Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Муж звонит жене:
- Дорогая, сегодня короткий рабочий день, поэтому я задержусь...

 

 
 

 

Винни-Пух - Пятачку:
- Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадовано:
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" - и бьет Пятачка сапогом в пяточек. Пятачок от неожиданности:
- Уииии-иии-ии-и!

 

 
 

 

Милиционер встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме.
— Классный у тебя костюм!
— Это мне жена подарила!
— Что, на день рождения?
— Да нет, просто так. Вчера прихожу домой под утро с дежурства — смотрю, пиджак с брюками на стуле висит.

 

 
 

 

Жена говорит мужу:
— Дорогой, давай заведем ребеночка?
— Ты сначала меня заведи!

 

 
 

 

Женщина поссорилась с мужем, хотела со злости разбить аквариум, но вдруг золотая рыбка ей говорит:
— Не бей, а за это я исполню три твоих желания!
— Ладно. Хочу, чтобы мой Вася любил меня больше всего на свете. Чтобы все время хотел быть со мной. Чтобы я никогда ему не надоедала... Ой, мамочки! Я что, стала бутылкой водки?!

 

 
 

 

Дана Борисова перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.

 

 
 

 

Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
- Тебе какие? - спросила продавщица.
- Один левый и один правый.

 

 
 

 

Гардеробщица простит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой она за себя не отвечает.

 

 
 

 

Война, атака, командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир:
- А вы, почему сидите?!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

 

 
 

 

- О чем думает крокодил, глотая козла?
- Какие же дебилы - эти современные ученые. По их теории млекопитающие появились позднее пресмыкающихся на 500 миллионов лет. Если моё любимое лакомство - козёл, то, интересно, что бы я делал полмиллиарда лет? Держал бы зубы на полке?

 

 
 

 

Рыбацкое наблюдение: хорошая палатка горит со скоростью 100 баксов в секунду.

 

 
 

 

- В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".

 

 
 

 

Дочка:
-Мама, я сегодня поеду на шашлыки!
-Я тебя никуда не отпущу! Я знаю, что вы будите там делать! Вы будите курить, пить что попало, валяться с кем попало!!!
-Мама, зависть - плохое чувство!

 

 
 

 

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. На счет секса слаба, но пилит!..

 

 
 

 

- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым.
- Наверное, слишком трудный кроссворд попался.

Жена звонит мужу:
- Как дела?
Муж:
- Нормально.
Жена:
- Как работа?
Муж:
- Нормально.
Жена:
- Я с тобой развожусь!
Муж:
- Нормально.

 

 
 

 

Девушка поссорилась с парнем на эскалаторе, хотела было развернуться и уйти, но оказалось, что проще помириться.

 

 
 

 

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

 

 
 

 

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, на всех накричала, взяла кредит в долларах и умерла!

 

 
 

 

Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

 

 
 

 

Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.