Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Из Конституции Украины:
"Неотъемлемым правом каждого украинца является отбор газа у москалей"

 

 
 

 

- Что-то тебя не видно. Где пропадал?
- Под капельницей сидел.
- Сердечник?
- Самогонщик.

 

 
 

 

Вопрос:
- Кто была Ева по национальности?
Итальянка:
- Красивая, значит Итальянка.
Француженка:
- Легкомысленная, значит француженка.
Русская:
- Живет в шалаше, делит одно яблоко на двоих, ходит голая и считает, что она в раю, значит русская.

 

 
 

 

- Сарра, ты знаешь кто потопил "Титаник"?
-????
- Айсберг.
- Так и знала, что обвинят кого-то из наших!

 

 
 

 

Мы уже не празднуем Новый год - мы празднуем, что выжили в старом.

 

 
 

 

- Послушайте, Холмс, что пишут газеты: скандал в Букингемском дворце. Королевская охрана на службе играет в карты и торгует порно! Что скажете?
- Элементарно, Ватсон! Это плохо.
- Плохо?! Нет, это возмутительно!
- Возмутительно, дорогой Ватсон, если бы это было порно королевы!

 

 
 

 

- Если ты, Федя, окончательно решил жениться, то женись на японке.
- Почему на японке?
- Японки - нежные, милые, работящие жены. А самое главное - твоя теща будет жить аж в Иокогаме!

 

 
 

 

В суде:
- У вас есть алиби?
- Есть! Вам в валюте или гривнями?

 

 
 

 

- От вас доброго слова не дождёшься!
- Приберегаю вам на панихиду...

 

 
 

 

Магадан. Минус 20. Сильный снег. Прическа сохранилась идеально!
Воркута. Минус 30. Метель. Волосы надежно защищены!
Колыма. Минус 50. Снежный буран. Укладка не повреждена!
(В кадре типичный зэк в наколках, поглаживает бритую на лысо голову):
- Министерство Юстиции Российской Федерации заботится о Вас, и о вашей прическе!

 

 
 

 

Нобелевский комитет отметил, что Обама выпустил крылатых ракет больше, чем все другие лауреаты Нобелевской Премии Мира вместе взятые!

 

 
 

 

- Мне вчера жена так и сказала: "Выбирай, или я или водка".
- Ну, и что ты выбрал?
- Конечно, ее... родимую!

 

 
 

 

Блондинка заходит в магазин. Долго стоит в очереди.
— Мне два кило яблок.
— Мы блондинкам яблоки не продаем!
— А почему?
— А потому что это аптека!

 

 
 

 

Приходит подчиненный в кабинет начальника:
- Вызывали?
- Да, конечно, за последний период ваш отдел так хорошо себя показал, что мы решили ставить вас в пример.
- Да?! А раньше вы нас по-другому ставили...

 

 
 

 

Света потеряла девственность и боялась идти домой. - Мать убьет - думала она. - Конечно убьет: Потерять 4-ю девственность за неделю, да ещё коньки и варежки!

 

 
 

 

Путин и Меркель достигли договорённости возвратиться к обсуждению деталей Пакта Молотова - Риббентропа.

 

 
 

 

— Чем гаишник отличается от слона?
— В смысле поесть — тут слон впереди. В смысле выпить — тут 50 на 50. А вот в смысле нагадить — слон отдыхает.

 

 
 

 

Брак — это переход нежного трепета в нервотрёпку.

 

 
 

 

- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
- Значит так... Колумб не знал, куда он приплыл... А когда вернулся домой - то не знал, откуда!

 

 
 

 

Последние слова второго пилота (из расшифровки "черного ящика" разбившегося самолета):
- Вася, да я пошутил, что она со мной спала!