Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Один мужик другому:
- Ну что, машину себе уже купил?
- Да нет, пока только кроссовки с колесиками...

 

 
 

 

Женщины приходят и уходят, а мы, мужики, как лежали, так и лежим на диване!

 

 
 

 

Системный администратор – человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому системный администратор единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.

 

 
 

 

На улице парень спрашивает девушку:
- Девушка, где я мог вас видеть?
- Я модель!
- Извините, думал, настоящая.

 

 
 

 

Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?

 

 
 

 

В парижском ресторане посетитель говорит официанту:
- Посмотрите, ведь этот омар без одной клешни!
- Видите ли, - объясняет официант, - так случилось, что на кухне он сразился с другим омаром и тот оторвал ему клешню.
- В таком случае, возьмите этого омара обратно и принесите мне победителя.

 

 
 

 

Очень красивые босоножки - это когда, возвращаясь с прогулки, начинаешь снимать их ещё в лифте...

 

 
 

 

Мать спрашивает Вовочку:
- Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает?"

 

 
 

 

- Моего Вовку из школы исключили: устроил взрыв на всю школу...
- В кабинете химии?
- Да нет - демографический!

 

 
 

 

Адвокат спрашивает:
- Что бы вы хотели получить после развода?
- Я бы хотела получить детей, квартиру, машину и... своего бывшего мужа.

 

 
 

 

Гаишник тормозит мусоровоз. Водитель вышел, встал между гаишником и грузовиком. Гаишник:
- Ваши документы!
Водитель молчит. Гаишник опять:
- Вы что, не слышите? Ваши документы!
Водитель, наконец, отзывается:
- Извиняюсь, сейчас достану, я просто желание загадывал...

 

 
 

 

Чтобы корова меньше ела и больше давала молока, ее надо меньше кормить и больше доить.

 

 
 

 

Жена говорит мужу за ужином:
— Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. В последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня?
— Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.

 

 
 

 

Ученый говорит сыну, получившему на уроке «пять» по математике:
— Молодец, сынок, знания — сила!
Художник — дочери, получившей «пять» по рисованию:
— Молодец, дочка, талант — признание!
Гибэдэдэшник, глядя в дневник с «двойками», — своему чаду:
— Ничего, сынок, дурака дорога кормит!

 

 
 

 

Большинство украинцев уже четыре месяца обливаются холодной водой, даже и не подозревая, что тем самым участвуют в какой-то всемирной акции...

 

 
 

 

Заболела стюардесса. Командир экипажа звонит знакомой журналистке и говорит:
— Заменишь на один рейс стюардессу? Заодно репортаж напишешь…
Журналистка согласилась. В самолете. Командир:
— Скажи пассажирам, что мы взлетаем.
Журналистка:
— Сенсация! Наш самолет сейчас взлетит в воздух!

 

 
 

 

Репутацию института благородных девиц подпортил простой учитель физкультуры.

 

 
 

 

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя.

 

 
 

 

Решил Кощей Бессмертный покончить жизнь самоубийством. Узнал о том Илья-Муромец, да и спрятал Кощеево яйцо со смертью в контейнере с куриными яйцами. Пусть помучается, Ирод поганый.

 

 
 

 

Блондинки идут по улице и разговаривают:
- Слушай, позвони моей сестре!
- Не могу, я мобильный телефон дома забыла...
- А, ну тогда смс-ку напиши!