Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж:
- Жалко, что мы не захватили пианино.
- Неостроумно!
- Просто я оставил на нем билеты.

 

 
 

 

Мама села на диету, ну а я с ней за компанию. Вечер, все спят, ну а мне жрать охота, подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю это все без света. Тут выходит младший брат, ну я замерла, чтоб не заметил, а он свет включил... Видели бы вы наши лица когда мы увидели маму с другого края стола!

 

 
 

 

Как-то раз к поручику подошел корнет и спросил:
- Поручик! Полковник сказал мне, что вы в юности хотели быть не то членом государственной думы, не то членом суда присяжных... Это правда?
- Да... Молодость, Молодость... Членом суда, членом туда...

 

 
 

 

Чипсы «Pringles» - классический пример гиперболического параболоида.

 

 
 

 

Корреспондент - старожилу:
- Вы прожили здесь всю жизнь?
- Пока нет.

 

 
 

 

Джунгли. По тропе идет стадо слонов. Деревья валятся, земля во все стороны летит, зверье разбегается. И вдруг на тропу выбегает маленькая мышка. Слоны разворачиваются на 180 градусов и дружно бегут. Бежит папа-слон, а рядом маленький слоненок. Слоненок, едва переводя дух, спрашивает:
- Папа, мы большие?
- Да, сынок, мы большие.
- Папа, а мы ведь сильные?
- Да, сынок, мы самые сильные!
- Пап, а мы никого не боимся?
- Мы абсолютно никого не боимся!
- Папа, а что же мы так быстро бежим?
- Сынок, мы не бежим, мы просто очень быстро пасемся!

 

 
 

 

Трое художников хвалятся своими способностями. Первый заявляет:
- Мои натюрморты смотрятся так реалистично, что птицы пытаются клевать виноград и вишни!
Второй:
- А если поднести к моей картине «Северный Полюс» термометр, его столбик тут же опустится до -40!
Третий:
- Это все ерунда, вот у меня один коллекционер купил картину «Самсон», так ему теперь каждый день приходится бриться и стричься!

 

 
 

 

- Женщины, борющиеся за равноправие полов, одумайтесь! В лексиконе феминистки нет фразы: "Хочу шубу!"

 

 
 

 

Деталь, которая не может сломаться, отличается от детали, которая может сломаться, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она всё-таки сломается.

 

 
 

 

Есть такая примета: Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы.

 

 
 

 

Утром, в одесситской семье за завтраком:
- Сёма, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!

 

 
 

 

Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к своему страховому агенту.
- Мне необходимо получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной.

 

 
 

 

Когда незабвенный Михаил Афанасьевич Булгаков писал о том, что москвичей испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их испортит вопрос парковки.

 

 
 

 

- Бо-о-оже... Как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал!". Выполнять, конечно, никто и не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне - от восторга и смелости.

 

 
 

 

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

 

 
 

 

Расследуя причастность депутата к серии рейдерских захватов, подполковник... майор, капитан, лейтенант, старшина, сержант, рядовой полиции Сидоров так ничего и не узнал.

 

 
 

 

Лежат в постели двое:
- Дорогая, тебе так тепло?
- Да.
- А так тепло?
- Да.
- А вот так?
- Да хватит кондиционером баловаться! Ложись спать.

 

 
 

 

В овцеводческом совхозе лектор объясняет что такое "вступление в ВТО".
- Ваших баранов отсюда везут в Швецию. Там с них снимут шкуры. Затем эти шкуры отправят в Финляндию и сошьют дубленки. Дубленки отвезут в Германию, а из Германии нам вышлют глину.
- Какую глину?
- Обыкновенную.
- А зачем она нам?
- А из нее мы будем делать свистульки, чтобы пасти наших баранов.

 

 
 

 

- У Царя Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
- У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее?
- У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним?
- У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?

 

 
 

 

Наконец-то ученым удалось клонировать найденного в вечной мерзлоте мамонта. Мамонт покрутил хоботом у виска, и опять забрался в снег, греться…