Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.

 

 
 

 

С 31 декабря по 7 января славяне отмечают священную неделю Вдрабадан.

 

 
 

 

Моисей сказал:
- Всё от Бога.
Соломон сказал:
- Всё от ума.
Маркс сказал:
- Всё от потребностей.
Фрейд сказал:
- Всё от секса.
Эйнштейн сказал:
- Всё относительно.
Сколько евреев - столько и мнений.

 

 
 

 

- Вы, молодежь, разбаловались. Вот в наше время компьютеры работали в 10 раз медленнее современных телефонов!
- Ну, ты, дед, скажешь тоже! А как же вы тогда в Твиттер сообщениями общались?

 

 
 

 

Разговаривают две подруги:
- Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
- Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?"
- Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу"!

 

 
 

 

Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. Из этого следует что, чем выше положение, тем меньше шары.

 

 
 

 

- Чукча, печку-буржуйку затопил?
- Затопил! В прорубь, однако, еле залезла!

 

 
 

 

Такси “Нострадамус”. Мы сами вам позвоним.

 

 
 

 

Динияр Билялетдинов не забил гол и... произнёс сокращённый вариант своей фамилии.

 

 
 

 

Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

 

 
 

 

Сын:
- Папа, а во сколько обходится женитьба?
Отец:
- Не знаю, сынок, я все еще оплачиваю.

 

 
 

 

Султана спросили:
- Почему у Вас, который год одна и та же сотня наложниц?
- Потому что я однолюб!

 

 
 

 

Разговор двух студентов:
— Ты флюорографию прошел?
— Ага, с третьего раза.

 

 
 

 

Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.

 

 
 

 

В баре философ и прагматик. Философ:
- Вот посмотри на этот стакан. Как считаешь, он наполовину пустой, или наполовину полный?
Прагматик:
- Какая разница - не долили.

 

 
 

 

Приём на работу менеджеров по продаже пластиковых окон. Шеф спрашивает:
- Кто мне скажет, сколько градусов в квартире дают пластиковые окна с профилем 3 см?
Первый парень: «Градуса два-три...» Второй: «До 5 градусов максимум!» Третий парень сидит, молчит. Шеф:
- Второй вопрос. А сколько дают окна с профилем 6 см?
Первый: «Больше! Градусов 5-6». Второй: «Не более 7!» Третий сидит, молчит. Шеф:
- А вы почему молчите?
- Так пластиковые окна не могут давать тепло, они его не отдают!
- Принят!

 

 
 

 

Джордж Буш до сих пор считает, что мультфильм "Шрэк" основан на реальных событиях.

 

 
 

 

2012. Интервью с новым президентом:
- Скажите, Михаил, почему вы пошли в президенты?
- Друзья, знакомые, все буквально убеждали: иди в Президенты, там будет
куча бабок!
- Ну, и?
- Пошел. Действительно масса бабок. И каждая пенсию просит...

 

 
 

 

Праздник. День Конституции. Инспектор ГИБДД останавливает машину:
- Пили?
- Нет.
- Почему?

 

 
 

 

- Давай переедем?!
- Давай, а кого?