Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Учительница на уроке ботаники:
— Пестик и тычинки — это половые органы у цветов.
Вовочка в ужасе:
— Да вы что? А я их нюхал...

 

 
 

 

Хоронят нового русского в его любимом малиновом пиджаке с банкой любимого пива в одной руке и любимым сотовым телефоном в другой. Гроб опустили, яму только засыпали, тут у одного из братков звонит телефон:
- Слышь, браток, тебе кипящая смола не нужна?

 

 
 

 

Учитывая, как некоторые водят машину, они явно думают, что закону сохранения импульса можно дать взятку.

 

 
 

 

- Он, между прочим, был у нее первым мужчиной. Первым, который согласился купить ей норковое манто.

 

 
 

 

Приходит ночью паяный мужик домой. Жена не спит и, посмотрев на мужа, указывает на часы:
- Посмотри, уже три часа ночи, ты где шлялся, пьянь?
- А ты не понтуй! Когда-то мать отцу на календарь показывала, а не на часы!

 

 
 

 

Знаете ли вы, что Дануна - древнерусская богиня удивления?

 

 
 

 

В День знаний Тимошенко предусмотрительно поздравила первоклассников. Ведь, когда Юля выйдет из тюрьмы, они как раз смогут принять участие в выборах.

 

 
 

 

- Мама, а что делает человек с автомобилем, который уже ни на что не пригоден?
- Продает его нашему папе...

 

 
 

 

Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме. Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!

 

 
 

 

Гид рассказывает туристам:
- В этих местах когда-то разбойники нападали на путешественников и безжалостно их грабили.
- А теперь? - спросил кто-то из группы.
- Теперь тут построили фешенебельную гостиницу.

 

 
 

 

- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что еще вы умеете делать?

 

 
 

 

- Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
- Чтобы ошибки были не так заметны, Марья Семеновна.

 

 
 

 

Увидел хозяин на своей груше соседского мальчишку и кричит:
- Слезай сейчас же, а то твоего отца позову!
- А зачем его звать? Вот он, батя, на вашей яблоне.

 

 
 

 

- Знаешь, от гота в полной раскраске я ожидала услышать всё что угодно. Только не фразу "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм..."

 

 
 

 

Если вас боготворят, значит скоро распнут.

 

 
 

 

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:
- Как ты думаешь, они в конце поженятся?
- Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!

 

 
 

 

– О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
– Черт побери! Опять упаду!

 

 
 

 

Из анкеты на сайте знакомств:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.

 

 
 

 

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки. Мужчина: подстриг ногти на ногах - всё, готов!

 

 
 

 

- Американцы сумели построить свою великую цивилизацию на совершенно пустом месте!
- Наверно, при этих словах множество индейцев перевернулось в гробу...