Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

К нам смерть приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

 

 
 

 

Штирлиц и Плейшнер построили землянку в три наката. В четвертый раз они накатили уже в самой землянке.

 

 
 

 

- Ой! Ну, какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

 

 
 

 

Обсуждение в офисе.
- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.

 

 
 

 

- Что вас интересует, женщина?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывалкой для пива.

 

 
 

 

Хаим звонит в одесскую милицию:
- Таки вы знаете, что у Рабиновича во дворе есть сарай?
- Ну, знаем, и что?
- А таки вы знаете, что у него в сарае есть дрова?
- Ну, знаем, и что?
- А таки вы знаете, что он золото в дровах прячет?
- О, спасибо за информацию!
На следующий день Хаим звонит Рабиновичу:
- Ну, таки как дела?
- Спасибо дорогой!!! Не только распилили, но и раскололи!

 

 
 

 

- Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

 

 
 

 

В магазине для Новых Русских, продавец - клиенту:
- А вот, обратите внимание, эксклюзив - дрова для камина с хохломской росписью!

 

 
 

 

У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.

 

 
 

 

— Послушай, я вчера посмотрел дневник нашей дочери и чуть в обморок не упал.
— Что, много двоек?
— Нет. Она же уже в пятом классе.

 

 
 

 

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...

 

 
 

 

- Ты слышала, Машка выходит замуж?
- Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.
- Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.

 

 
 

 

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

 

 
 

 

Два раза в год военкомы собираются на шабаш и призывают духов…

 

 
 

 

Вьетнам. Возвращается со спецзадания взвод американских зеленых беретов. Все избитые, амуниция порвана, все в крови, фингалов немеряно и т. д. Выходит полковник и спрашивает:
- Господа, что случилось? Кто вас так отмудохал?
- Вьетнамцы, сэр.
- Чем же они вас били?
- Ногами, сэр.
- А что они делали руками?
Солдат поднимает руки к голове и пальцами растягивает глаза, чтобы придать европейскому лицу вид представителя монголоидной расы.

 

 
 

 

Учительница на уроке:
- Бобров, встань и стой до конца урока!
- Мария Семеновна, а что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его лицо бесит.

 

 
 

 

- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... Чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

 

 
 

 

Два ветеринара закончили оперировать слона.
- Надеюсь, мы не оставили внутри никаких инструментов?
- Кстати, а где наша медсестра?

 

 
 

 

Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и коврик для мышки, и даже почитать можно.

 

 
 

 

Опытный гинеколог запишется на прием к опытному сексопатологу. Что-то интерес к работе пропал.