Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Дорогая, ты так замечательно выглядишь - ну прям все цветешь и пахнешь... Наверное, встретила мужчину своей мечты?
- Да нет… бросила!

 

 
 

 

Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: «Ребята, вы что, я же в отпуске!»

 

 
 

 

Хорошо - это когда на голубом небе, из-за белых облаков появляется солнце, горы вдали освобождаются от сизой дымки, и цветы на зеленых лугах начинают распускаться и источать нежнейший аромат. А ты при этом еще можешь сидеть в своем кресле и водить по всему этому великолепию курсором.

 

 
 

 

Встречаются два друга:
— Ты что такой хмурый?
— Да опять с тещей поругался.
— Из-за чего на этот раз?
— Ну, значит, помыл сегодня утром свои ботинки над ванной. Сижу, пью кофе. Теща в ванную пошла. Кричит оттуда: “Откуда в ванне песок?” Ну я и буркнул в ответ: “С тебя сыплется, мама!”

 

 
 

 

- В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник кроссвордов.

 

 
 

 

Во время экскурсии гид предупредил, что в Таиланде монахам нельзя прикасаться к женщинам, а женщинам - к монахам. Реакция была мгновенной. Русская туристка хлопнула первого встречного монаха по плечу и удовлетворённо поинтересовалась:
- Ну и что дальше?

 

 
 

 

Чижик по-английски будет SISКIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

 

 
 

 

Чеченец-логопед убедил таксиста, что правильно говорить не «Две», а «Полторы тысячи».

 

 
 

 

Новые правила русского языка привели в соответствие с новым продовольственным ГОСТом: теперь словосочетания типа сыр "Российский" правильно писать "сыр" Российский.

 

 
 

 

В пивном баре.
- У вас пиво свежее?
- Свежее! Только привезли, я его даже разбавить не успела.

 

 
 

 

— По прогнозам Гидрометцентра, этой весной температура будет выше, чем зимой.

 

 
 

 

- Дорогой, я хочу тебя.
- Хорошо, оставь заявку.

 

 
 

 

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Мне ваш муж не нравится...
- Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин.

 

 
 

 

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

 

 
 

 

— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же это тебе удалось?
— Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!

 

 
 

 

В Ухрюпинске, где нет памятников, голуби приспособились гадить на головы более или менее известных горожан.

 

 
 

 

Концертмейстер аккомпанирует двум дамам, поющим дуэтом. Сбившись с такта, дамы запели кто в лес, кто по дрова. Пианист перестаёт играть и спрашивает:
- Простите, но я был бы благодарен, если бы вы сказали мне, которой из вас двоих я таки должен аккомпанировать?

 

 
 

 

- Мне сказали, что вы денег не берёте...
- Кто сказал??!!!!

 

 
 

 

Объявление: “Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те”.

 

 
 

 

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.