Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше.

 

 
 

 

Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет.
Один другому говорит:
- А почему так медленно свет гаснет?
Второй отвечает:
- Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме-е-дленно тянет вилку из розетки.

 

 
 

 

Крановщик 6-го разряда Сидоров, не уходя с работы, забрал ребёнка из детского сада.

 

 
 

 

— Вчера прихожу домой — а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально — жена стирает!

 

 
 

 

Хоть бы раз наш человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...

 

 
 

 

Мужик сидит в пивнухе и пьяно бормочет:
- Нет у меня друзей, все умерли... Все, нет друзей... Но больше всех я жалею о Женьке... Да! О Женьке... И черт же дернул меня жениться на его вдове!..

 

 
 

 

Исторические аналогии.
- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: трезвые и злые мужики...

 

 
 

 

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен!
Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен!
- Кто здесь? – спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая.
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

 

 
 

 

- Чем сейчас занимается Ющенко?
- Говорят, он хотел устроиться на работу в "Билайн", но оказалось, что туда со своими пчелами не принимают.

 

 
 

 

- Серёга! Тебе нравится "Виагра"?
- Как женщины - да! Как певицы - нет.
- А как таблетки?

 

 
 

 

Если в баре к вам навязчиво пристаёт девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: «Я тут с мамой».

 

 
 

 

- Следующий! Нет, больной, ну как вы зашли?! Вы думаете, мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено: ноги согнуты, рука на животе, энергично стонем...

 

 
 

 

"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

 

 
 

 

Придя в трапезную на обед, слушатели духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: “Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой”. На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: “Тащи печенья сколько хошь, пока Господь следит за яблоками”.

 

 
 

 

Застряли две блондинки в лифте. Одна другой говорит:
- Давай вместе покричим, вдруг нас услышат?
- Давай!
- ВМЕСТЕ, ВМЕСТЕ, ВМЕСТЕ!!!!!!

 

 
 

 

- Чем отличаются Бог и Путин?
- Бог не думает, что он Путин.

 

 
 

 

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!

 

 
 

 

Встречаются двое в темном переулке. Один, доставая нож:
- Деньги есть?
Другой, доставая топор:
- А что?
Первый, достает 100 рублей:
- Да разменять хотел!

 

 
 

 

- Никак не получается научиться убедительно врать жене.
- А ты у Васи проконсультируйся. Он каждый раз в ресторан новую женщину водит.
- В ресторан? Ну и что тут особенного?
- В ресторан, где жена официанткой работает.

 

 
 

 

- Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!