? — удивляется мама.

— В одном будет храниться сено, а в другом будет жить она.

— Кто, она? — ещё больше удивляется мама.

— Ну, как «кто»? Лошадь, конечно!

 

 
 

 

Предновогодний шоппинг. Диалог в магазине.

Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов. "Каприз" (это московские), и "Причуда" (это харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот магазин и слышу:

- Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?

- Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?

 

 
 

 

В нашем Н-ске около одного из Дворцов культуры больше недели висел художественно выполненный плакат "ВЫСТАВКА ЧЛЕНОВ ИЗОСТУДИИ". Мимо проходили сотни людей. Я не выдержал и позвонил директору.

- Скажите, у вас выставка членов еще долго будет работать?

- До конца месяца, заходите, - вежливо ответил женский голос.

- Меня интересует, члены представлены отдельно, или вместе, так сказать, с обладателями? После паузы:

- Что вы имеете ввиду?

- А вы займитесь мыслительной деятельностью, - схамил я, - может быть поймете...

На следующий день плакат сняли. А еще через день повесили новый: "ВЫСТАВКА РАБОТ ЧЛЕНОВ ИЗОСТУДИИ".

 

 
 

 

Моя знакомая работает массажистом в одном из отелей Карловых Вар. История, собственно, от нее. Итак, в отеле много всяких иностранных гостей, среди которых особо отличаются арабы. Нет, ничего плохого. Но они почему-то думают, что на массаж могут прийти в трусах от груди по колено. Вот одному такому подруга объяснила, что такие трусы не годятся, пусть в другой раз придет в чем-то покороче. Мужик был послушный и в следующий раз действительно пришел в трусах "покороче". Когда он разделся, подруга не знала, что сказать: то, что он надел стринги ее не удивило, привыкла. А вот то, что он их одел задом наперед…

 

 
 

 

В аптеке. Пожилой дядька читает аннотацию к лекарству, морщит лоб, шевелит губами.

Потом в сердцах говорит провизорше:

– Понаписывают ерунды! Вы мне своими словами скажите, я жить за такие деньги буду?

 

 
 

 

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.

 

 
 

 

Муж, тогда еще с маленьким сыном летели самолетом в тогда еще Алма-Ату. И вот папа всю дорогу описывал ребенку красоты Казахстана: и арбузы там, и виноград, а главное там много бегает осликов. Приземлились в аэропорту, вышли на трап и тут гневный голос сына: «Папа, ты лгун!» На недоуменный вопрос тут же ответ: «Где ослики?»

 

 
 

 

Однажды с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене. Я говорю:

- Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...

На что он, добрый мальчик, отвечает:

- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

 

 
 

 

Поехал на выходные, на день рождения к знакомому. Народу - человек 10.

Соответственно все пьющие, кроме меня (вот так вот решил). Ну и поскольку пьяный трезвого не разумеет, отшучиваюсь, мол, для меня томатный сок почище водки будет. Ну, народ скептически так посмотрел, ну да делать нечего, понеслась.

Поскольку в прошлом я пил не стесняясь и тосты толкал только так, то и при наличии только сока упускать такую возможность не стал. Народ, вроде, тоже доволен, хотя и чокаться с человеком, у которого в рюмке сок, как-то не привык.

И вот, уже поздняя ночь, мой томатный кончился, и я протягиваю руку к какому-то другому (кажется малиновый), и тут один человек замечает это действие с соком и вполне квалифицированно так произносит:

- Ты, это, главное не мешай, а то тебе еще на гитаре играть!