Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго... Наконец один говорит:
- Боюсь, не случилось бы с ним чего...

 

 
 

 

По программе защиты свидетелей одна девушка сделала себе пластическую операцию по изменению внешности и увеличила грудь со второго по четвертый размер. Теперь в милиции выстроились огромные очереди потенциальных свидетельниц.

 

 
 

 

Орел взлетает....набирает высоту...глист вылезаит из задницы и говорит:
- Командир! на какой высоте?
Орел: 1000 метров!
Глист:-ууу...крута - и обратно залазит
Орел дальше набирает высоту... через некоторое время глист опять вылезаит и говорит:
- Командир! на какой высоте?
Орел: 5000 метров!
Глист: обалдеть! Смотри не обосрись! а то экипаж волнуется...

 

 
 

 

Кит, выбросившийся на берег в районе крымского посёлка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.

 

 
 

 

Преподаватель Закона Божьего жалуется преподавателю физики:
- Вы представляете, этот негодяй Роттенштейн на мой вопрос, что суть божественная сила, ответил, что это произведение божественной массы на божественное ускорение! Пришлось ему "неуд" влепить.
- Правильно, правильно, батюшка, я еще и по физике влеплю - это ж у него получается божественность в квадрате. Для верного ответа только один сомножитель должен быть божественным.

 

 
 

 

Дочка:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.

 

 
 

 

Стоит Илья-Муромец на распутье и читает надпись на камне:
Налево пойдешь - люлей получишь
Направо пойдешь - люлей получишь
Прямо пойдешь - люлей получишь
Задумался Илюша... и тут голос сверху:
- Давай быстрее думай, а то прям тут люлей получишь!

 

 
 

 

- Выбросите сигарету изо рта!
- Шеф! Это не сигарета, а карандаш.
- Всё равно: на рабочем месте курить нельзя даже карандаши!

 

 
 

 

Хит-парад фраз, после которых вас точно заберут в армию:
— Козел ты, декан, и жена твоя — дура!
— Нет у меня 3000 долларов, товарищ военком!
— Товарищ полковник, я не знал, что это ваша дочь!

 

 
 

 

Слюнявлю конвертики... Недорого!

 

 
 

 

02 – если где-то человек попал в беду.
03 – если где-то человек попал в 02.

 

 
 

 

Чтобы нож не ржавел – его нужно хранить в большом куске сала!

 

 
 

 

Встречаются два друга. Один, заметив, что второй какой- то грустный, спрашивает:
- Что с тобой?
- Да, полюбил одну девушку...
- А она?
- А она - другую!!!

 

 
 

 

Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман.
Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
- Зять!

 

 
 

 

- Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

 

 
 

 

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

 

 
 

 

- Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене, - он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник - дежурный пожарный.
- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

 

 
 

 

"Удары судьбы переносить легче, если ты привык подтирать попу кактусом". Мудрость индейцев прерий...

 

 
 

 

Встретились две подруги. Одна:
— Знаешь, тяжело живется умной женщине!
Другая:
— Да. А тебе то что?

 

 
 

 

Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие...