Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в международном розыске.

 

 
 

 

Сборная России по футболу прогуливалась по Манежной площади и случайно устроила гей-парад.

 

 
 

 

Людмилу Гурченко в метро приняли за террористку бессмертницу.

 

 
 

 

Пришедшему в себя после наркоза пациенту хирург признается:
- Опять у вас в животе забыли ножницы! Придется резать снова...
- Ладно, режьте! Только сделайте в этот раз живот на пуговицах.

 

 
 

 

- Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.

 

 
 

 

- Украинский осьминог Павлик вытянул устрицу из корзины "Барселоны" и предсказал ее победу над "Шахтером".
- Наверно, преимущество "Барсы" в классе понятно даже головоногому моллюску.
- Да нет, все гораздо проще - свежие испанские устрицы ему нравятся больше, чем лежалые наши...

 

 
 

 

- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.

 

 
 

 

— Мальчик, где у тебя папа работает?
— В инквизиции.
— А что он там делает?
— Жжёт!

 

 
 

 

- Сара, сколько вы весите?
- В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы.

 

 
 

 

Детство - это когда кот старше тебя.

 

 
 

 

Вовочка:
- Знаешь, мой отец купил себе шестисотый Мерседес!
Петя:
- Правда? Как-то с трудом верится!
- Пошли покажу!
Приходят в гараж.
- Ну вот, считай сам - первый, второй, третий, четвёртый...

 

 
 

 

Победительница конкурса “Мисс мира” решила доказать всем, что красивая — не значит глупая.
— Я разрушу этот стереофон, — заявила она.

 

 
 

 

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

 

 
 

 

Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, а если мужчина - это Масленица.

 

 
 

 

Чиновники, бесконтрольно завышая себе зарплату, требуют считать это заботой о людях, так как этим они повышают среднюю заработную плату всему населению.

 

 
 

 

Самое большое заблуждение у женщин: "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин: "Возьмём литр, должно хватить".

 

 
 

 

- Люди легче представляют себе, что такое ад, когда для примера им говорят не про кипящие котлы, а про кабинет стоматолога.

 

 
 

 

- Почему у мелких чиновников такая большая зарплата?
- У них опасная работа. Недавно двое даже умерли на рабочем месте.
- Да! От чего?
- От безделья.

 

 
 

 

- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

 

 
 

 

- Василь Иваныч, а что такое безопасный секс?
- Ну, это, Петька... Ну, вот видишь маузер... Ну, так то же самое, только с глушителем!