Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Звонок подрядчику:
- Скажите, вы подводку делаете?
- И под водку тоже...

 

 
 

 

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

 

 
 

 

Логика фильмов ужасов: «Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал».

 

 
 

 

Блондинка:
- Вот, блин, опять Пасха на воскресенье выпала!

 

 
 

 

- Вот вроде дурак - дураком, а поёт-то как хорошо!
- Ну так, еще бы! Видать в пустой голове акустика хорошая...

 

 
 

 

— Как можно парня вернуть?
— А у тебя чек сохранился?

 

 
 

 

Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.

 

 
 

 

По примеру Путина, который на Ладе- Калине совершил автопробег по Дальнему Востоку, Виктор Федорович также будет совершать частые автопробеги на Мерседесе по маршруту Межигорье - Киев - Межигорье.

 

 
 

 

Сидят два очень пьяных мужика. Один говорит другому:
— Загадай букву от 1—10.
Другой:
— Среда.
— Ты что, опух? Среда — это вообще где-то в Америке!

 

 
 

 

- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины, вон, на лице...
- Это от того, что я слишком много смеюсь!
- И, по-твоему, алкоголизм - это смешно?

 

 
 

 

Ваша совесть чиста? Обращайтесь к врачу по поводу склероза!

 

 
 

 

- Алло! Аптека? Тут моей теще врач сказал, что ей калия не хватает... Скажите, у вас есть цианистый калий?

 

 
 

 

- Абрам, покорми кота. Он своими воплями совсем меня затерроризировал!
- Евреи требования террористов не выполняют!

 

 
 

 

После Крыма Россия захватила бы ещё земель, но Пенсионный Фонд закончился.

 

 
 

 

- Доктор, меня беспокоит гастрит.
- Ну-у, батенька, у всех гастрит.
- Доктор, еще у меня давление 170/120.
- Ну, и что? У всех давление.
- Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?
- И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.
- Доктор, а существует хоть что-то, что есть не у всех?
- Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

 

 
 

 

Время близится к полуночи. Заканчивается бал во дворце. Золушка видит, как принц переводит все часы во дворце на час назад. Думает: "Надо же, влюбился, хочет со мной побыть еще немного..." Оказалось, это был переход на зимнее время.

 

 
 

 

В ходе предварительных дебатов якутский кандидат в депутаты, увлекшись, случайно вызвал дождь.

 

 
 

 

Заядлый охотник в дверях кабака столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

 

 
 

 

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

 

 
 

 

Она так часто посещала поликлинику, что покупала аксессуары под цвет бахил.