Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Марья Васильевна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает, зачем?
Вовочка:
- Старый он уже. Не нужны они ему...

 

 
 

 

Собеседование при приеме на работу:
- А дети у вас есть?
- Трое.
- Мальчики есть?
- Ни одного.
- А девочки?

 

 
 

 

- А я, знаешь, люблю с ружьем по лесу погулять. Кругом грибников полно, а я знай себе с двух стволов – бабах! бабах! - в разные стороны!
- Так можно же попасть в кого-нибудь нечаянно!
- Что ж я, слепой, что ли?! Скажешь тоже - нечаянно!

 

 
 

 

На экзамене преподаватель ставит студенту в ведомость "неуд".
Профессор:
- Не расстраивайтесь, можно быть очень хорошим человеком и не знать прикладной математики.
Студент:
- И наоборот.

 

 
 

 

Опровержение в газете.
Вместо слов "Половина членов правительства - воруют" надо читать: "Половина членов правительства - не воруют".

 

 
 

 

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Так что тебя папа по всему огороду таскал?

 

 
 

 

Жена - мужу:
- Негодяй! Почему, когда мы ссоримся, ты всё время молчишь?!

 

 
 

 

- Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!

 

 
 

 

У мальчика с синяком под глазом спрашивают:
- Ты что такой обиженный?
- Я вчера к папе подошел и спросил который час. Папа сказал: "Девять", а другие два дяди сказали: "Вист".

 

 
 

 

Пожилой мужчина советуется с другом:
- Мне уже 65 лет, я богат и я хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мне только 50?
- Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85!

 

 
 

 

- У меня кошка троих котят принесла и все мальчики.
- А как вы узнали?
- Да они стоя писают.

 

 
 

 

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай.
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да…

 

 
 

 

Раньше компания «ЛУКойл» занималась двумя видами продукции. Но потом лук перестал пользоваться спросом, а название менять было поздно.

 

 
 

 

Русский мужик должен уметь две вещи - поджигать избы и пугать коней, чтоб его бабе было чем заняться!

 

 
 

 

Экзамен. Преподаватель говорит студентке:
- Вы не готовы, я ставлю вам двойку. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать!
Студентка берёт зачётку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит:
- Постойте! Давайте мне вашу зачётку!
Исправляет ей в ведомости «2» на «4» со словами:
- Вам с такими кривыми ногами мужа, пожалуй, не найти...

 

 
 

 

— Милая, ведь с презервативом — это не измена?
— Ага, а с глушителем — не убийство...

 

 
 

 

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает:
- Ну, и зачем ты нас позвал?
- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

 

 
 

 

Из протокола: «Сантехник Воронов воспользовался отсутствием моего мужа дома и вместо устранения текучести крана в ванной нарушил мой имидж верной супруги».

 

 
 

 

- Милый, я дома.
- Та замучила уже, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

 

 
 

 

В медицинском институте старый профессор спрашивает студента:
- Молодой человек, почему Вас целый месяц не было на занятиях?
- Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент.
Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот:
- Я с вашим эндометритом всю войну прошел!