Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

На встрече глав государств стоят Путин и Меркель и беседуют. К ним подходит Обама и обращается к Меркель:
- Ангела, вас можно пригласить на танец?
- Нет, это - белый танец, - отвечает Меркель и приглашает на танец Путина.

 

 
 

 

В ресторане официант спрашивает женщину:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях.

 

 
 

 

Водка на молоке, водка на березовых почках, водка на проросших зернах пшеницы... Все делают гады, чтобы спирт не доливать!

 

 
 

 

Идет игра "Что? Где? Когда?" Ведущий:
- С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание, вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ведущий:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.

 

 
 

 

Серьезные девушки – как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.

 

 
 

 

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.

 

 
 

 

Журналист спрашивает начинающего писателя:
- Как вы стали писателем?
- Очень просто. Надоело читать глупости, которые пишут другие.

 

 
 

 

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают.

 

 
 

 

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит...

 

 
 

 

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрала себе "Бентли".
- Ни хрена себе! Какие же тогда, по-твоему, большие и помпезные?!
- Ну я не знаю, "ЗиЛы" там всякие, "КамАЗы"...

 

 
 

 

«Все на красное!» - сказал Василий, протягивая деньги продавцу винно-водочного.

 

 
 

 

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

 

 
 

 

Женщина заходит в мясную лавку и видит на самом видном месте крупными буквами: "МЯСО НЕСВЕЖЕЕ". Она пожимает плечами и собирается уходить.
Мясник трогает ее за локоть и шепотом:
- Покупайте, мясо хорошее. Табличка - это для мух.

 

 
 

 

Пожилая дама с балкона молодому человеку внизу:
- Молодой человек, чего вы здесь под окнами ходите – нудите и нудите… Вы что нудист?
- Вообще-то да!
- А чего тогда в одежде!
- …извращенец!

 

 
 

 

Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:
- Почему так долго?
- Так я ж мылом антибактериальным мылся.
- Ну и что?
- Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..

 

 
 

 

- Любимая, скажи мне правду… у тебя еще кто-то есть?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- А откуда у тебя это море цветов, подарки, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты, квартиры, лимузины, дачи… И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?!
- Иди проспись! Я известная певица, Филипп!

 

 
 

 

Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит за пивом вчера почему-то не пошёл.

 

 
 

 

Новости культуры.
Британские ученые обнаружили фрагменты ранее неизвестной пьесы Вильяма Шекспира «Женатый Гамлет». В пьесе так же много монологов, но принадлежат они по-преимуществу не Гамлету, а Офелии.

 

 
 

 

В супермаркете очень экономная покупательница так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо и руки.

 

 
 

 

Отделение милиции, кабинет следователя, 2 человека в кабинете – милиционер (М) и гражданин Смирнов (С).
М: Ну, что господин Смирнов, радуйтесь - мы нашли вашу машину...
С: Мою? Мою машину! Не может быть. Как же я рад, спасибо, спасибо большое.
М: Правда есть одна маленькая неувязочка: у Вас угнали Мерседес, а МЫ нашли вам Жигули...