Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Вообще-то планировалось, что передачу "О, счастливчик!" будет вести Николай Фоменко. Но он произнес ее название так:
- О-о-о...! Щас лифчик!

 

 
 

 

— Представляешь, один мужик в завещании оставил 100 тысяч долларов женщине, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж.
— Да-а, вот это понимаю благодарность!

 

 
 

 

- Дорогая, какой странный вкус. Чем ты нафаршировала курицу?
- Ничем. Я хотела, но там уже не было свободного места.

 

 
 

 

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

 

 
 

 

Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу...

 

 
 

 

Внук спрашивает дедушку:
- Дед! Ты не видел таблетку с надписью "ЛСД"?
- Да ну ее, эту таблетку! Ты лучше глянь, какой классный дракончик у нас на кухне летает!

 

 
 

 

Замучила мужика жизнь — с работы уволили, жена ушла, денег нет... Короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника — преуспевающего бизнесмена. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день бизнесмен говорит:
— На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40 000.
Мужик приносит $40 000, друг отсчитывает ему из них $20 000.
— На, — говорит, — за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, дачу, но сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают:
— Что ты такой грустный?
Он и говорит:
— Понимаете, в банк я хожу один, а деньги-то на двоих делим...

 

 
 

 

На шоссе в Калифорнии произошло лобовое столкновение между двумя легковыми автомобилями. 53 мексиканца погибло…

 

 
 

 

Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал сорную эту траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сделать такого хорошего?

 

 
 

 

В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.

 

 
 

 

Вчера психанул и ушел из дома. Потом вспомнил, что живу один, и вернулся.

 

 
 

 

– Марья Семеновна, до сегодняшнего дня я считал вас самой умной в лаборатории физики!
- Спасибо за комплимент! Но что случилось сегодня?!
- Тут завелась мышь!

 

 
 

 

- Алло, это шоу "Стань звездой!"?
- Да!
- Скажите, а звездой - это как?

 

 
 

 

На приеме терапевта. Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

 

 
 

 

Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал бы этого, дорогой?
- Конечно, какая дикость! Вот если бы на автомобиль… Хотя нет… Всё правильно – они знают арифметику.

 

 
 

 

Здоровый человек не тот, у которого ничего не болит, а тот, у которого каждый раз болит что-то другое.

 

 
 

 

Стыдно мне, ой стыдно - говорит Рабинович своей жене
- В чем дело
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу

 

 
 

 

- Во время очередных точечных ударов по Багдаду американские ракеты поразили замаскированные дома оппозиции. Жертв среди пингвинов нет.

 

 
 

 

Мир стремительно изменяется. От нас требуются решительные действия. Мы атакуем... обороняемся... маневрируем... а побеждает тот, кому удается не участвовать в этих военных играх.

 

 
 

 

Выскакивает волк из кустов:
- Я съем тебя, Красная Шапочка!
Уход, блок, удар в горло, удар в печень, ногой по почкам:
- Что, съел? Я не Красная Шапочка - я "краповый берет"!