Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками.
- Ты должен наконец убраться в подвале! - строго говорит она мужу.
- Да, да, конечно, о чем речь! - мгновенно отзывается тот и исчезает в направлении подвала.
Через мгновение он опять в комнате.
- В чем дело? - спрашивает жена.
- Ничего, ничего, просто я штопор забыл...

 

 
 

 

Собеседование при приёме на работу в магазин. Директор:
- Итак, Дмитрий, с чего вы начнёте разговор с покупателем, заинтересовавшимся, к примеру, нашим пылесосом?
- Поздороваюсь и начну рассказывать о достоинствах товара.
Директор:
- Глупость! Вот Света у нас работает уже месяц. Света, объясни, что нужно сказать?
Света:
- Добрый день! У вас отличный вкус! Именно такой пылесос купила моя мама семь лет назад и до сих пор ни нарадуется!

 

 
 

 

"Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам".

 

 
 

 

Я — невероятно коммуникабельный человек и всегда готов к монологу.

 

 
 

 

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

 

 
 

 

Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
- Мольберт взял?
- Взял.
- Кисти взял?
- Взял.
- Краски взял?
- Взял.
- Палитру взял?
- Да я подумал по литру мало будет, взял по два.

 

 
 

 

Разъяренная девица влетает в кабинет главврача.
- Посмотрите, что мне в карте написали: «Диагноз: крашеная блондинка»!
- Не волнуйтесь, деточка, это не смертельно. Если не будете краситься, то через полгода все пройдет.

 

 
 

 

- Я знаю всё! - сказала «Википедия».
- Во мне всё можно найти! - похвастался «Gооglе».
- Я самый главный в мире! - заявил «Intеrnеt».
- Ну, ну… - тихо ответило электричество.

 

 
 

 

В ресторане:
- Девушка, что у вас есть на первое?
- Ничего, повар супов сегодня не варил.
- А на второе?
- Второго три дня как нет, продуктов не завезли.
- Ну а на третье?!
- А на третье - хоть сама ложись!..
- Хорошо, давайте три третьих.

 

 
 

 

- Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?

 

 
 

 

- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
- Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?

 

 
 

 

- Больной, ваша болезнь хорошо известна и мы вас можем легко вылечить. Но я таки вас спрашиваю – оно вам надо?
- Что вы такое спрашиваете, доктор? Вылечите меня поскорее!
- Простите, а эти две фурии, которые недавно вышли из вашей палаты, были кто?
- Мои жена и теща.
- Я так и думал, поэтому еще раз задаю свой вопрос: вылечить мы вас можем, но оно вам надо?

 

 
 

 

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка: - Что ты мне вчера подарил? - Сотовый телефон... - Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял, ни сот, ни меда!

 

 
 

 

Девушка говорит своему парню:
- Дорогой, я беременна!
- Что значит "расстанемся"?

 

 
 

 

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - шикарно.

 

 
 

 

Мужик попал на тот свет. а на том свете небо голубое, солнце золотое, птицы поют, сады цветут...
- Ура, я в раю!
Вдруг появляется его жена. Мужик:
- Был...

 

 
 

 

- Почему канализационные люки круглой формы?
- Они тяжелые, чтобы не нести их, а катить.

 

 
 

 

- Я профессор, доктор наук!
- Что-то не похоже.
- Так я сельскохозяйственных.

 

 
 

 

У каждой женщины должно быть пять мужчин.
Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают.
А пятый мужчина - это начальник, как прикажет - так и будет.

 

 
 

 

У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос: «Зачем тебе телефон?!»