Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Как вы думаете, украинская певица Алёша - это родной брат российской певицы Максим?

 

 
 

 

У ветеринара.
— Доктор, меня кошка сильно царапает.
— Кошка красивая?
— Да, просто писаная красавица!
— А что вы хотели? Стерва — вот и царапает.

 

 
 

 

- Скажи, дорогой, настоящие мужчины, которые искренне любят, понимают и не изменяют - это миф?
- Нет, это не миф - это красивая сказка...

 

 
 

 

Девушка не курите, капля никотина убивает и не такую лошадь.

 

 
 

 

В США разбился самолет-невидимка. А может, и нет...

 

 
 

 

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- Ну, за шарика!

 

 
 

 

Художник-авангардист жалуется коллеге:
— Дама, портрет которой я нарисовал, хочет, чтобы я на нем изменил цвет ее глаз.
— А разве это трудно?
— Не трудно, но я не помню, в каком месте я их нарисовал...

 

 
 

 

Цены в магазине были такие страшные, что продавцы прятались от них под прилавок!

 

 
 

 

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".

 

 
 

 

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
- Эй ты, негр - мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
- Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
- А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
- Слышь ты, жид - живо мне бокал виски!
- Сожалею, но мы негров не обслуживаем...

 

 
 

 

— Эй, соня, вставай!
— Лена, дай поспать.
— Я не Лена, я — ее муж. Вставай, гад, знакомиться будем…

 

 
 

 

Из писем дагестанских школьников: пятиклассник Шамиль просит затонировать окна в классе. «А то сидим тут, как дураки», — жалуется он.

 

 
 

 

- Какая мода перешла от Анны Карениной?
- Туфли на платформе...

 

 
 

 

Жена говорит мужу:
- До свадьбы ты называл меня королевой. А теперь - нет.
- Теперь я стал республиканцем!

 

 
 

 

Девушка - парню:
- Когда пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато ли? Может я ещё передумаю.
- Ну выплавишь себе зуб золотой из кольца.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью!

 

 
 

 

Позвал хан своих сыновей. И дал им веник сломать – никто не смог. Тогда разделил он веник – и вмиг всё переломали. Спросил хан сыновей, что поняли они. И назначил командовать войском не того кто сказал: «Вместе мы сила», а того кто сказал: «Ломай веник по одному прутку».

 

 
 

 

Стоят, значит, две девушки. Беседуют. Одна так спокойно себе разговаривает. Другая то сумочку поправит, то губы языком оближет, то вздохнет томно - ну, и все в таком стиле. Тут первая не выдерживает и говорит:
- Ну, что ты тут кривляешься! Как... как голубая прямо!

 

 
 

 

- Cоседка, ты что такая грустная?
- Дочь от рук совсем отбилась.
- Да она у вас, вроде, еще как дитя непорочное?
- Ага, дитя: просто мало мы ее пороли.

 

 
 

 

Параллельные швы пересекаются. Доказано вьетнамскими портными!

 

 
 

 

- Такую ахинею несёшь! Ты думай, что говоришь.
- Ну извини, два дела разом делать не обучен.