Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Как ты думаешь мужчинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...

 

 
 

 

Милиционер спрашивает мальчика:
- Признайся, твой папа варит самогон?
- Нет, он его сырым пьёт.

 

 
 

 

Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
— А теперь наконец-то позвольте мне запечатлеть счастливую пару!
Публика в недоумении, ведь сделаны уже десятки снимков. Фотограф поясняет:
— Невесту и ее маму!

 

 
 

 

Сын нового русского - классному руководителю:
- Если будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!

 

 
 

 

Игра "Любовь с первого взгляда". Ведущий:
- Какую девушку выбираете?
Молодой человек, после долгих раздумий:
- Можно посоветоваться с женой?

 

 
 

 

Коту нипочём холода - внутри кота теплота...

 

 
 

 

Вопрос Армянскому радио:
- Почему в американских фильмах мужчины, стоящие у писсуара, смотрят не вниз, как мы, а на стену?
- Да потому что смотреть не на что!

 

 
 

 

Стоит пьяный мужик и стучит в столб. Говорит:
- Маша открой дверь! Маша открой!
Подходит милиционер. Говорит:
- Гражданин, почему бушуем? Дыхните!
Тот дыхнул. Милиционер стучит в столб и говорит:
- Гражданка, откройте, пожалуйста, дверь.

 

 
 

 

Летит летучая мышь и со всего размаха бьется головой о стену. Встает, отряхивается от пыли и говорит: "Когда-нибудь с этим плеером я себе голову расшибу..."

 

 
 

 

Армянское радио спросили:
- Почему у рояля лишь две педали?
Армянское радио ответило:
- Потому что у всех роялей автоматическая коробка передач.

 

 
 

 

Сын торчит в интернете. Мать:
- Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
- Ща, мам, ща…
- Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компьютера, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк!

 

 
 

 

Поймал старик золотую рыбку. Спрашивает его рыбка
- Чего тебе надобно, старче?
- Так... это... моя-то старуха...
- Ах ты, старый извращенец!..

 

 
 

 

Поезд Одесса-Ростов. В купе едут муж, жена и случайный попутчик. Жена - страшная как смерть и злющая как черт. Всю дорогу на мужа наезжает - не там сел, не туда положил, не то принес. Вот как-то вышла она из купе, а попутчик говорит мужику:
- Ну, и характерец у вашей жены! Послушайте, я, кажется, знаю, как вам помочь. Вы в Ростов едете? У нас в Ростове есть замечательный доктор, хирург. Он сделает вашей жене пластическую операцию. Ну, там нос подправит и все такое. Она станет получше выглядеть, и настроение у нее подымется, характер помягчает. Этот доктор недорого берет, всего-то рублей сто - сто пятьдесят.
Попробуйте, вам же легче жить будет.
- Да нет, спасибо, - отвечает мужик. - Я в Ростове уже с одним договорился: он ее за 25 рублей просто убьет.

 

 
 

 

Если отвечать на Ваш вопрос бомж начал с фразы: "Вы знаете", то можете смело спрашивать, какой ВУЗ он заканчивал.

 

 
 

 

Беседуют два приятеля.
- У моей новой подружки ноги от ушей растут!
- Что, такие длинные?
- Да нет, просто она себе татуировку сделала в форме уха на талии!

 

 
 

 

Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.

 

 
 

 

После заверения Японии о том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит!

 

 
 

 

Майор пишет заявление своему руководству:
"Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере ... рублей" (на ремонт лестницы).

 

 
 

 

- Все будет хорошо. Главное - не вылезай из-под одеяла!

 

 
 

 

В аптеке:
- Сода есть?
- Будет на следующей неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.