Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Сколько актёров нужно чтобы поменять лампочку?
- Один: пока актёр держит лампочку, мир крутится вокруг него.

 

 
 

 

Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздаётся голос:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.
Пауза. Шёпот в конце очереди:
- И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенец?

 

 
 

 

На трибунах во время матча со сборной Эстонии был замечен бывший капитан сборной России Виктор Онопко. В перерыве матча он сумел продать эстонским болельщикам 3 ведра красной смородины под видом красной икры.

 

 
 

 

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

 

 
 

 

Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

 

 
 

 

- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?!
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне, - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?

 

 
 

 

Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына.
Наконец, выходит медсестра с ребенком:
- Поздравляю вас, папаша!
- Ну скорее разверните!
Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком:
- На этом месте должен быть пенис!
Медсестра успокаивает его:
- Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет!

 

 
 

 

Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 11 «А» и 11 «Б».

 

 
 

 

Взяли чапаевцы станцию.
- На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со спиртом!
- Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись "Спирт", напишите формулу CH3CH2OH.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
- Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались?
- Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано - ОН.
Попробовал, точно, он.

 

 
 

 

Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.

 

 
 

 

5 способов поднять себе настроение
1. Хорошая песня.
2. Хорошая песня.
3. Хорошая песня.
4. Хорошая песня.
5. Шоколадка.

 

 
 

 

Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: «Эй, дед, валидол есть? А если найду…»

 

 
 

 

Самое неприятное в простудном заболевании - это очередь в поликлинике за больничным.

 

 
 

 

Судья:
— Рассказывайте, подсудимые, свою версию.
— А мы что? Мы шли мимо, смотрим, дверь открыта. Думаем: наверное, воры. Зашли, проверили — нет воров! Думаем: сейчас не пришли — потом придут! И решили: надо вещи спасать. Ну и вынесли все ценное... Мы же с благородными намерениями и потом все бы вернули...
— Ну и почему же вы полгода не возвращали?
— Как почему? Заняты были — спасали от воров другие квартиры!

 

 
 

 

Она — ему:
— Десять лет вместе живем!.. Мы когда уже родителей познакомим?
— Не знаю, мои знакомы.

 

 
 

 

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.

 

 
 

 

Пара в постели:
- Милый, давай заведем ребенка.
- Хорошо. Заведи его на половину седьмого.

 

 
 

 

— Когда начинается пожилой возраст?
— Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания.

 

 
 

 

- Эх, барин-то наш совсем плох. Как барыня его бросила – по три ведра шампанского за вечер принимает.
- А почему его барыня бросила?
- Так пьет много!

 

 
 

 

- Так от чего умер ваш муж?
- Ну... В основном от электричества.
- Это, простите, как?
- Рогами за провода зацепился...