Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой пьяниц и своих "подруг"... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?

 

 
 

 

Челябинск. Раннее утро после Дня Влюбленных. Молодая пара смотрит на небо. Он:
- Любимая, звездочка падает, загадывай желание!
- А что загадать?
- Да что угодно.
Пять минут спустя. Он:
- Ты, правда, загадала металлопластиковые окна?

 

 
 

 

Лекция в кулинарном техникуме. Преподаватель аудитории:
- Как вы думаете, в чем состоит главная задача технолога при производстве замороженных полуфабрикатов?
Студенты:
- Добиться максимального срока хранения.
- Обеспечить высокие вкусовые качества.
- Максимально сохранить витамины и полезные вещества.
Преподаватель:
- Нет. Главной задачей технолога является запихнуть в пакет как можно больше льда так, чтоб никто не подумал, будто его туда кладут специально.

 

 
 

 

— …мать!
— Дорогой, ты что-то сказал?
— Я сказал только, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы… Так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

 

 
 

 

Царевич рассказывает приятелю: - А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

 

 
 

 

Записка мужу: «Саша, забери сына из детского сада!»
P.S. Он сам тебя узнает!

 

 
 

 

Путин объявил, что теперь всё будем делать сообща и сказал, куда сообщать.

 

 
 

 

Картина. Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков. C шашлычками, с водочкой, короче, пикник. Снизу надпись: “Дети гениев отдыхают на природе”.

 

 
 

 

Дед приходит в магазин дисков:
- У вас фильмы про войну есть?
- Да, дедушка! Вот тут, смотрите — «Война невест» с Кейт Хадсон, «Война» с Джетом Ли, новый «Воины света» с Итаном Хоуком и вот ещё старенький «Война Роузов» с Майклом Дугласом...

 

 
 

 

- Сколько твоему сыну?
- Пять лет.
- Пора к школе готовиться…
- Уже.
- Читаете, пишете?
- Да нет, в секцию карате отдали.

 

 
 

 

- Перестань сморкаться на тротуар! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок!
- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!

 

 
 

 

С мужем на УЗИ. Муж, нетерпеливо:
- Ну что, когда скажут пол нашего сына?
Врач:
- Пол вашего сына - девочка!

 

 
 

 

- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?

 

 
 

 

Скажи людям, что завтра наступит конец света, и они устроят его сегодня.

 

 
 

 

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

 

 
 

 

На суде:
- Ну что, подсудимый, вам нечего заплатить в свое оправдание?

 

 
 

 

Криштиану Роналдо даже во время занятий любовью выполняет обманные движения.

 

 
 

 

Недавно, американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку.
- Какая умная собака, подумали американские кинематографисты.

 

 
 

 

Немца спрашивают:
- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

 

 
 

 

Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: «Довели страну!» Увлекательная беседа гарантирована.