Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да, пожалуй, пятый будет!

 

 
 

 

Двое мужиков едут в поезде в одном купе. Приходит время обеда. Один разворачивает сверток, достает бутерброды - ругается:
- Черт, опять с арахисовым маслом! - выкидывает бутерброд в окно. – И этот с арахисовым маслом, черт! - выбросил.
Второй не выдерживает, спрашивает:
- Слушай, а ты женат?
- Да.
- Давно?
- Уже пять лет.
- И что ж? Твоя жена до сих пор не знает, какие бутерброды ты любишь?
- Э! Ты мою жену не трогай! Бутерброды я сам себе готовлю!

 

 
 

 

Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующее названию.

 

 
 

 

Чукча покупает оконную раму и спрашивает:
- А это окно на юг выходит?

 

 
 

 

- Привет, Вася!
- Привет, Маш, как дела?
- Отлично! Сегодня на улице потеплело, вот, решила первый раз в сезоне пойти в университет в легкой юбке! А ты как?
- Я, пожалуй, юбку одевать не буду...

 

 
 

 

У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот отвечает:
- Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни разу не слышал.

 

 
 

 

Сантехник Сидоров подул на торт, и свечи загорелись.

 

 
 

 

Полезные советы домохозяйкам:
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне!

 

 
 

 

- Почему художники всегда ставят свою подпись на картине внизу справа?
- Для того, чтобы ценители живописи это заметили и не вешали картину вверх ногами.

 

 
 

 

Мужик приходит в магазин.
- Дайте мне вот эту бутылку водки, и вон ту бутылку шампанского, и вот эту большую коробку конфет, и презервативы.
- Простите, но презервативы кончились...
- Тогда ничего не надо!

 

 
 

 

- Подъём! Как отпуск встретишь, так его и проведёшь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
- Хочу!

 

 
 

 

Владимир Путин лично испытал танк Т-90С. Впереди трудные годы, кто его знает, вдруг с танка выступать придется...

 

 
 

 

Вчера отвёл душу... Сегодня не могу вспомнить куда!?

 

 
 

 

«Камасутра» изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось.

 

 
 

 

Могильщики закапывают гроб. Один говорит:
- Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил...
Другой:
- Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу...
Покойник:
- Кто там?!

 

 
 

 

Объявление:
- Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных, в 8.00.

 

 
 

 

— Ну, дорогая, что у нас на ужин?
— Бычки в помаде...

 

 
 

 

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, блин, строят?

 

 
 

 

Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... Надо опохмелиться. Хвать за подбородок - там голо. Он - к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
- Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "по пятьдесят, по пятьдесят...".

 

 
 

 

- У тебя совесть есть?!
- Осталось совсем мало. Уже экономлю.