Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали!
- Кто?!
- Палка колбасы, торт и пирожные!

 

 
 

 

Совет от Элизабет Тейлор. Найти себе мужа - этого мало. Надо ещё избавиться от нынешнего и окончательно разорвать отношения с предыдущим.

 

 
 

 

Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права без того, чтоб переспать с инструктором.

 

 
 

 

- Сегодня иду по улице, вдруг черный кот передо мной через дорогу шмыг! Я не успел решить, что дальше делать, как он обратно - шмыг! Это он что, решение отменил?
- Скорее, наказание удвоил!

 

 
 

 

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией, что ему подарят собаку.

 

 
 

 

Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни:
- Дорогой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается:
- Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!

 

 
 

 

- От вступления Украины в ЕС будет несомненная польза для бедных.
- Это какая?
- Для участия в акциях протеста они будут ездить в Грецию.

 

 
 

 

Самый популярный застольный анекдот на 1 января:
- Что-то у вас еда прошлогодняя.

 

 
 

 

В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки черных ящиков.

 

 
 

 

Телевидение делает нас образованнее. При виде включённого телевизора я ухожу в соседнюю комнату и принимаюсь за чтение.

 

 
 

 

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в интернет.
— Ну попробуй найти себе какое-нибудь занятие, — предлагает муж.
— Какое же я могу найти себе занятие, — отвечает жена, — если две мои любимые игрушки — компьютер и муж — играют друг с другом.

 

 
 

 

Бабушка посетила салон красоты и очень коротко постриглась. Приходит домой и спрашивает внука:
- Ну что, Вовочка, разве похожа я теперь на старенькую бабушку?
- Нет, совсем не похожа. Теперь ты похожа на старенького дедушку.

 

 
 

 

- Ты изменяешь своей жене?
- А кому можно еще изменять?

 

 
 

 

- К столу, друзья, нас чудо ждет! Сегодня папа трезвый.

 

 
 

 

Мы были очень недоразвитыми детьми: любой современный 7-летний ребёнок способен включить компьютер и по интернету найти и вызвать сантехника, чтобы починить кран, который я мог починить сам только к своим 11-ти годам.

 

 
 

 

Иностранец заходит в кассы Аэрофлота:
- Рlеаsе, twо tiскеts tо Dоublin...
- Куда, блин?..

 

 
 

 

Встречаются на том свете два электрика.
- Что, фаза? – сочувственно спрашивает один.
- Нет, земля! – отвечает другой.
- Не прикалывай, земля не убивает!
- Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.

 

 
 

 

«Какие телешоу будут через 100 лет?»
- Фабрика звезд-154
- Остаться в живых-1026
- Дом-2.

 

 
 

 

Если Дане Борисовой позвонить три раза в дверь, она побежит открывать микроволновку.

 

 
 

 

Девушка звонит своему парню:
- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу.
- К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу - у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.