Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен потерять на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распиздяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

 

 
 

 

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.

 

 
 

 

Туристическое агентство «Штука-тур»! За тысячу евро - в любую страну мира!

 

 
 

 

Расшифровка записи предновогоднего разговора в кулуарах МИДа Украины:
- Мы потребовали от ЕС и НАТО, чтобы нашу страну взяли в Европу!
- А если не будут брать?
- Отключим газ!

 

 
 

 

Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...

 

 
 

 

Внук-москвич проводит каникулы у дедушки в деревне. Однажды на прогулке дед спрашивает внука:
— Ты знаешь, куда летят эти птички с соломинкой в клюве?
— Думаю, в коктейль-бар.

 

 
 

 

Чтобы зайти на сайт «УкрПочты», надо отстоять виртуальную очередь.

 

 
 

 

- Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник, чтобы сфотографироваться на загранпаспорт.

 

 
 

 

На выставке собак:
— Простите, а это у вас сучка или кобель?
— Кобель... но сука редкостная!

 

 
 

 

Если женщина идёт с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идёт с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

 

 
 

 

Беседуют два третьекурсника в начале очередного учебного года:
- Эх, ни одной красивой девушки на первом курсе не видно...
- А ты видел конкурс в этом году? Они все умные...

 

 
 

 

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется....
- О, правильно! Она обойдется!

 

 
 

 

- Девушка, можно вас снять?
- Нет!
- Ну, тогда висите!

 

 
 

 

Стандартная ситуация - Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора.
- Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
- Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем-нибудь помогу.
- Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
- Волшебник
- Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
- Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда: - дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
- Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
- Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
- Пусть будет у вас все нормально!
- А поможет.
- Не ссыте.

 

 
 

 

Старый медведь учит сына:
— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
— Пап, а почему?
— Так вкуснее — в них уже дерьма нет.

 

 
 

 

Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.

 

 
 

 

Парень, кривясь, говорит своей девушке:
- Ну и гадость! А вы, бабы, еще этим и губы мажете!
- Вообще-то, Мишенька, это лак для ногтей.

 

 
 

 

- Мне всё надоело... Пойду, брошусь под одеяло...

 

 
 

 

Российские коммунисты требуют отставки президента и смены курса: 1 доллар = 65 копеек.

 

 
 

 

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну, все говорят, врачом, космонавтом, артистом... А Вовочка:
- Дедом Морозом.
Учительница:
- Но почему?
Вовочка:
- А потому! Классная профессия: недельку подсуетился - и год свободен!