Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Экзамен по литературе. Сдаёт двоечник.
- Ты хоть Горького "На дне" читал?
- Конечно.
- И о чем там речь?
- ... О водолазах.

 

 
 

 

- "Наша взяла..." (чистосердечное признание чукотского взяточника).

 

 
 

 

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика... Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
- А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нагрубил.

 

 
 

 

Похоронный агент разговаривает с родственниками умершего. Жена:
- Он был таким хорошим человеком, таким добрым, таким отзывчивым!
Похоронный агент:
- Да, и мне очень жаль, что он умер только сейчас...

 

 
 

 

— У меня кошка необычная, думаю ее в цирк отдать.
— Что же в ней необычного?
— Видишь фотографию?
— Ну.
— Она делала!

 

 
 

 

1 сентября дети в России будут писать сочинение «Как я провел лето на керченской переправе».

 

 
 

 

- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

 

 
 

 

Гаишник останавливает черный BMW. Подходит к двери водителя — стекла затонированы и закрыты. Через некоторое время водительское стекло открывается, водитель наклонился и что-то ищет. Вдруг он резко поворачивается к гаишнику и орет:
— Гав!!!
Гаишник с испугу отскакивает. Водитель, улыбаясь:
— Да не бойся ты, не укушу! Видишь (показывает на ремень безопасности) — я привязан!

 

 
 

 

- Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
- Ну как тебе объяснить, внучок, в наше время таких называли умственно отсталыми...

 

 
 

 

Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят:
- Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых людей, которые тоже любят икру...
Тот, не переставая жевать, отвечает:
- Но вряд ли так же сильно, как я!

 

 
 

 

Дачный участок. Женщина, вся в поту, пашет на грядках. Мужик лежит на диване, смотрит футбол. В перерыве выходит на улицу со стаканом пива, смотрит, как жена работает, и потягивает пивцо. Потом протягивает ей стакан, где на донышке немного осталось:
- На, глотни, умаялась, поди?
- Ой, спасибо!
- За что спасибо? Как-никак одно дело делаем!

 

 
 

 

Судья обращается к подсудимому:
- Подсудимый, вы признаете себя виновным?
- Нет, я совершенно невиновен!
- Все так говорят.
- Вот видите! Не могут же все ошибаться...

 

 
 

 

«Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс ещё раз».

 

 
 

 

— Тук-тук…
— Кто там?
— Смерть.
— А почему без косы?
— Да я и так справлюсь…

 

 
 

 

Экскурсовод обращается к туристам:
- Если уважаемые дамы замолчат, вы услышите рев Ниагарского водопада.

 

 
 

 

Родители — это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

 

 
 

 

В магазине автозапчастей:
— У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
— А что вам надо?
— Ну… гвозди на 120…

 

 
 

 

Мать говорит сыну:
- … И заметь, милый сынок, я ни про одну твою дрянь никогда ни одного плохого слова не сказала!

 

 
 

 

— Чего вы боитесь больше всего на свете?
— Темноты… И стоматологов!
— Ну почему стоматологов — это понятно, а темноты почему?
— А знаете, сколько в темноте может оказаться стоматологов!!!

 

 
 

 

— Почему блондинка утонула, упав с пристани?
— Потому что там висела табличка: “Плавать запрещено!”