Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!

 

 
 

 

- Саш, тебе уже хватит, домой пора.
- Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую.
- Я Лена!

 

 
 

 

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?

 

 
 

 

Приходит мужик к психиатру и начинает руками свитер обтряхивать, говоря:
- Доктор, по мне бегают какие-то маленькие белые крокодильчики!
- Так что вы их на меня бросаете!

 

 
 

 

- Вы кто по специальности?
- На работе - аналитик, а дома - кухарка, уборщица и нянька.

 

 
 

 

На занятиях по кулинарии:
— Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то, кое- что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?
— А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?

 

 
 

 

- Эээ-ээ--ээ, а почему на олимпийском знаке четыре кольца?
- Откат, 20%

 

 
 

 

Институт, семинар по юриспруденции. Преподаватель:
— Итак, начинаем допрос по пройденной теме.

 

 
 

 

На встрече ассоциации производителей алкоголя:
- Господа! Берегите табачные компании! С ними покончат - за нас возьмутся!

 

 
 

 

Сдать экзамен в ГАИ - это ерунда, а вот сдать экзамен по вождению МУЖУ, чтобы он разрешил брать машину - это проблема!

 

 
 

 

Приходит тетя Таня на передачу, а Хрюша сидит и плачет.
- Хрюша, кто тебя обидел?
- Филя. Он меня свиньей обозвал. Представляешь, собака какая!

 

 
 

 

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.

 

 
 

 

Спрашивает Винни у Пятачка:
- Ты каких женщин больше любишь - блондинок или брюнеток?
- Вегетарианок!

 

 
 

 

Народный депутат приехал в автосервис сдать свой «Мерседес» с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение: «Выньте из багажника шар для боулинга!»

 

 
 

 

Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.

 

 
 

 

— Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
— Так она же никогда первая не нападает!

 

 
 

 

Конкурс красоты у гермафродитов: "Самое оно".

 

 
 

 

8 признаков, что наступил Новый год:
1. Вы просыпаетесь в костюме Деда Мороза.
2. Вы завтракаете в час дня салатом «Оливье».
3. В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.
4. Из спиртного дома остался один чай.
5. Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было неинтересно.
6. На улице так тихо, что слышен шум в голове.
7. Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно 20 знакомым.
8. По зеркалу показывают черти что.

 

 
 

 

В предупреждении "Внимание! Реклама может содержать заведомо ложную информацию" самое смешное - слово "может".

 

 
 

 

Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!