Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Лошадь приходит к врачу. Врач:
- Ну, веселее, почему лицо такое вытянутое?

 

 
 

 

Темнокожий мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

 

 
 

 

- В китайских ресторанах вечно подают две макаронины, совершенно сырые!
- Это же палочки!
- Да называй их как хочешь, все равно сырые.

 

 
 

 

Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде. А также по большой и по малой.

 

 
 

 

Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице:
- Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить?
- Конечно, я бы порекомендовала вам маску.
- Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную… в общем, что за маску?
- Да просто маску.

 

 
 

 

Блондинка спрашивает:
- Где можно купить водительские права? А то меня ГАИшники постоянно останавливают и спрашивают, где купила. А мне их подарили!

 

 
 

 

Наклейка на заднем стекле "Ребенок в машине" часто характеризует стиль вождения.

 

 
 

 

Надпись на могильном камне: “Спроси меня, как похудеть на 15 килограммов за десять дней!”

 

 
 

 

В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место попасть.

 

 
 

 

Вышла девушка замуж, на следующее утро подружки спрашивают:
- Ну, давай рассказывай что было.
Она отвечает:
- Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили.
- Ну, что было дальше?
- Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись...
- Ну, давай, что дальше?
- Да отстаньте девочки, дальше было раньше...

 

 
 

 

В Геpмании по автобану едет супpужеская паpа и слушает pадио об обстановке на доpогах. "Hа такой-то улице пpобка, там-то большая аваpия... Внимание! Hа такой-то улице появился сумашедший водитель, он пpет по встpечной полосе и ни на кого не обpащает внимание!" Жена поднимает голову и говоpит:" Доpогой! Посмотpи! Их здесь много!"

 

 
 

 

Стоят два наркомана на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один наркоман говорит другому:
- Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?

 

 
 

 

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше? Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.

 

 
 

 

– Ну как отпуск?
– Отлично! Я побывал на диване, купался в ванной и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.

 

 
 

 

Сенсация! У генерального директора шоколадной фабрики "Красный Октябрь" всё-таки слиплось!

 

 
 

 

Из протокола с места происшествия: "Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом".

 

 
 

 

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле.
Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

 

 
 

 

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

 

 
 

 

- Скажи, Смирнов, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
- А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!

 

 
 

 

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон... Настала очередь Евросоюза.