Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Если бы твой муж узнал, что ты так рано собираешься вторично выйти замуж, он перевернулся бы в гробу.
- Не думаю. Он даже на диване ленился переворачиваться... А чего я только не вытворяла.

 

 
 

 

Один мужик составил завещание, чтобы после смерти его заморозили. А разбудили, когда будет решена проблема бессмертия. Заморозили его, позже разбудили. Лежит он в больничке, отдыхает. Медсестра:
- Хотите телевизор посмотреть?
- Пожалуй!
Включили ему фотонно-нейтронный телевизор на мезонах, а там Путин выступает! Насчет повышения пенсионного возраста, вроде... Мужик:
- Недолго я спал, похоже… Какой сейчас год?
- 2412-й…

 

 
 

 

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе спрашивает:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!

 

 
 

 

Если бы в перовом классе я рассказал учительнице, что к десятому буду носить в кармане четыре тома романа «Война и мир» и еще половину школьной библиотеки, то меня отправили бы на принудительное лечение.

 

 
 

 

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!

 

 
 

 

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

 

 
 

 

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
— Зачем тебе зонтик в лагере?
— Скажите, у вас когда- нибудь была мама?..

 

 
 

 

Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптаных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.

 

 
 

 

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, очень тебя прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул.
Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я. Ленивая я просто.

 

 
 

 

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

 

 
 

 

Деньги - это нажитый хлам. Одни расстаются с ним смеясь, другие плача, а остальные надеются забрать его в другой мир.

 

 
 

 

Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!

 

 
 

 

— Представляешь, как шагнул прогресс…
— Это ты к чему?
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц...
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину...

 

 
 

 

Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза продавца: "Может вам чем-нибудь помочь?"

 

 
 

 

Разговор двух детей:
— Ты где родился?
— В больнице!
— Не может быть! И что у тебя было?

 

 
 

 

Чтобы умереть своей смертью, до нее еще надо дожить.

 

 
 

 

- Пойдёшь за меня?
- Куда?
- В армию, блин!!!

 

 
 

 

«Жёлтый цвет - к разлуке», - подумал я, глядя на её зубы.

 

 
 

 

Если ты вегетарианец, значит, в детстве поскользнулся на стейке, и чудом выжил, упав в грузовик с киви. Более логичных объяснений нет.

 

 
 

 

- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: «Будешь за немцев».