Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

На совещании по политгеометрии:
- Итак, мы, наконец, имеем высоченную вертикаль власти, широченный горизонтальный фронт и перпендикулярный, по отношению к ним, народ...

 

 
 

 

Россия решила повторить американский путь развития. К берегам Африки направлен Черноморский флот для отлова будущих афророссиян и перевозки их на плантации Поволжья.

 

 
 

 

- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем?
- Нет, никогда.
- А хотели бы?
- Конечно!
- Так бегите же скорее домой!

 

 
 

 

— Я опять хочу в Париж!
— Так ты же там не был!
— Но я уже хотел!

 

 
 

 

Девушка обращается к парню:
- Милый, я забыла в ресторане твои цветы
- Ну не возвращаться же теперь! Я тоже по счёту забыл заплатить!

 

 
 

 

На рынке:
- Это у вас картошка молодая?
- Молодая, молодая! Еще даже не целованная!

 

 
 

 

Полез Винни Пух на дерево за мёдом. Вдруг одна ветка ломается и он со всего маху грохается на землю. Лежит, пыхтит еле живой. Тут подбегает к нему Пятачок:
- Винни, Винни! Что с тобой?
- Пятачо-ок, хрю-юшечка, поросё-ёночек!.. Гляди, свинья, как медведь могучий погибает!

 

 
 

 

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Маша...
- А если я не хочу хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

 

 
 

 

- Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!
- А мне на мобилу позвонить нельзя было!?

 

 
 

 

- Ты так похудела, это у тебя новая диета?!?
- Да!
- А скажи что нужно делать?
- Да! Картошка, морковь и свекла.
- Нужно жарить или заваривать?
- Нет, ты что, КОПАТЬ!

 

 
 

 

Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.
- Листья падают... Сколько народа поубивало!

 

 
 

 

В детстве я мечтала , чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...

 

 
 

 

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

 

 
 

 

- Что делать, когда Интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть и повеселиться? Есть ли люди вообще там, на улице?!

 

 
 

 

Мужик звонит в роддом. Там жена говорит:
- Радуйся, нам сын!
Мужик обрадовался, мол, щас еду к тебе и сынишке. А жена такая печальная:
- Помнишь, когда в роддом ехали, негр дорогу переходил... Я посмотрела на него и... родился негритенок...
Муж успокаивает, будем растить, наш остается наш... Приходит мужик к родителям, мол, сын родился, едем в больницу, внука увидите...
Едут они, тут мужик вспоминает что родился негр и говорит родителям, мол, как случилось... негр дорогу проходил и вот, родился негритенок...
Отец его слушает, смотрит на мать и спрашивает:
- Слушай, жена, когда я тебя в роддом вез, осел не переходил дорогу?

 

 
 

 

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что?!
— Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

 

 
 

 

В 2012 ожидается три пятницы 13 и один конец света, местами пасмурно.

 

 
 

 

На улице стоит мальчик и громко плачет. Участливый прохожий обращается к нему:
- Мальчик, ты почему плачешь?
- Потеря-а-а-а-лся-а-а…
- А ты адрес свой знаешь?
- Да-а! Sasha2004@mail.ru

 

 
 

 

Неверующий грешник попадает в ад. Открываются Врата, и перед ним: поляна, лес, птички поют, трактир и маленькая дверка. Он заглядывает в дверку: темно, жарко, страшно, люди в котлах варятся... Закрывает дверку, идет в трактир - там люди пьют, веселятся. Спрашивает трактирщика:
- Слушай, я не пойму: я думал, что тут везде, как за той дверкой?
- Да нет. Это только для верующих: им это нужно...

 

 
 

 

На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается бабушка, вслед за ней - мужчина. Мужчина - бабушке:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!