Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
- Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели...

 

 
 

 

- Папа, а какая разница между словами "должен" и "обязан"?
- Вот, к примеру, если я одолжил тебе тысячу рублей - ты мне должен. А если подарил - обязан.

 

 
 

 

— Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему…
— А мне плевать!

 

 
 

 

Гаишник останавливает байкера:
- Почему номер вверх ногами прикручен?
- Вас, гаишников, не поймешь. Предыдущий велел перевернуть, когда я его за ноги поднял...

 

 
 

 

Приходит Ватсон к Холмсу - просто никакой, а Холмс ему и говорит:
- Что, Ватсон - опять смотрели всю ночь порнуху?
- Да, Холмс - но как Вы узнали?!
- Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза...
- А во-вторых?!
- А во-вторых, Ватсон - в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, не было и нет!

 

 
 

 

- Мендель, меня вчера хотели изнасиловать, - говорит жена.
- С чего ты взяла?
- Потому что, извиняюсь, уже изнасиловали.
- Что же ты говоришь "хотели"?
- Если б не хотели - не изнасиловали бы.

 

 
 

 

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не глупите, идите за ней!

 

 
 

 

Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера.

 

 
 

 

- Интересно, из чего состоят сосиски «Винни-Пух и все, все, все…»?
- Наверное, из медвежьих когтей, свиных пятачков, кроличьих ушей, ослиных хвостов, тигриных яиц, перьев совы, сумок кенгуру, ну и далее, по порядку - стабилизатор, эмульгатор, усилитель вкуса…
- Страшно подумать, как в этом Кристофер Робин поучаствовал.
- Он - производитель.

 

 
 

 

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

 

 
 

 

- Почитал рекламу, задумался: сногсшибательные туфли, это как?

 

 
 

 

На приёме у врача:
- Курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Тоже завязал.
- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал.

 

 
 

 

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!

 

 
 

 

- С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами у меня десять лет занятий в шахматной секции.

 

 
 

 

Муж пришёл домой очень поздно. Жена на него кричит:
- Паразит, лучше говори, где был!
- Да я… это…
- Говори!!! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет!

 

 
 

 

Увидеть ужасного ядовитого паука - это ерунда! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...

 

 
 

 

- Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?
- Нет, у вас были перекручены подтяжки.

 

 
 

 

Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?

 

 
 

 

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Не хочу!
- Что, тебе не нужен домик в деревне?

 

 
 

 

Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".