Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

В детском садике разговаривают двое детей.
- Кто такой Обама?
- Это американский черный Медведь!

 

 
 

 

Встречаются подруги.
— Ой, девчонки, а я пупок проколола в пяти местах!
— Класс! Теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

 

 
 

 

Мой дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой.

 

 
 

 

- Жора... А мной овладела тяга к перемене мест...
- Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в попе!

 

 
 

 

- Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе!
Это свадебный торт.

 

 
 

 

Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

 

 
 

 

Реклама средства от комаров - купите наше средство, и вы больше не увидите комаров.
Реклама марихуаны - купите наше средство и вы увидите комаров в 3D…

 

 
 

 

Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия.
- Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера.
- А в чем дело, у ручки лазер неисправен?
- Нет, лазер отлично режет.
- Может быть, не стреляют микро-ракеты?
- Нет, микро-ракеты отлично стреляют.
- Не работает функция GPS?
- Нет, спутники нормально находит.
- Так в чем же дело?
- Она не пишет.

 

 
 

 

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла.. в Вологду!

 

 
 

 

Мать Вовочки - учителю:
- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

 

 
 

 

- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о?!
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Люся, ты что, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
- С 1 апреля тебя, любимая!

 

 
 

 

- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали...

 

 
 

 

Замужняя женщина 25-ти лет родила пятого ребенка (лежит в роддоме на 4 этаже). К ней приходит мать и кричит в окно:
- Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!
- А зачем нам люстраааа?
- А чтоб вы видели, паразиты, чем ночью занимаетесь!!!

 

 
 

 

Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

 

 
 

 

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня.
2. Подожгите избу.
3. Ждите…

 

 
 

 

Психиатрическая лечебница. В кабинет психиатра впрыгивает абсолютно голый мужчина, на ногах одета моноласта, в правой руке держит бумеранг, в левой авоську с котлетами.. и говорит:
- Доктор, я к вам, и по очень серьезному вопросу, касательно моей жены...

 

 
 

 

Новый Год! Новый Год!!! НОВЫЙ ГОД!!! - в ужасе кричала печень.

 

 
 

 

- Не можешь найти продавца в магазине электроники? Встань рядом с огромным 3D телевизором и сделай вид, что изучаешь ценник. Рядом с тобой тут же нарисуется какой-нибудь продавец и предложит помочь.

 

 
 

 

Настоящий рейтинг президента - это курс национальной валюты.

 

 
 

 

Пьяный мужик ползет по улице:
- Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?
- Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!
- Это я знаю! Только не знаю, где живу!