Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Друг звонит другу:
- Что делаешь?
- Громлю квартиру.
- ???
- У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало…

 

 
 

 

Просыпается муравей под танком, и думает:
- Чего спьяну не притащишь!

 

 
 

 

Один приятель обращается к другому:
- Мне нужны деньги.
- Так иди работать!
- Обязательно пойду, но деньги мне нужны сейчас.

 

 
 

 

— Алло, здравствуйте, у вас доллары есть?
— Да, пожалуйста.
— По какому курсу?
— По шесть рублей.
— Извините, это банк?!
— Нет, типография.

 

 
 

 

Андроид - это, когда 99% зарядки, а ты уже боишься, что он разрядится.

 

 
 

 

Возвращается сын домой и говорит маме:
- Мам ты меня звала?
- Пока звала - все сама и съела.

 

 
 

 

- Мы не настолько богаты, чтобы покупать.
- Дешёвые вещи?
- Чтобы покупать.

 

 
 

 

- Привет, кума! А что у тебя там за белое и мягкое на пороге лежит?
- Так это же мой злой пес!
- Да? А я об него ноги вытер!

 

 
 

 

Пятница. Ночной клуб. Разговор. Один мужик говорит другому:
- А ведь не все могут понять радости сегодняшнего вечера. Кому-то с женщинами быть нельзя, кому-то пить нельзя. Бедолаги, что же они сегодня делают?
- Что они делают сегодня вечером я не знаю, а вот завтра с утра они будут сверлить!

 

 
 

 

Ранее утро обычного украинца. Мужчина поспешно собирается на работу, звонит родственникам в Россию:
- Ванька привет! А ты не подскажешь где мои трусы?
- Ярик, ты совсем охренел, откуда я могу знать где твои трусы?!
- Так ведь ты ж всегда мне доказываешь, что Вам там в России куда лучше видно, что и как у нас тут!!

 

 
 

 

Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: “Рыба-пила”. Алкаши переглядываются:
— Все, больше пить не будем...

 

 
 

 

Официант в ресторане откупоривает бутылку. Грохот, огонь, клубы дыма, из которых под потолком появляется небритое лицо в чалме. Клиент:
- Что это?!
- Это... это джинн!
- Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу!

 

 
 

 

- Привет! Ты знаешь, после того вечера я не могу тебя забыть.
- А я тебя - вспомнить.

 

 
 

 

Как народ относится к работе — видно по сказкам. В их сказках топорами рубят деревья, а в наших из топора кашу варят.

 

 
 

 

За прошедшие сутки в Молдавии родилось 22 плиточника и 17 подсобников.

 

 
 

 

Переписка в Интернете:
- У тебя есть графические редакторы?
- Пейнт.
- А кроме него?
- Также есть ещё карандаши, краски и кусок ватмана.
- Мне нужно эффект красных глаз удалить.
- Поспи.

 

 
 

 

Коньяк говорил: «Мадам он не стоит ваших слез!»
Портвейн твердил: «Ты дура и мужик твой дурак».
И только водка кричала: «Пляшем, бабы, пляшем!»

 

 
 

 

Продаю котят. Две недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

 

 
 

 

Вовочкины родители легли спать. Под дверью в их комнату стоит Вовочка и подслушивает:
- Дорогой, я бы хотела девочку.
- Хорошо, будет тебе девочка.
В комнату влетает Вовочка:
- А мне - саблю, буденовку и велосипед!

 

 
 

 

В связи с массовым отзывом Тойотой своих авто во всем мире, ВАЗ решил резко увеличить выпуск "Жигулей", чтобы заполнить нишу.