Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:
- Простите, у вас чернила для авторучки есть?
- Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! - отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать.
Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:
- Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.

 

 
 

 

Классическую литературу простительно не любить лишь тому, кто её читал.

 

 
 

 

- И почем такой здоровый пучок укропа?
Спросила жена, увидев меня с елкой.

 

 
 

 

Вилка:
- Что-то меня эта розетка не вставляет!

 

 
 

 

Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простынь и наволочку.

 

 
 

 

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну... Без обид – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– !!! А. . Ну так делайте что-нибудь!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины...
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...

 

 
 

 

Стук в дверь:
— Кто там?
— Галиматья.
— Кто???
— Галиматья!!!
— Бред какой-то…
— Да никакой не бред — Гали мать я! Галя не у тебя?..

 

 
 

 

Синоптики ошибаются один раз... Но каждый день.

 

 
 

 

- Я тут объявление на подъезде видел - "Продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины".
- Для Буратино-негра, что ли?

 

 
 

 

Приворот по-нашему. Чтобы мужчина сделал правильный выбор - нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.

 

 
 

 

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
- А вас не пугает, что их так много?
- Нет...
- Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!

 

 
 

 

Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...

 

 
 

 

К вопросу о классификации:
Интеллигент - думает культурно и выражается культурно.
Полуинтеллигент - думает матом, выражается культурно.
Пролетарий - думает матом и выражается матом.
Браток – думает матом, выразиться не может.
Чиновник – думает, что он думает.
Блондинка – вообще не думает.

 

 
 

 

Заползает к психологу человек.
- Так, кто здесь у нас, черепашка, ящерка, змейка?
- Нет, доктор, я высоты боюсь.

 

 
 

 

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: “Курение может привести к импотенции”. Она на своей: “Курение может привести к осложнениям при беременности”. Она — ему:
— Поменяемся?

 

 
 

 

Медведев сомневается в справедливости выборов символов Олимпиады в Сочи, но почему-то он не сомневается в справедливости выборов президентов в России.

 

 
 

 

- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...

 

 
 

 

Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
- Ты что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!

 

 
 

 

- Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки с флажками в те места, где я побывал. Только сначала мне придётся съездить в два места по краям карты, чтобы она не отваливалась.

 

 
 

 

После окончания института в одном из городов Америки:
- Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте.
- Ассистентом?
- Нет, лифтером.