Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

На экзамене в институте.
— Садитесь, пять.
— А можно мы обойдемся тремя?
— Нет, только пять!
— Ну хотя бы четыре...
— Пять бутылок “Хеннесси”, и я приму у вас зачетку. Иначе идите договаривайтесь с военкоматом...

 

 
 

 

Дочка говорит матери:
- Давай заведем хомячка!
- Зачем он нужен? Надоест быстро, куда потом денем?
- А мы кошку заведем, она и съест!
- А если и кошка надоест?
- Собаку заведем.
- А если и собака наскучит?
- Ну, не знаю... Ну, корейца заведем!

 

 
 

 

Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной про себя:
- Видимо, тут уже побывала моя жена.

 

 
 

 

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma. Уж очень ему название нравится.

 

 
 

 

Психологи советуют проводить отпуск вместе с мужем. Если все же нервы не выдерживают, тогда живите отдельно, но отпуска - обязательно вместе!

 

 
 

 

В этом году каждая женщина должна особенно тщательно крыситься перед зеркалом.

 

 
 

 

Парень своей девушке на вокзале:
- Я еду в армию, и мой поезд скоро отправляется.
- Я тебя дождусь, милый!
- Меня не будет очень долго, иди домой.

 

 
 

 

Жена мужу:
- Ну как же мне надоели эти наши скандалы...
Муж жене:
- Ну хочешь, тебе просто МОЛЧА ударю несколько раз?

 

 
 

 

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице еще никто не поднимался.

 

 
 

 

В Эстонии вывели новую породу собак - эстоонская боорсая... Для охоты на раненых улиток и черепах...

 

 
 

 

Жена уехала к своей маме. На истерическую родину.

 

 
 

 

Коля любит одну из сестер-близнецов.
- Как ты их различаешь-то?
- Очень просто. Моя после акта обязательно должна закурить.

 

 
 

 

- Я никогда не верил в сказки про равенство людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур вряд ли запустит реактор.

 

 
 

 

Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свёклы и селёдки!

 

 
 

 

Отец и Вовочка зашли в магазин спортивных товаров.
- Папа, купи мне гантели, - начал канючить Вовочка, - Клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Арнольда Шварценеггера!
Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако выписал чек, вручил его продавцу и направился к выходу.
- Эй! - раздался у него за спиной возмущенный голос сына. - Уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину?

 

 
 

 

Дама побывала в Африке. Только через три месяца поняла, что уже поздно уничтожать следы греха. Ночью просыпается, толкает мужа:
- Ой, мне приснился страшный сон, что у нас родится негр с двумя головами!
- Успокойся, дорогая, все будет хорошо.
И так повторялось каждую ночь, пока ее не увезли в роддом. Муж звонит туда, спрашивает, как дела у его жены.
- Роды прошли нормально, но мы должны Вам кое-что сообщить.
- Что, негр с двумя головами?
- Нет, с одной.
- Ну, слава Богу!

 

 
 

 

Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по выпуску книжек-раскрасок.

 

 
 

 

Мужчины были бы гораздо смелее, если бы знали, что на уме у женщин...

 

 
 

 

Звонок в магазин посуды:
-У вас есть маленькие графинчики под водку?
-Какой объём?
-Э-э-э...ну литр.

 

 
 

 

В мире животных...
- Кофе, которое пьёт жираф, успевает полностью остыть на пути до его желудка. Вы когда-нибудь об этом задумывались? Спорю, что нет - вы только о себе и думаете.