Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Пришла беда откуда не ждали: парламент Монголии принял закон, отменяющий выход Московии из состава Золотой Орды.

 

 
 

 

- Печень за одни сутки полностью выводит из организма алкоголь.
- Ага! Вот поэтому и приходится пить каждый день.

 

 
 

 

Песец – это, к сожалению, не только ценный мех…

 

 
 

 

- В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

 

 
 

 

Из мира науки.
- Знаете ли вы, что человек, первый поведавший миру о целебных свойствах плесени, долгое время был холостяком?

 

 
 

 

Когда кто-то в мире покупает новенький «Айфон», где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.

 

 
 

 

- Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

 

 
 

 

- Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину, пусть даже сто раз увидит, все равно не поверит. Что же заставляет нас так доверять драконам?

 

 
 

 

Кафе. У барной стойки тусуется компания малолеток. Продавщица:
— Отойдите от стойки!
— Эй, тетя, ты кого это отстойками назвала?!

 

 
 

 

Новогодняя реклама сотовой связи: .".. и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

 

 
 

 

- Скажите, а почему Вы на каждой остановке, выходите из этого автобуса через заднюю дверь и тут же заходите в переднюю?
- Сердечко стало пошаливать, и доктор порекомендовал как можно больше ходить пешком. Я и лифт на каждом этаже останавливаю - тоже выхожу и захожу.

 

 
 

 

Приходит сын со школы домой. Отец у него спрашивает:
- Что вы сегодня рисовали?
- Маму - отвечает сын.
- Как?! Опять маму?
- А я разве виноват? Учитель, как войдёт в класс, сразу - "Рисуйте, мать вашу!"

 

 
 

 

Жена говорит чукче:
- Сходи в баню однако. Шибко воняешь!
- Не пойду, - отвечает чукча. - В 21 году ходил - Ленин умер. В 53 ходил Сталин умер. Не пойду!
Уговорила все-таки его жена. Вернулся чукча смурной.
- Говорил тебе, не надо ходить. Беда, однако. Телогрейку потерял.
Прошло еще несколько лет. Опять жена пристает.
- Сходи в баню...
Уговорила. Пошел. Вернулся счастливый:
- Однако в этот раз хорошо помылся. И телогрейку нашел. Под майкой оказалась.

 

 
 

 

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Думаю, мы начнем с томографии вашей головы...

 

 
 

 

Дайте человеку безлимитный интернет, и он будет работать на вас вечно.

 

 
 

 

В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел симпатичный молодой человек и произнес условленную фразу: «Я могу вам чем-нибудь помочь?». Это «Связной», сразу догадался Штирлиц.

 

 
 

 

На бирже труда анкетируют кандидата
- Ты чем занимаешься?
- Работал в Академии Наук.
- А точнее?
- В группе подготовки материалов для экспериментов.
- Ну, а конкретно?
- Мошек для анализов ловил…

 

 
 

 

Нынешний кризис коснулся даже птиц. Теперь скворцы сдают свои скворечники воробьям. Причем сдают одному, а набивается целая стая!

 

 
 

 

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

 

 
 

 

Самое сильное огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.