Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Своего первого кота мы принесли с завода, с компрессорного участка.
Это был единственный кот, который не боялся пылесоса.

 

 
 

 

Экскурсовод:
- А сейчас, если дамы на минутку замолчат, можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада.

 

 
 

 

- Ты знаешь, сколько человек от алкоголя за год умирает?
- А ты знаешь, сколько человек из-за него рождается?

 

 
 

 

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

 

 
 

 

- Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу. Но я обещаю, что железно приду на следующую.

 

 
 

 

Сегодня в Киеве совершенно нападение на инкассаторов, перевозивших гречку.

 

 
 

 

Если уголовное дело не возбуждается, прокуратура приглашает местных стриптизеров.

 

 
 

 

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или посмеяться?
- Да, в общем-то, если честно, посмеяться.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

 

 
 

 

Встречаются двое друзей, Коля и Вася, Вася спрашивает у Коли:
- Коль, у тебя сигаретки не будет?
Коля достает портсигар, Вася на него смотрит и удивленно спрашивает:
- Коль, ты что, так любишь свою тещу?
- Нет, с чего ты взял?
- Да я смотрю, ты даже к портсигару ее фотографию прилепил.
- А, вот ты про что. Это я просто хочу бросить курить.

 

 
 

 

30-го: - Закупились, ничего трогать нельзя - всё на Новый год!
31-го: - Да потерпи ты немного! Прочь от холодильника! До вечера...
1-го: - Кушай, солнышко, и этот салатик тоже, что ж ты не ешь? Не вкусно?!

 

 
 

 

Идет мужик по тропинке. Вдруг поперек канава:
- И-и-и эх! Вспомню молодость, перепрыгну!
Разогнался, прыгнул и... плюх прямо в канаву. Вылез кое-как. Огляделся по сторонам - никого нет вокруг. Пожал плечами, сплюнул:
- Да я и в молодости не перепрыгивал.

 

 
 

 

- Что с тобой?
- Да мне друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

 

 
 

 

У нас денег куры не клюют, потому что нет кур и нет денег.

 

 
 

 

Самая нелепая смерть - это когда несешься по трассе на полном ходу, высунув голову в окно... А навстречу несется такой же придурок.

 

 
 

 

Читает милиционер отдел некрологов в газете и говорит:
— Не понимаю, как все эти люди смогли умереть в алфавитном порядке.

 

 
 

 

Тётя Сима зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности. К ней подошёл продавец и спрашивает:
- Женщина, что-то будете брать?
- Да, 7 килограммов мяса.
- Вам вырезки взвесить или с косточкой?
- Нет, нет, вырезки.
Продавец начал выкладывать мясо на весы.
- Ну вот, смотрите.
Тётя Сима отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса.
Продавец спрашивает:
- Так что, гражданочка, брать будете?
- Да нет, я так. Я просто тут поправилась на 7 килограммов и хотела посмотреть, сколько это.

 

 
 

 

Мать Джеки Чана - его сенсею:
- Пожалуйста, не наказывайте его больше! Он такой чувствительный и ранимый ребенок! Мы его никогда не били, ну, разве что, в целях самозащиты...

 

 
 

 

- Мы с мужем поедем в Италию,- сообщает одна блондинка другой,- посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню...
- Дорогая,- перебила её подруга,- запомни раз и навсегда: в Пизе - Пизанская башня, а Эйфелева башня - в Эйфеле!

 

 
 

 

Медсестра говорит больному:
— Все, хватит смотреть телевизор! Пора в кровать!
— А нас не застукают?..

 

 
 

 

... И Бог пообещал, что хорошие и послушные жёны будут во всех уголках мира. Затем он сделал Землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...