Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
- Наверно, кучу денег выкинул?
- Да не, всего баксов за 18!
- ?! Это что ж за техника такая?
- Тазик и полотенце!

 

 
 

 

- Кто там?
- Катя, папа дома?
- Дома.
- Катя, а он гулять выйдет?
- Не знаю...
- Позови папу к двери, детка. Пожалуйста... Скажи ему, что мы с мальчиками его тут в детском садике ждём, на веранде.

 

 
 

 

Маги начальных уровней телепортируются пешком.

 

 
 

 

- Какую бы глупость не придумала голова, чтобы не сказал злой язык, чтобы не сделали кривые руки, куда бы ни принесли бешеные ноги, за всё достается несчастной попе…

 

 
 

 

Сантехник Сидоров после прочистки коллектора прочел жильцам дома ненормативную лекцию о правилах пользования канализацией.

 

 
 

 

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

 

 
 

 

На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:
- Я хочу сделать заявление!
Все внимательно уставились на бумажку.
- Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина... - отрывается от бумажки, - что-то я его здесь не вижу... Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец

 

 
 

 

Когда на телевидении сократили штат, режиссер-монтажер Сидоров устроился в больницу. Там по многолетней привычке вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.

 

 
 

 

Тещи бояться – в ЗАГС не ходить!

 

 
 

 

- Привет, костюм выбираешь?
- Угу... на свадьбу тут пригласили.
- Здорово! А чего такой грустный-то?
- Так на свою собственную...

 

 
 

 

Улыбка - это не признак наличия у человека позитива, это признак умения игнорировать окружающее его негатив.

 

 
 

 

Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться.

 

 
 

 

- Ну что за ерунда! Ошибся всего в одной цифре! Вместо пятерки набрал девятку! А там - не туда попали, не туда попали!..

 

 
 

 

- Мы берём свои слова обратно... Мы придумали новые!

 

 
 

 

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась полчаса, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду, она впервые меня зауважала...

 

 
 

 

Один профессор математики хочет узнать у второго, который час.
- У вас есть часы, коллега?
- Да, есть.
- Спасибо.
- Пожалуйста.

 

 
 

 

Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

 

 
 

 

Судя по тому, что висит на нашем холодильнике, мы были в Греции, Голландии, на Бали и в «Заплатить до 28-го».

 

 
 

 

Идёт экзамен, студент говорит преподавателю:
– Я претендую на стопроцентную оценку.
Тот говорит:
– Хорошо, для этого вам достаточно ответить на один вопрос.
Преподаватель задал вопрос, студент ответил, преподаватель говорит:
– Ответ правильный. Я обещал вам за это стопроцентную оценку. Вы свободны. Сто процентов - это сто сотых, то есть 1. Получайте свою единицу!

 

 
 

 

«А почему бы и нет», — подумал Владимир Владимирович Путин и переписал завещание на самого себя.