Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Во время драки в гей-баре охранники просто хихикали в сторонке.

 

 
 

 

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
"Смотри, какой чувствительный", - подумал Штирлиц и закрыл бочку.

 

 
 

 

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
— Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
— Когда у меня начался понос.

 

 
 

 

- Дам тебе очень хороший совет! Женись только на женщине с большим количеством сестер.
- Зачем.
- Чтобы на тебя как можно меньшая часть тещи приходилась.

 

 
 

 

- Семён Маркович, Розалия Соломоновна просила вам сказать, что она очень сожалеет, что её нет дома.
- В таком случае, Борис Наумович, передайте ей, что я таки очень рад, что не пришёл.

 

 
 

 

Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.

 

 
 

 

Жена - мужу:
- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
- Я женщина. Мне простительно.
- А я мужчина. Мне все равно.

 

 
 

 

Недавно психологический тест проходил. Оказывается я креативный, наивный, добрый, радикальный и аморальный. То есть я могу захватить мир, но исключительно с помощью плюшевых медвежат.

 

 
 

 

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

 

 
 

 

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул...

 

 
 

 

— В офисе так трудно работать!
— Почему же?
— Во-первых, шумно, трудно сосредоточиться. Во-вторых, все время отвлекают и просят не храпеть...

 

 
 

 

Терапевт записывает направления для пациента, не поднимая на него глаза:
- Вот направление на рентген, а затем вам нужно будет обратиться к патологоанатому... э-э-э... то есть я хотел сказать хирургу...
Пациент, держась за сердце, сползает со стула. Врач, поднимая глаза:
- Хотя, в вашем случае видимо лучше сразу к патологоанатому.

 

 
 

 

Два эмигранта встречаются, один другому:
- Прикинь, я тут недавно в России был, там все по-русски говорят. Бли-и-ин, так странно...

 

 
 

 

- А как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого...

 

 
 

 

Настоящий интеллигент никогда не скажет "как была дура-дурой, так и осталась", он скажет - "время над нею не властно".

 

 
 

 

На наших дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок поперек дороги. Все остальные знаки предупреждающие...

 

 
 

 

- Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою преисподнюю.
- Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.

 

 
 

 

- Знаешь, Моня, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю Рабиновича.
- Почему?
- Он тоже мне должен и не отдаёт.

 

 
 

 

Начат выпуск водки под названием «Ах, какая женщина!» в 3-литровых банках.

 

 
 

 

Шоковая терапия: приходишь к врачу специалисту, а он говорит тебе: "Ну, ШО?".