Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Одну известную актрису спросили:
- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один.
- Не может быть!
- Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...

 

 
 

 

Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофёра:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

 

 
 

 

Тридевятое царство - это Калининградская область (39 регион России).

 

 
 

 

У блондинки берут интервью:
— Скажите, как вы думаете…
— С трудом.

 

 
 

 

В среду в Верховной Раде прошел день оппозиции. Жертв и разрушений нет.

 

 
 

 

- Вы счастливы в семейной жизни?
- Да вы что? Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!

 

 
 

 

— Так ты не хочешь выйти за меня замуж? — спрашивает молодой человек у девушки.
— Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты был отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

 

 
 

 

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выдать им счет за электричество.

 

 
 

 

Телеграмма Кашпировскому: "Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! ВЕРHИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕHИЕ!!!"

 

 
 

 

Знаете ли вы, почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется семерка без черточки? Просто, когда Моисей сошел с горы Синай, он стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой — “Не прелюбодействуй”, народ хором стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни!”

 

 
 

 

Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идёт круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырёхлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза - это хорошо?
Отец, сквозь зубы:
- Да, сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребёт банк. Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

 

 
 

 

- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.

 

 
 

 

А у меня дома унитаз забился. Забился, сука, в угол и кричит: "Хватит, хватит срать!".

 

 
 

 

Вернулся муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
— Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
— Перестань! С чего ты взяла?
— Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...

 

 
 

 

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам - Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

 

 
 

 

- «Сидите, сидите, не вставайте», - сказал привычно старенький профессор, входя по ошибке в женский туалет.

 

 
 

 

— Сынок, выпей со мной.
— Ну, пап...
— Но я же с тобой уроки делал!

 

 
 

 

- Доктор, у меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?..
- Долги?

 

 
 

 

- Наши кадры решают всё! Кроссворды, сканворды, а также японское судоку...

 

 
 

 

Благодаря телевидению мы имеем возможность всякую ерунду не только читать и слышать, но и видеть.