Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

 

 
 

 

У американского президента, как правило, помимо основных замов, есть еще несколько, обычно носящих должности президентов разных стран.

 

 
 

 

- Добрый день! Инспектор ГИБДД Машинкин. Девушка, Вы не могли бы включить ближний свет? Так на трассе для встречных машин Вы будете более заметны!
- Ты что! Как за наглухо тонированным лобовым стеклом на скорости 160 км/час они меня разглядят?!

 

 
 

 

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
- Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...

 

 
 

 

Тележурналист-заика проклял Ингеборгу Дапкунайте и город Сыктывкар.

 

 
 

 

- Я такой худой, такой худой...
- ?
- Вот вчера на грабли наступил...
- Ну, и?
- Ну-ну... Мимо!

 

 
 

 

- У меня тёща умерла!
- Да что ты! А что у неё было?
- Да так, рухлядь одна. Шкаф, стол, сервант старый...

 

 
 

 

Охранник:
- Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
- Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

 

 
 

 

Возврат государством вкладов населению – это первый случай, когда вор добровольно возвращает украденное пострадавшему.

 

 
 

 

В рамках антикризисных мер Запорожский автомобильный завод будет выкуплен концерном ПОРШ.
На базе совместного производства будет выпускаться автомобиль марки ПОРШИВЕЦ.

 

 
 

 

Британские учёные долго не могли понять: почему, если перевернуть флаг Польши, получится флаг Индонезии. Наконец, они пришли к однозначному выводу: потому что Индонезия находится в южном полушарии.

 

 
 

 

Жена - мужу.
- Сколько же мусора у нас дома собралось! Это просто невыносимо!
- Да, конечно, дорогая... Это уже третий день не выносимо!

 

 
 

 

С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте дисплей. Единственное неудобство - не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.

 

 
 

 

- Чукча, а твоя жена гуляет.
- Пусть гуляет - я ее тепло одеваю.

 

 
 

 

В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

 

 
 

 

Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:
- О! На это у них деньги есть!

 

 
 

 

Главная статья бюджетных расходов в Украине - это казнокрадство.

 

 
 

 

- Я вчера был в гостинице "Метрополь", а там все занавески порваны!
- Вась, это жалюзи...

 

 
 

 

Запись в дневнике: "Из окна туалета выбрасывал средство мужской защиты от женской беременности".

 

 
 

 

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.